Jakie są strategie pomocy dzieciom w rozwodzie?

Mam dwoje małych dzieci i idę na rozwód. Moja córka ma 5 lat, a mój Syn 2. Martwię się, ponieważ zachowania mojego syna i córki spadły z górki. Zastanawiałem się, czy mogę coś zrobić, żeby to zrobić.

Poza powtarzaniem, że je kochasz i starasz się spędzać z nimi jak najwięcej czasu, niestety, moim zdaniem, niewiele możesz zrobić. Kiedy moi rodzice się rozwiedli, mój brat i ja byliśmy mniej więcej w tym samym wieku, z którym masz do czynienia, rozumiał więcej o tym, co się działo. Mój brat działał bardziej, myśląc w pewien sposób, że to jego wina lub to, że nasi rodzice znów się spotkają, żadna z nich nie była prawdą i to trwało przez długi czas, aż do jego nastoletnich lat, kiedy miał wielką walkę z naszą Mamą i poszedł żyć z tatą. Dużo śmieci mówiło o stronie mamy i matki, co później utrudniało mojemu bratu. Obecnie dostępnych jest więcej zasobów, takich jak porady i terapeuci, którzy mogą pomóc w rozwiązaniu problemu, aby dzieci nie trzymaj emocje, aby pomóc dzieciom wyjść. Mimo to, jeśli jest to przynajmniej polubowne rozstanie, możesz złagodzić niektóre z najgorszych efektów, jeśli ani ty, ani twoja żona nie wyrzucicie siebie przed dziećmi ani nie będziemy walczyć przed nimi, możesz spróbować pokazać je jako normalne życie, jak możesz w nowej sytuacji. Pamiętaj, aby powiedzieć im, że oboje nadal ich kochasz, mogą nie rozumieć teraz, ale mogą później.

Przykro mi z powodu sytuacji, rozwód nigdy nie jest łatwy, a dzieciom trudniej.

Przeżyłem rozwód moich rodziców, gdy miałem 2-3 lata, z pewnością możesz zrobić kilka rzeczy, aby zminimalizować wpływ.

Przede wszystkim nie walcz ze swoim byłym małżonkiem przed nimi. Widok walki rozwiedzionych rodziców jest bardzo denerwujący dla dzieci. Jeśli ty i twój były małżonek możecie na cokolwiek zgodzić się, zgódźcie się trzymać dzieci z daleka od konfliktów. Jeśli twój były małżonek nie może tego znieść, musisz być po prostu większą osobą i odejść od jakiejkolwiek konfrontacji przed dziećmi.

Inną kluczową rzeczą, której należy unikać, jest umieszczenie ich na środku. Nie mów dzieciom niczego negatywnego o swoim byłym małżonku i nie toleruj dzieci, które mówią coś negatywnego, czego nie uznalibyście za akceptowalne przed pogorszeniem relacji z małżonkiem. Jeśli tak, powiedz im, że mimo że nie jesteś już małżeństwem, oboje nadal jesteście ich matką i ojcem, i że oboje zasługujecie na szacunek, jaki macie matka i ojciec. Bez względu na to, jak bardzo jesteś sfrustrowany, nie narzekaj na zachowanie, osobowość, błędy itp. Twojego byłego małżonka.

Na koniec, upewnijcie się, że oboje wielokrotnie zapewniacie swoje dzieci, że chociaż mama i tata mogą się nie kochać, oboje nadal bardzo kochają swoje dzieci i oboje chcą tego, co jest najlepsze dla ich dzieci.

Jedną rzeczą, na którą chciałbym podkreślić, jest to, że nie „śmieci” mówią drugiemu małżonkowi.

Moi rodzice rozwiedli się ze mną, gdy miałem 5 lat, a mój brat 3. Kiedy był młody, moja mama opowiadała dobre historie o moim ojcu. Jak się poznali, wczesne lata małżeństwa, śmieszne historie itp.

Myślę, że to ważne, ponieważ jako młody chłopak naturalnie identyfikujesz się ze swoim ojcem. (lub dziewczynka, jej matka) I chcesz mieć pewność, że twoje dzieci mają zdrowy pogląd na swojego rodzica / płeć.

Inną rzeczą, którą zrobiła moja matka, była troska o dobre samopoczucie mojego ojca. Modlimy się za niego, a ja i mój brat wysyłamy mu kartki świąteczne / urodzinowe.

Mojej matce udało się wychować dwóch chłopców. Zawsze szczerze odpowiadała na pytania dotyczące mojego ojca. Z wiekiem stałem się bardziej świadomy niektórych bardziej negatywnych szczegółów rozwodu. Ale udało mi się umieścić to w lepszym kontekście.

Sugerowałbym również, aby ciągle przypominać dzieciom, że nie są przyczyną rozstania rodziców. Istnieje wiele wspaniałych zasobów dla dzieci, których rodzice przechodzą rozwód, w tym wspaniałe książki dla ciebie i twoich dzieci. Istnieją również grupy odzyskiwania dzieci z rozwodów. Co ważniejsze, pamiętajcie, że wasze dzieci potrzebują w tym czasie was oboje, aby stale komunikować się z nimi na wszelkie pytania, obawy lub uczucia, jakie mogą mieć. Nie potrzebują, abyś zachęcał ich do wybierania stron, do walki przed nimi lub do rozmowy o drugim rodzicu w negatywnym świetle.

Musisz upewnić się, że twoje dzieci wiedzą, że rozwód NIE jest ich winą i że nie rozwodzisz się z żoną z NICH.

