Jak nauczyć, że przestrzeganie zasad nie zawsze jest dobre?

Mój 8-letni syn ma problem z zbyt ścisłym przestrzeganiem zasad. Denerwuje się, gdy zasady i / lub rutyna są łamane.

Na przykład zeszłej nocy był zdenerwowany, ponieważ kolega z klasy śpiewał podczas „cichej gry”, kiedy mieli zobaczyć, kto może być najcichszy. Przypomniał jej, że był to spokojny czas, a ona odpowiedziała, że ​​ćwiczyła piosenkę na koncert. Ponownie stwierdził, że był to spokojny czas i powinna być cicho, aby ich klasa mogła wygrać mecz. Upierała się, że powinna ćwiczyć piosenkę. „Przycisnął” ją palcami do ust. Uderzyła go w plecy, denerwując, ALE nie chciał nic powiedzieć nauczycielowi, ponieważ był to spokojny czas.

Nie chciał, aby jego nauczyciel został poinformowany o tym incydencie, ponieważ nie chciał być wyróżniony ani zawstydzony.

Były inne sytuacje, w których denerwuje się (nie może poprosić o pójście do łazienki, ponieważ nie ma przerwy między zajęciami, nie czuje się komfortowo mówiąc, boi się robienia czegokolwiek, co nie zostało określone jako z góry określona zasada, więc kłopoty z przystosowaniem się do nowych sytuacji) i jego mama i ja staramy się, aby był bardziej odważny i pewny siebie, aby myślał sam i był rozsądny w kwestii zasad jako wskazówek w niektórych sytuacjach.

Czy istnieją metody lub podejścia do pomocy w osiągnięciu tego? Obawiamy się, że dorośnie, bojąc się ryzykować i ponieść klęskę lub zostać wykorzystanym przez innych ludzi, którzy wiedzą, że nie będzie się bronił.

Może to zabrzmieć jak banał, ale czy próbowałeś go skłonić do udziału w zajęciach pozalekcyjnych? Nasza córka, nieco młodsza od twojego syna, naprawdę zaczęła wykazywać większą pewność siebie, odkąd zaczęła tae kwon do. Wygląda na to, że mógł wykorzystać wagę w innej atmosferze i środowisku, nie mówiąc już o innym zestawie rówieśników.

Poza tym, czy modelujesz dla niego porażkę? Mówiąc jako perfekcjonista (zreformowany), który jest rodzicem perfekcjonisty, ten strach przed porażką, który prowadzi do niepowodzenia, może być paraliżujący, jeśli zostanie pozostawiony samemu sobie. Miałem dużo szczęścia z porażką, aby moje dzieci mogły zobaczyć. Całkowicie zerwałem z rutynowym odbiorem samochodu pierwszego dnia przedszkola mojej córki i zobaczyła CAŁĄ RZECZ. Widziała też, jak się śmiałam z siebie i wysadzała to, gdy czegoś się nauczyłem. W tym tygodniu wrzuciłem zbyt dużo pieprzu do garnka i zepsułem zupę, którą gotowałem; dzieci widziały, jak radzę sobie z konsekwencjami i śmiały się. Mogę spieprzyć wiele razy, nawet nie próbując, ale staram się upewnić, że kiedy popsuję (umyślnie lub jako lekcję przedmiotu) upewniam się, że dzieci widzą, jak sobie z tym radzę i jak wstaję, otrzep się i próbuj dalej. I robi różnicę. Jest o wiele bardziej chętna do wypróbowania nowych rzeczy (tj. Tae kwon do) i nie udaje się jej, a następnie próbuje.

Istnieje kilka przeszkód, które możesz napotkać, ale najpierw chciałbym powiedzieć, że wiele dzieci trzeba nauczyć, jak rządzić w nadmiernie rozwiniętym poczuciu, że wszyscy kłaniają się ich potrzebom i kaprysom, albo trzeba nauczyć się mówić za siebie. Gdy te dwie skrajności są zrównoważone, można to nazwać samoobsługą. Osiem to świetny rok na naukę samopomocy, a twoje dziecko będzie potrzebowało ciągłego wsparcia w uczeniu się, jak adwokat odpowiednio do wieku dorosłego, więc rozważ każdą odpowiedź, tylko początek podróży i procesu. Mam nadzieję, że przynajmniej część tej odpowiedzi okaże się pomocna.

