Syn krewnych jest okropny. Jaka jest inna opcja?

Tło: Chociaż moja żona i ja zapewniamy naszym dzieciom niezależne, kreatywne i wspierające środowisko, pracujemy również bardzo ciężko, aby wykazać „przewidywalne konsekwencje” dla każdego zachowania, czy to pozytywne, czy negatywne. Kiedy przychodzą przyjaciele, omawiamy złotą zasadę i od czasu do czasu wszyscy są zadowoleni z przypomnienia.

Problem: Mamy blisko spokrewnionego krewnego, który mieszka bardzo blisko nas. Ich syn jest w tym samym wieku co nasz chłopiec. Niepokojące jest to, że ich chłopiec jest źle wychowany. Jest w drugim przedszkolu, ponieważ został wydalony z pierwszego. Z biegiem lat jego zachowanie stawało się coraz gorsze. Jedyne, co robi jego rodzic, to osłabiać każdego, kto próbuje coś zrobić, i po prostu pocieszyć go, gdy jest zdenerwowany. Złe zachowanie tego dzieciaka również ociera się o naszego syna. Spędzamy czas przed i po zabawie, warunkując naszego syna, aby utrzymać go na właściwej drodze.

Czynnik komplikujący: kiedy syn tego krewnego jest w naszym domu bez rodziców. Zachowuje się dobrze, nie idealnie, ale dobrze. Jest pełen szacunku i musieliśmy tylko kilka razy przeanalizować konsekwencje w ciągu 2 lat, kiedy go otaczaliśmy.

Wydaje się jasne, że problemem są rodzice. Tata tego syna zapytał nas „jak to robimy” (tak, aby jego dziecko było w kolejce), a my odpowiedzieliśmy szczerze. Nic dziwnego, nic z tego nie wyszło. Ponieważ ograniczyliśmy już w jak największym stopniu interakcję bez powodowania konfliktów rodzinnych, naprawdę widzę tylko dwie opcje przed nami. 1) Całkowicie zerwać więzi, 2) Zmierz się z rodzicami i spowoduj konflikty. W każdym razie wydaje się, że opcja 2 to tylko kwestia czasu.

Jakiej opcji nie rozważaliśmy?

Czy jest możliwe / wykonalne, aby spędzał więcej czasu z rodziną bez rodziców w pobliżu? Ponieważ jego rodzice nie wydają się szczególnie zainteresowani dyscypliną i zachowaniem syna, jego najlepszym wyborem dla spokojnego i przewidywalnego środowiska jest twój dom.

Im więcej czasu przebywa w środowisku, w którym istnieją przewidywalne konsekwencje dla zachowań i struktury wspierającej, tym lepiej. Możesz być jedyną szansą tego dziecka na odrobinę struktury w wychowaniu nieuporządkowanym w inny sposób.

Odradzałbym zrywanie więzi lub konfrontowanie. Zerwanie więzi karze dziecko za coś, co tak naprawdę nie jest jego winą. On potrzebuje sojuszników w rodzinie. Konfrontacja mogłaby zrobić to samo, raczej nie pomoże i wprowadza negatywną dynamikę w większej rodzinie, której nigdy nie będziesz w stanie odzyskać. Ci ludzie nie wychowują swojego syna źle, ponieważ chcą być wredni. Są po prostu nieświadomi (i być może leniwi) - niewystarczający powód, aby je całkowicie odpisać. Kontynuuj nauczanie przez przykład, ale nie oczekuj zbyt wiele!

Myślę, że masz także inne opcje. Zapraszanie chłopca do domu bez rodziców, jak sugeruje Walkiria, to jedna z rzeczy, które możesz zrobić. Będziesz miał pozytywny wpływ, choć ograniczony, w porównaniu do jego rodziców. Kilka innych uwag:

• Spotkaj się w neutralnej przestrzeni. Kiedy moje dzieci były małe, mieliśmy przyjaciół, których zawsze spotykaliśmy w żadnym domu. Czasami był to park, czasem miejsce z jedzeniem i placem zabaw. Dało mi to trochę kontrolę nad sytuacją - moglibyśmy zakończyć spotkanie, gdyby okazało się to zbyt nieprzyjemne.
• Rozmawiaj z młodym krewnym w taki sam sposób, jak rozmawiasz z własnym dzieckiem. Jest to nie tylko korzystne dla chłopca, ale pokazuje także spójność twojego dziecka.
• Pamiętaj, że każde doświadczenie jest dla Twojego dziecka doświadczeniem uczenia się. Twój syn doświadczy niezdyscyplinowanych dzieci, gdy pójdzie do szkoły bez ciebie. Będzie musiał wiedzieć, jak z nimi rozmawiać, jak się bronić, kiedy powiedzieć nauczycielowi ... Jest to okazja, aby dowiedzieć się, że wszystkie dzieci nie będą tak miłe jak on lub tak samo zachowujące się jak on jest, a także, aby pomóc dziecku w nauce zwrotów w różnych sytuacjach, w których spotyka się z kuzynem.
• Zaproś inne dzieci w tym samym czasie (ponownie neutralne miejsce jest najlepsze). Grupa dzieci jest mniej skłonna do znoszenia źle wychowanych rówieśników, a chłopiec może starać się bardziej dopasować. Jeśli jego rodzice tam będą, zobaczą (być może), jak ich dziecko nie pasuje.
• Pamiętaj, że młody krewny może przerwać tę fazę, szczególnie jeśli ma szczęście, że ma dobrych nauczycieli.
• A jeśli nie, dzieci dorastają we własnych kierunkach, a wraz z wiekiem wybierają własnych przyjaciół. Za kilka lat będą negocjować własne daty zabawy zamiast bawić się z przyjaciółmi lub rodziną, którą organizują dla nich rodzice. Ten problem jest nieco ograniczony czasowo - trzymaj się!

Chłopcze, mogę empatię! Mamy bardzo trudną sytuację z moimi teściami i sami napotkaliśmy ten problem w różnych wcieleniach. Widzę, że twoje pytanie jest naprawdę trzykrotne, jeśli chodzi o kwestie, z którymi musisz sobie poradzić: jak zachować pokój? W jaki sposób radzimy sobie z nimi, bez konieczności zrywania wszystkich więzi i jak pomagamy naszemu synowi rozwiązać ten problem?

„Jak zachować pokój, czy porzucamy i zrywamy więzi z tymi członkami rodziny?

• Sposoby opóźniania lub unikania jak największej konfrontacji: inne odpowiedzi tutaj wydają się koncentrować na odpowiedzi na to pytanie. Jest tu kilka świetnych pomysłów i uwag. Jednak pomysł, że którekolwiek z wymienionych rozwiązań pomoże ci całkowicie uniknąć konfrontacji, jest prawdopodobnie uproszczony. Ponieważ uważam, że w pewnym momencie członkowie dalszej rodziny prawdopodobnie to przejrzą, przedstawiłem kilka pomysłów na temat zarządzania konfrontacją, gdy ona nastąpi. Naprawdę, umożliwienie rodzinie przejrzenia tych metod może być dobrym początkiem dla „miękkiej” konfrontacji, która pomoże poprawić sytuację dla wszystkich. Zbliżają się święta - problem może pojawić się szybciej, niż myślisz.

• Chociaż nie sugeruję zerwania więzi , nie sądzę, że dobrym pomysłem jest ukrywanie się przed konfrontacją, gdy jest to potrzebne. Unikanie konfrontacji za wszelką cenę, stanowi przykład dla twojego syna, który nie pokazuje, jak się bronić w pozytywny sposób. Co więcej, wyrzucenie ze szkoły to bardzo ważna sprawa - wyobrażam sobie, że niektóre z tych zachowań mogą być czasem trochę fizyczne - twoje dziecko musi wiedzieć, że masz jego plecy.

• Powiedziawszy to, proponuję do pewnego stopnia unikać konfrontacji. Nie chcesz też organizować jakiegoś spotkania interwencyjnego. Każda konfrontacja, która się pojawi, najprawdopodobniej zostanie najlepiej odebrana, jeśli powstanie naturalnie z nieplanowanej sytuacji. Polecam usiąść z żoną i naprawdę upewnić się, że oboje jesteście na tej samej stronie o tym, gdzie chcesz wytyczyć granicę tego, co można puścić i co doprowadzi do bezpośredniej, ale ostrożnej konfrontacji. W ten sposób unikasz niepotrzebnych konfrontacji, ale także nie grozi wysyłanie mieszanych wiadomości.

Jeśli konfrontacja jest wymagana lub nieunikniona, to jak możemy to zrobić tak wdzięcznie i czule, jak to możliwe, i całkowicie uniknąć zerwania więzi?