Moja córka zaczęła działać, kiedy rozdzieliliśmy się z moim pierwszym mężem; ponieważ była pewna, że ​​to JEGO wina, ponieważ nie była „wystarczająco dobrą” córką. Była bardzo zła na siebie i przez to zaczęła działać.

Wyjaśniłem jej, że moje problemy z jej ojcem były właśnie takie - między NIM i JA i że jeśli nie bylibyśmy razem szczęśliwi, nie byłoby możliwości, abyśmy wszyscy byli szczęśliwi razem. Wielokrotnie mówiłem jej, jak bardzo ją kocham, jak bardzo kochał ją jej ojciec, i że to się nie zmieni, skoro mama i tata już nie mieszkają razem.

Ma teraz 19 lat (niedługo skończy 20 lat, OY!) I docenia fakt, że nigdy nie przeklinałem jej ojca, gdy dorastała, i że jej ojciec zrobił to samo. Nigdy nie czuła się używana jako karta przetargowa lub jako broń przeciwko drugiemu małżonkowi.

Bez względu na to, co dzieje się z dziećmi, ogromną pomocą jest dla nich to, że nie pomieszasz tego, co się z tobą dzieje. Jeśli martwisz się o nich, to różni się od smutku, że ich drugi rodzic nagle wyszedł z domu.

Poza tym - SŁUCHAJ ... im ... tyle, ile możesz. Zapytaj ich, co myślą o rozwodzie. Zapytaj ich, jak się z tym czują. A potem słuchaj ... jeśli są wkurzeni - masz szczęście. Słuchaj ... Jeśli możesz spróbować zweryfikować, przez co przechodzą („Ok ... Rozumiem teraz, naprawdę chciałbyś, żeby twój tata wrócił tutaj i jesteś zdenerwowany, ponieważ to się dzieje ... „). Jeśli nie możesz wziąć go osobiście ... ponieważ nie chodzi o ciebie - chodzi o nich. Jeśli mogą ci zaufać, że je usłyszysz, a nie wezmą tego osobiście, powiedzą ci rzeczy, które mogą być dla nich bardzo uzdrawiające i bardzo wspierające.

Chciałbym również uzyskać wiele, wiele wsparcia. Być słyszanym za to, jak niesamowicie jest to dla mnie szorstkie. Chciałbym mieć całą garść przyjaciół, którzy naprawdę wiedzą, jak słuchać. I mam na myśli NAPRAWDĘ słuchanie - rodzaj słuchania, w którym nie oferują porad, jak mnie naprawić, ani próbować pouczyć mnie o tym, jak wspaniała jest lekcja życia, lub pocieszać mnie, że lepiej mi bez niego itp. .. Ale po prostu usłysz, co się dla mnie dzieje - w mojej głowie i sercu. Mam nadzieję, że uda mi się po prostu zweryfikować, co jest dla mnie - jaki jestem zdenerwowany, jak bardzo jestem zdezorientowany lub jak chcę po prostu zmiażdżyć jego głupią głowę cegłą ... Ponieważ jeśli mogę uzyskać tego rodzaju wsparcie słuchania, Będę miał dużo więcej miejsca na słuchanie moich dzieci. a jeśli słucham moich dzieci, one

10 lat temu opuściłem żonę i dwoje dzieci. Mój syn ma teraz 18 lat, a córka 21 lat. Wtedy nie wiedziałem, jak słuchać. Moje dzieci naprawdę się od nich oderwały, ponieważ bardzo się o nie martwiłem, a kiedy usłyszałem, że mają depresję i samobójstwa, próbowałem im pomóc i dałem im wiele pomysłów, co robić, aby być szczęśliwszymi i ... i ... przestał do mnie mówić. Po tym, jak zacząłem uczyć się, jak słuchać (naprawdę - to umiejętność, którą można ćwiczyć !!), a potem, kiedy rozmawialiśmy, po prostu słuchałem. Po pewnym czasie zaczęli mi ufać i zaczęli ze mną dzielić wiele rzeczy. W końcu dotarłem do punktu, w którym mogłem zapytać, czy chcą ode mnie porady. Przez większość czasu mówili „nie” ... szanowałem ich i odrzuciłem to na później. A jeśli powiedzą „Tak”, potem podzieliłem się swoimi przemyśleniami i zapytałem, co myślą o tym pomyśle, i posłuchałem więcej. Dobrze mi też było dzielić się tym, co się dla mnie działo. Trwało to znacznie dłużej, ponieważ odkąd jestem facetem, zrozumienie emocjonalne zajęło mi lata. Ale teraz moje dzieci dzielą się ze mną bardzo głęboko i bezbronnie na temat wszystkich najważniejszych rzeczy, które się dla nich dzieją - nadziei i lęków, marzeń, wyzwań i triumfów ...

Twój rozwód może być bramą do głębokiej i pełnej miłości relacji z dziećmi ... Użyj go ...

Szczerze mówiąc, dzieci mogą wyczuć twoje emocje i emocje twojego byłego. Powiedziałbym, że największą rzeczą, jaką możesz dla nich zrobić, to nie walczyć przed nimi, być otwartym i zachęcającym. Jeśli macie dni po rozwodzie, kiedy odwiedzają drugiego rodzica, upewnijcie się, że są one zgodne, aby wiedzieli, że drugi rodzic nie odszedł. I ostatecznie, koniecznie przekaż im, że separacja nie jest ich winą.