Troska rozwojowa o sprawiedliwość

W wieku twojego syna oczekiwanie „uczciwości” jest dość standardowe i jest to bardzo ważne dla wielu dzieci. Domyślam się, że ma on wrażenie, że „sprawiedliwy” oznacza „równy” i „taki sam” (jak wiele dzieci) i że trzeba się tego nauczyć, tak naprawdę nie jest.

Moje podejście do mojej córki zawsze było takie, że życie nie jest sprawiedliwe. Wszyscy otrzymujemy różne karty i mamy różne talenty i słabości - oznacza to, że każdy z nas potrzebuje również nieco innych rzeczy. Następnie czerpię z prawdziwych przykładów, aby jej to pokazać.

Jednym z przykładów, których użyłem z nią, jest to, że otrzymałem lepsze poczucie śledzenia listy rzeczy do zrobienia i zarządzania priorytetami niż mój mąż. Oznacza to, że trzyma bieżącą listę w swoim telefonie (jest także pośrednikiem w obrocie nieruchomościami) - nie muszę, ponieważ zwykle pamiętam lepiej, więc dostaje najnowsze i najlepsze, jeśli chodzi o telefony - nie robię tego, ponieważ nie potrzebuję tego. To oznacza, że ​​więcej naszego budżetu przeznaczamy na jego telefon niż na mój, a ona o tym wie. Widzi także, że nie mam nic przeciwko temu. Kiedy go potrzebuję, biorę kawałek papieru lub mojego terminarza, aby pisać listy. Potrzebuję tylko telefonu do pisania SMS-ów, wykonywania połączeń i od czasu do czasu zrobienia zdjęcia (wolę aparat od tego ostatniego). Jednocześnie jestem rodzinnym rekordzistą, więc mam komputer z większą pamięcią, lepszy program do robienia zdjęć, i lepszy aparat. Ona też to wie.

Bardziej solidnym przykładem rozmowy „w” dla dziecka może być: Lubisz ćwiczyć Tae Kwon Do, ale nie lubisz lekcji tańca. Czy byłoby fair, gdyby wszyscy musieli wziąć Tae Kwon Do? Czy byłoby fair, gdyby wszyscy musieli wziąć Dance? Czy potrzebujesz tych samych rzeczy do obu rodzajów zajęć?

To zajmie wiele przykładów przed lekcją naprawdę zapada w, ale on będzie najprawdopodobniej dostać go ostatecznie. Niektóre inne odpowiedzi tutaj oferują więcej, świetne przykłady tego, nawet w możliwych wyjaśnieniach przykładów podanych w pytaniu.

Kolejny etap rozwoju, który może być blokadą dla twojego dziecka

Wspominasz nie tylko o regułach, ale także o rutynowych przerwach, niektóre dzieci mają problemy z płynnym przejściem z jednej czynności do drugiej, jeśli wydaje się im to nieoczekiwane lub wymknąć się spod kontroli. Zwykle widzimy to u małych dzieci, ale wyzwanie może trwać dłużej także u starszych dzieci. Moja młodsza siostra miała tak ciężkie chwile z rutynowymi przerwami, że nawet jako nastolatka miała zaparcia podczas podróży, szczególnie pracowitych miesięcy (jak grudzień z wakacjami, testami i wszystkim), lub po prostu, gdy wszystko poszło nie tak dla niej. Nawet teraz zmiana zdecydowanie nie jest postrzegana przez nią jako przyjaciel.

Twoje dziecko może być jednym z tych, które po prostu borykają się z przemianami i zmianami i potrzebuje trochę dodatkowego wsparcia na tym froncie. Kiedy rutynowa zmiana jest przewidywalna i przewidywalna - porozmawiaj z nim o tym wcześniej. Wspomnij, co się zmieni, dlaczego się zmieni i jaki będzie czas trwania zmiany. Przypomnij mu o zbliżającej się zmianie, a następnie zapewnij go, że nastąpi powrót do rutyny za X dni, minut itp. Daj mu okazję do poparcia własnej praktyki, pytając go, czy jest jakaś część rutyny myśli, że można zachować na czas przerwy w rutynie, która by mu pomogła, co by to było? Więc daj z siebie wszystko, aby dać mu tę jedną rzecz, jeśli możesz.