• Bądź wrażliwy. Prawdopodobnie jest to oczywiste, ale na wszelki wypadek: jesteście rodziną, więc jeśli ten młody człowiek po prostu przechodzi fazę przemijania (która, wierzcie lub nie, zdarza się), nie martw się. Jeśli nie, a konieczna jest konfrontacja, ważne jest, aby być kochającym i jak najbardziej nie osądzać. Ci rodzice, choć nadmiernie pobłażliwi i pobłażliwi, zapewne robią wszystko, co mogą. Istnieje długa lista powodów, dla których rodzice nadmiernie oddają się zadośćuczynieniu za to, że zawsze są w pracy, lenistwu i przekupstwu / pociechie w celu zachowania spokoju, próbom sprawienia, by dziecko czuła się dobrze pomimo trudnych różnic (upośledzenia, emocje niepełnosprawności itp.). Rzeczy są wystarczająco złe, że został wyrzucony ze przedszkola - jego rodzice zdają sobie sprawę, że jest problem, prawdopodobnie są zgubieni, przytłoczeni i być może częściowo zaprzeczeni jako mechanizm radzenia sobie. W pewnym momencie zapytano Cię, jak utrzymać go w linii. To dobry znak, że to się nie dzieje, ponieważ nie mają pojęcia. W głębi duszy myślą, że też musi być inaczej. To dobry znak, że rzeczyMożna dostać lepsze wystarczająco dużo czasu i czułości.

• Istnieją sposoby na skonfrontowanie się w tej chwili, które polegają na wyrażeniu ograniczeń i oczekiwań . Podam tylko przykład tego. Na neutralnym gruncie - a nawet w ich domu - spokojni i zebrani: „Przepraszam, (imię) Niepokoi mnie fakt, że właśnie uderzyłeś swojego kuzyna. Gdyby mój syn ci to zrobił, konsekwencją byłoby _, (imię i nazwisko rodzica), jakie są konsekwencje takiego zachowania w twoim domu? ”Czy jest to całkowicie rozsądna reakcja, w obliczu której stoją rodzice, informując, że oczekujesz odpowiedzi obejmującej dyscyplinę, ale z szacunkiem pozostawia to rodzicom (jednocześnie oferując pomysł, jeśli chcą go wziąć). Z drugiej strony, w twoim własnym domu: „Przepraszam siostrzeńcu, kiedy _ dzieje się w moim domu, konsekwencją jest _.” Gdy rodzic kłóci się z tobą lub wpada na ratunek synu, odpowiedź w stylu: „Cóż, kiedy w moim domu dzieje się, konsekwencją jest… Mój dom, moje zasady. Jeśli nie pomożesz mi utrzymać tych podstawowych standardów w moim domu, będę musiał poprosić cię o odejście na teraz i możemy porozmawiać o tym jeszcze raz. ”będzie dla niego negatywną konsekwencją i uwolni cię od robienia tego, co musisz zrobić, aby pomóc załatwić sprawy z własnym synem.

• Staraj się nie przejmować się tym. To twoje dziecko, dziecko, na którym ci zależy, rodzina i rodzicielstwo - wszystkie rzeczy, które łatwo stają się emocjonalne. Jednak im mniej emocji okażesz lub w to włożysz, tym bardziej prawdopodobne jest, że zostanie to odebrane. Wykażcie się empatią, mówcie o tym, jak bardzo zależy wam na samopoczuciu obu chłopców, ale starajcie się naprawdę mocno oderwać się od samego problemu podczas dyskusji na ten temat - zaufajcie mi, po prostu działa lepiej (mów tutaj!)

• Używaj języka I: sugeruję, abyś nie chodził do domu lub odtąd spotykał się tylko na neutralnym terytorium, bądź szczery, kiedy zostaniesz zapytany, dlaczego. Po prostu używaj języka „I”, kiedy jesteś. Na przykład: „Bardzo trudno było nam być u ciebie, ponieważ nasze zasady są tak różne, a nasz syn uważa, że ​​jest to mylące, a my martwimy się, że x może się zdarzyć bez konsekwencji”. (lub cokolwiek, co działa dla ciebie, ale to sprawia, że ​​jest to twój problem, a niekoniecznie ich). Mogą czytać między wierszami, ale nie jesteś oskarżycielski. Robisz tylko to, co musisz zrobić, aby zrobić to, co jest właściwe dla swojej rodziny i nie wymagając od nich niczego poza proszeniem ich o przestrzeganie granic, które uważasz za konieczne dla funkcjonowania rodziny.