W przypadku chwilowych przerw w rutynie - zwłaszcza tych, które były nieprzewidywalne, niewiele można zrobić, oprócz wyjaśnienia, co się zmieniło, uspokój go, kiedy wrócisz na ścieżkę i oczekuj, że wszyscy pójdą dalej (z odrobiną empatii może jednak wyglądać na twoją okoliczność - uścisk i „przepraszam”, klepnięcie w ramię z wyrazem, który mówi „Wiem, że to trudne” - cokolwiek.

Nauczanie samopomocy

Świetnym sposobem na rozpoczęcie tego jest nauczenie dziecka o wygranych lub kompromisach. Istotą wielu zasad (gdy miniesz zasady zaprojektowane po prostu dla bezpieczeństwa), jest pomoc w znalezieniu środka, który zapewni największe dobro jak największej liczbie ludzi. Oznacza to, że jeśli reguła nie zaspokaja potrzeb jakiejś osoby lub grupy mniejszościowej, ta osoba lub osoby mają prawo wypowiedzieć się na temat alternatywy, która wciąż zaspokaja potrzeby drugiej, ale odpowiada również potrzebom mniejszości - w ten sposób negocjacje mogą się rozpocząć.

Ponownie, jak to przekłada się na życie dziecka, warto posłużyć się przykładami i być gotowym na to, aby rodzic chętnie pracował z dzieckiem, aby znaleźć wygrane. Możesz użyć cichej instancji gry jako wspaniałego przykładu na ten temat:

Przypomniał jej, że był to spokojny czas, a ona odpowiedziała, że ​​ćwiczyła piosenkę na koncert.

Zapytaj go, jak jej przypomniał - są sposoby, aby przypomnieć komuś, kto jest apodyktyczny, i są sposoby, które są rzecznikami samego siebie. „tak i tak, gramy teraz w cichą grę i naprawdę chciałbym być w zwycięskiej drużynie. Czy możesz poćwiczyć śpiewanie później?” byłby całkowicie odpowiednim sposobem na zbliżenie się do piosenkarza w tej sytuacji, która przejawia się w obronie własnej osoby. Gdyby odpowiedziała „ćwiczę na koncert i mam pozwolenie”. uświadamia sobie, że jej śpiewanie się nie liczy i wszystko jest w porządku.

Następnie musisz nauczyć dziecko, aby otrzymywało pomoc od osoby dorosłej, gdy spotka ona dziecko, które jest po prostu nierozsądne i nie chce się ruszyć (jak się wydaje, że śpiewała dziewczyna z przykładu), ale jest to miejsce początek.

Możesz także wyjaśnić mu, że wiele twoich zasad dotyczy bezpieczeństwa, ale czasem też istnieje elastyczność. Poproś go, aby sam się z tobą opowiedział o takich rzeczach, jak pora snu, porządek rzeczy w porannych porach dnia lub poranne rutyny, które realizuje w ramach zajęć dodatkowych. . . Prawdopodobnie będzie to nowatorski pomysł, więc możesz zaprosić go, aby porozmawiał z tobą o przepisie, o którym wiesz, że może cieszyć się drobną zmianą, aby zacząć. Na przykład wyjaśniłem mojej córce, że jej dodatkowe programy nauczania muszą obejmować coś fizycznego (sport lub taniec, coś, co porusza jej ciałem i uczy, jak zachować formę) i coś muzycznego. Może opowiadać się za tym, jak spełnić te wymagania, a nie tylko nalegać na określoną działalność.

Dobrą ramą do nauczenia dzieci pomagania im w konstruktywnym promowaniu siebie podczas zbliżania się do ciebie lub innych jest,

„Rozumiem, że chcesz… ale chciałbym też… możemy spróbować”.

Świetne źródło informacji na temat samoobrony i dobrych nawyków dla dzieci

Moim ulubionym materiałem do nauczania własnej rzeczności dla mojej własnej córki i kilku moich uczniów były „ 7 nawyków szczęśliwych dzieci ” i „7 nawyków skutecznych nastolatków”, oba autorstwa Sean Covey. Trzy zasady samopomocy zawarte w książkach to: „najpierw staraj się zrozumieć, a potem zrozum,”, „Pomyśl, że wygrał wygrać” i „Graj dobrze z innymi”. Każda książka mówi o tych regułach (i czterech innych pomocnych „regułach życia”) w sposób odpowiedni do wieku, a my wielokrotnie czytaliśmy tę dla dzieci w naszym domu. 7 nawyków bardzo skutecznych rodzin pochodzi od nieżyjącego już Stephena Coveya (ojca Seana) i może rzucić nieco światła na idee leżące u podstaw siedmiu nawyków lub zasad w sposób skoncentrowany na dorosłych, jeśli chcesz je również przeczytać.

W skrajnych przypadkach lub jeśli problem utrzymuje się w okresie dojrzewania

Pozwólcie, że poprzedzę to stwierdzeniem: przez wiele lat pracowałem w szkole dla uzdolnionych dzieci z zaburzeniami emocjonalnymi, behawioralnymi i uczeniem się. W tej chwili nie mogę cytować badań online, ale mam szkolenie wstępne, które na wszelki wypadek wymaga dodania tego ostatniego fragmentu.

Muszę powiedzieć, że jest to jedna z tych walk, o których wiem, że mogą być dość powszechne, więc nie chcę cię niepokoić kolejną częścią, znasz swoje dziecko. To szczególne wyzwanie może być również objawem niepełnosprawności emocjonalnej, z którą się spotkałem. W takim przypadku, nadmierna troska o trzymanie się rutyny i / lub nadmierne poczucie pewności siebie w wiedzeniu, co jest sprawiedliwe lub nie, trwa w późniejszym życiu i w bardziej ekstremalnej formie z bardzo emocjonalnymi reakcjami, gdy dziecko widzi coś, co nie jest częścią rutyny lub jest niesprawiedliwe.

Nie znam skrajności, z którą się zmagasz, ale kiedy mówię bardzo emocjonalnie , naprawdę mam na myśli ekstremalność. Przejawiałoby się to zachowaniem polegającym na opadaniu szczęki lub krzykiem dzielącym ucho, a nie tylko poczuciem rozczarowania i / lub zamieszania. Jeśli masz świadomość niepełnosprawności emocjonalnej, o której już wiesz, możesz wspomnieć o walce terapeucie dziecka lub uzyskać od niego opinię na temat tego, czy jest to symptom danego problemu.

Jeśli nie jesteś jeszcze świadomy takiej niepełnosprawności u dziecka, ale problem naprawdę wydaje się ekstremalny, możesz odwiedzić psychologa dziecięcego i porozmawiać o tym z profesjonalistą i zobaczyć, co on / ona myśli. Znowu dzieje się tak, jeśli uważasz, że problem jest głęboki i skrajny - pamiętaj, że jest to dość powszechne w jego łagodniejszej formie.

Spodziewaj się, że skorzystasz z okazji, aby przekazać swojemu dziecku opinię na temat tego, jak podchodzi do negocjacji w sprawie wyjątków dla siebie oraz w jaki sposób próbuje „egzekwować zasady”, wskazując zmiany, które może wprowadzić w swoim podejściu, które są łagodniejsze i bardziej szanują różnicę dla długi czas do przodu. ale mam nadzieję, że te pierwsze wskazówki dają dobry początek.

Mój syn ma mniej skrupułów, jeśli chodzi o łamanie zasad, ale podobne nieporozumienie, kiedy jest w porządku, czy nie robić wyjątku od reguły. Istnieją zasady określające, kiedy można zrobić wyjątek od reguły, a niektóre dzieci mają trudności z nauką tych w porównaniu z innymi dziećmi.

Mój syn się denerwuje, ponieważ widzi, że ktoś ucieka przed czymś, z czym wcześniej mu się nie udawało, i nie rozumie subtelnych różnic w sytuacji lub nie ma wszystkich informacji. Częściowo dlatego, że nie przywiązuje dużej uwagi do tego, co się wokół niego dzieje. Nie wiem, czy tak jest w przypadku twojego syna, czy nie.