„Jak możemy pomóc naszemu synowi to wszystko rozwiązać?”

Ta część jest chyba najważniejszą częścią na końcu. Życie nie jest sprawiedliwe i twoje dziecko może po prostu nauczyć się tego nieco wcześniej niż większość dzieci. Jest to w porządku i pod pewnymi względami może nawet dać Twojemu synowi nogę, jeśli chodzi o rozwiązywanie konfliktów i umiejętności radzenia sobie w miarę, jak się starzeje - z pewnością ma to znaczenie dla naszej córki.

• Omawiając rozbieżności, które będąpowstańcie z synem, spróbujcie porozmawiać o tym, dlaczego podejmujecie decyzje dyscyplinujące, które pozytywnie podejmujecie. Pozbądź się tylu osądów, ile możesz. Możesz przejść przez ten pomysł bez bezpośredniego dyskredytowania - na przykład, gdy moja córka pytała o traktowanie przez kuzyna zabawek i dlaczego rzeczy, które łamią, są wymieniane, podczas gdy rzeczy, które łamie, nie ((psują rzeczy - DUŻO i często to nie jest przypadek) moja odpowiedź brzmiała: „Chcę, żebyś wiedział, jak dbać o rzeczy, które masz, abyś nie żył w sposób, który oznacza, że ​​musisz kupować rzeczy wiele razy i marnować w ten sposób swoje pieniądze. przyszłość. Jeśli coś zepsujesz, ponieważ nie byłeś ostrożny lub dlatego, że celowo go złamałeś, nie otrzymasz zastępstwa, więc dowiesz się, że nie wszystkie rzeczy można łatwo naprawić lub wymienić ”. Zauważ, że odpowiedź dotyczy tego, czego jej tata i ja chcemy dla niej, a wcale nie jej kuzynów lub ich rodziców. Teraz jest mądrym dzieckiem i zdaje sobie sprawę, że rodzice jej kuzyna nie uczą ich lekcji. Jej odpowiedź brzmiała: dlaczego ciocia_ i wujek _ chcą, aby moi kuzyni to wiedzieli? ”Moja odpowiedź, to po prostu nie jest jeden z ich priorytetów, najwyraźniej kochanie. Nie wiem, wiem tylko, czego chcę cię nauczyć.

• Ważne jest również, aby nauczyć syna, jak mówić za siebie. Nauczyliśmy naszą córkę tego samego rodzaju „I Language”, o którym wspominałem wcześniej. Na przykład nauczyliśmy naszą córkę, że może powiedzieć: „Nie podoba mi się, kiedy ... proszę przestańcie”. i „Nie podoba mi się ta gra, zamiast tego _ .” Nauczyliśmy ją również, że dobrze przysługuje jej prawo do powiedzenia „nie” na nic (łącznie z uściskami ...) ORAZ nie wstydzi się prosić o pomoc, jeśli jej potrzebuje.

• Zaprosiliśmy naszą córkę, by obwiniała nas, gdyby musiała. Na przykład, kiedy nie chciała, aby jej kuzyni byli w swoim pokoju, wprowadziliśmy domową zasadę, że sypialnie nie są przeznaczone do zabawy. Gra miała się odbywać w pokoju, w którym był obecny dorosły (naprawdę niezła zasada z wielu powodów, gdy w grę wchodzi wątpliwe zachowanie). Po prostu musiała powiedzieć: „Wiem, to śmierdzi, ale zasady domu i ja muszę ich przestrzegać ...”

• Jak zapewne już robisz, zachowaj te same konsekwencje dla swojego syna, jak zawsze, gdziekolwiek jesteś. Jeśli się kłóci, ale nie musi tego robić. Powiedz to tak, jak jest. „To prawda. _ Nie ma takich samych oczekiwań jak ty. Jednak niczego nie zmienia. Wiesz, czego oczekujemy.” Nie trzeba więcej mówić.

Wreszcie, pewne zapewnienie

Konsekwentnie podchodzimy do uczciwości, posługujemy się komunikatami „ja” i szukamy zrównoważonego podejścia między pozwoleniem na pewne rzeczy, a od kilku lat opieramy się na innych. Między dziećmi, które się trochę starzeją (i trochę uspokajają), a naszymi wysiłkami, by wspierać się z szacunkiem dla rodziców naszych siostrzenic i siostrzeńców, rzeczywiście osiągnęliśmy pewien postęp.