Biorąc przykład ze śpiewu jako ilustrację, możliwe, że twój syn nie był wtajemniczony w rozmowę, w której nauczyciel wyraźnie dał swojemu koledze z klasy pozwolenie na ćwiczenie jej śpiewu. Być może wpakował się w hałas i stara się egzekwować sprawiedliwość.

W tej sytuacji mojemu synowi trudno jest zgadnąć, jakie wyjątki można zrobić. Zazwyczaj widział, jak dziewczyna śpiewa, widział, jak nauczyciel jej tego nie mówi, zdecydował, że można śpiewać własną piosenkę, a potem bardzo się zdezorientował, gdy nauczyciel go zrzucił. Dorośli często nie wyjaśniają przyczyny wyjątku, ale mój syn musi zostać wyraźnie poinformowany, aby się go nauczyć, w przeciwieństwie do wielu dzieci, które lepiej go rozumieją.

Jeśli chodzi o łazienkę, być może twój syn zauważył, że ktoś nie może pójść do łazienki, ale nie zauważył, że to dlatego, że dziecko składało nadmierne prośby, próbując uniknąć pracy. Być może ta osoba była sobą. Kiedy wpadasz w kłopoty wystarczająco często, by złamać regułę, której tak naprawdę nie rozumiesz, zwykle chcesz trzymać się ścisłej interpretacji reguły. Podobnie, gdy dorośli mają trudności z wytłumaczeniem subtelności wyjątków od reguł lub widzą, że dziecko próbuje więcej niż zwykle określić granice reguły poprzez eksperymenty, mają tendencję do wymuszania ścisłej interpretacji prostszej reguły.

Rezultatem trudności mojego syna w zakresie wnioskowania o wyjątkach od reguł jest to, że naszym nawykiem jest dawanie mu wyraźniejszych, ale bardziej rygorystycznych granic, nawet w sytuacjach, gdy dajemy jego rodzeństwu większą swobodę. W tej chwili trudno zauważyć tę tendencję i być może ty lub nauczyciel twojego syna również to robicie. To, co próbujemy zrobić, gdy zauważymy siebie, to:

• Wyjaśnij powód wyjątków od innych.
• Wyjaśnij inne możliwe wyjątki, do których mógłby się kwalifikować, o których nie pomyślał.

Zamiast: „Z łazienki można korzystać tylko między klasami”, zasada jest naprawdę: „Korzystanie z łazienki między klasami jest zawsze w porządku, ale jeśli musisz źle pójść, możesz mnie zapytać. Jeśli jednak myślę, że” tylko próbuję wyjść z pracy, będziesz musiał poczekać. ”

Dorośli nie zawsze wykonują dobrą robotę, tłumacząc takie rzeczy, więc możesz nauczyć syna myśleć o wyjątkach dla siebie i poprosić dorosłego o wyjaśnienie. Zadaj mu pytania typu: „Jak myślisz, kiedy można korzystać z łazienki w czasie zajęć?” „Kiedy nauczyciel pozwala innym dzieciom korzystać z łazienki podczas zajęć, a kiedy nie?” „Jak myślisz, dlaczego czasami mówi„ nie ”?

Jeśli będziesz ćwiczyć wystarczająco często, zacznie on poprawiać połączenia dla siebie.

Istnieją dwa powody, dla których dziecko chce przestrzegać zasad: więc wie, co robić (tzn. Aby nie wyglądał głupio przed innymi) i nie wpakował się w kłopoty. Na początku nie śmiej się: gdy właściwe postępowanie jest dla ciebie ważne, ale masz trudności z odgadnięciem, co to jest, bardzo uspokajające są reguły, które podpowiadają ci, co robić.

Twój syn musiał być bardzo zdenerwowany, gdy jego kolega z klasy miał być cichy, ale nie była. Jak to możliwe, że ona nie przestrzega reguły i musi to zrobić? Naturalnie nie chce zaakceptować domyślnego wniosku, że ona ma więcej przywilejów niż on. Widzi, że może odzyskać swoją równość, albo powstrzymując ją od śpiewania, albo śpiewając siebie. Nie chce szczególnie śpiewać i boi się wpakować w kłopoty, więc próbuje ją powstrzymać, mówiąc jej zasadę, ale to nie działa. Teraz jest jeszcze bardziej zdenerwowany, ponieważ pokazał swoją bezsilność wobec wszystkich. Próbuje odzyskać trochę godności, jeszcze bardziej rygorystycznie przestrzegając reguły - aby pokazać jej, że zasada jest tak ważna, że ​​nawet nie powie jej, kiedy go uderzy.