Ponadto widzą, jak uprzejmy i dobrze wychowany jest nasz. Możemy chodzić do restauracji bez totalnego chaosu itp. Mama nawet przyszła do mnie po porady dotyczące kilku rzeczy, w które w tym momencie wpadła jej najstarsza córka. Podobnie jak ty, po raz pierwszy nie wydawało się, żeby przynosiło to jakieś efekty, ale za każdym razem, gdy widzisz pozytywną interakcję między tobą a ich dzieckiem, tobą i twoimi dziećmi, lub rozmawiamy z tobą o dyscyplinie i jak sobie z tym radzisz, jesteś sadzenie nasion - Nie wszystkie nasiona rosną, ale niektóre z nich w końcu będą. Musisz tylko dać temu czas.

Uważamy również, że nasza siostra uczy się cennych lekcji na temat tego, jak szukać zwycięstw i jak utrzymać się bez osądzania, a sprawy wyglądają na dobre. Powolny i stały wygrywa wyścig - przynajmniej w tym momencie wydaje się, że jest - więc weźcie serca i powodzenia. Mam nadzieję, że między moją odpowiedzią a pozostałymi już opublikowanymi znajdziesz właściwą równowagę pomysłów dla Ciebie i specyfikę Twojej sytuacji.

Mogę współczuć z tobą, ponieważ mój mąż i ja mieliśmy podobne doświadczenia. Chłopiec, o którym mowa w naszej rodzinie, ma jednak wiele źródeł dyscypliny i umie obsługiwać system. Mój siostrzeniec mieszka z rodzicami, ale każdy spędza czas ze swoją mamą i tatą. Każde inne gospodarstwo domowe ma inne zasady i zajęło mu to kilka dni, zanim moja mama będzie mogła sprawić, by znów ją wysłuchał po pobycie w jednym z domów rodziców.

Jego działania ocierają się o naszego syna. Uważamy jednak, że karze to dzieci, rozdzielając je. Z wiekiem było coraz lepiej.

Daj mu czas i po prostu wzmocnij rzeczy w wężu. Jeśli protestują przeciwko twoim regułom, zrób to, co powiedział inny plakat i spotkaj się na neutralnym terytorium. Zrób wszystko, co możesz zrobić z własnym dzieckiem. Musisz zdać sobie sprawę, że kiedy twoje dziecko pójdzie do szkoły, nie będziesz mieć kontroli nad tym, czego uczy się od innych dzieci. Musisz tylko nauczyć go różnicy między tym, co jest dobre, a co złe, w nadziei, że sam może to rozróżnić.

To są świetne odpowiedzi. Dziękuje wszystkim. Moja żona i ja omówiliśmy to szczegółowo i opracowaliśmy następujące opcje:

1. Zerwij wszystkie więzi - (Niezbyt wykonalne, ponieważ w okolicy jest dużo rodzin.)
2. Połowa cięcia - uczestniczyć tylko w wymaganych wydarzeniach, ważnych świętach i urodzinach. Również nie jest to dla nas wykonalne. (Ci krewni mieszkają 2 mile w linii prostej).
3. Konfrontacja - skonfrontuj rodziców i zachęć ich do zrobienia czegoś. (Jesteśmy prawie pewni, że spowoduje to bardzo nieprzyjemny sezon wakacyjny).
4. Zanurzenie - częściej zapraszaj dziecko do naszego domu i pozwól mu poznać konsekwencje. (Uwielbiamy ten pomysł, ale nie sądzimy, że matka chłopca się na to zdecyduje. Jest świetnym programistą. Część tego problemu.)
5. Obserwacja pasywna - Zasadniczo rób rzeczy takimi, jakie są. Tyle że nasze dzieci nie mogą zostać same z tym chłopcem. Zawsze powinien istnieć nadzór, abyśmy mogli interweniować, zanim sprawy wymkną się spod kontroli. I chłopcy wymknęli się spod kontroli! Jeśli chłopiec wymknie się spod kontroli, powiedz o tym rodzicom. Jeśli jest sam w naszym domu, możemy zrobić to, co konieczne.

Tak więc dla każdego, kto napotka ten post w przyszłości. Mam nadzieję, że ten agregat pomoże. Wszyscy ludzie, którzy odpowiedzieli, mieli tak świetne pomysły. Celowo zachowałem to ogólne, ponieważ nie musimy się gubić w szczegółach. Powodzenia wszystkim!