Masz rację, próbując pomóc mu wyjść poza to. Zanim jednak zdejmiesz jego szacunek / przestrzeganie zasad i strach przed popadnięciem w kłopoty - nie chcesz, aby poszedł za dużo w drugą stronę! - podaj mu zasady, których zawsze powinien przestrzegać (Guillaume użył słowa „zasady”). Główną jest Złota Reguła („Zachowuj się wobec innych tak, jakbyś chciał, aby zachowywali się wobec siebie”). Pokaż mu (ponownie, jak sugeruje Guillaume), w jaki sposób wynikają z tego określone zasady, i powiedz mu, że stopień, w jakim te szczegółowe zasady powinny być przestrzegane, zależy od tego, jak bardzo ktoś zostanie skrzywdzony, jeśli je złamiemy.

Powiedz mu, że obowiązują w szkole zasady, które mają uchronić dzieci przed krzywdą i utrzymać porządek w klasach, aby każdy mógł się łatwo uczyć. Zasadniczo zasady mają na celu utrzymanie jak największej liczby ludzi szczęśliwych i bezpiecznych, dlatego nie powinniśmy ich łamać; ale czasami zdarzają się złe zasady, które należy złamać; że czasami dobre zasady powinny być łamane w pewnych okolicznościach; i że czasami dobre zasady nie powinny być łamane (ale jeśli raz na jakiś czas je złamiesz, ludzie nadal będą cię szanować, jeśli nikt nie zostanie ranny i podejmiesz karę bez narzekań).

Porozmawiaj z nim o Rosa Parks. Zapytaj go, czy może ci powiedzieć, co sprawiło, że reguła dotycząca Murzynów siedzących z tyłu autobusu była zła? (Mam nadzieję, że uda mu się odnieść to do Złotej Reguły.) Porozmawiaj z nim o tym, jak musiała być odważna, aby zrobić to, co zrobiła, i powiedz, jak bardzo ją podziwiasz. (Później możesz przynieść do domu książkę z biblioteki i przeczytać ją razem).

Następnie zapytaj go, czy może pomyśleć o sytuacji, w której przyspieszenie byłoby w porządku (jak wskazuje Guillaume). Lub poprosić o pójście do łazienki podczas zajęć (jak sugeruje Karl Bielefeldt).

Następnie zapytaj go, czy czasami podziwia dzieci, które łamią zasady. Czy są jakieś dzieci, które wydają się nie bać łamania zasad, ale nigdy nie są wredne, kiedy to robią? Czy istnieje inny zestaw dzieci, które łamią zasady i wszyscy są im za to urażeni? Jaka jest różnica w sposobie, w jaki te dwie grupy dzieci łamią zasady? Zapytaj go, kiedy zostaną wysłani do biura dyrektora (lub jakakolwiek kara jest w jego szkole), czy wydaje się, że potem są w porządku?

Powiedz mu, że większość dzieci co najmniej raz zostaje wysłana do biura dyrektora. Czasami dlatego, że nauczyciel popełnił błąd i pomyślał, że zrobili coś złego, kiedy tego nie zrobili. Powiedz mu, że nic mu nie jest. Powiedz mu, że nie będzie to szczególnie przyjemne, ale jest wystarczająco twardy, aby sobie z tym poradzić. Powiedz mu, że kiedyś złamałeś zasady, wziąłeś karę / nauczyłeś się lekcji i przekroczyłem granice.

Znajdź książkę, w której dobre dzieci łamią zasady - lub są o to oskarżane - i są karane przez dorosłych wokół nich, ale nie wydają się być przez to zdewastowane. Razem z córką słuchamy Buda, a nie Buddy na płycie CD - podziwiamy, jak bardzo odporny Bud stara się „Mieć przyjemniejsze życie i zrobić z siebie lepszego kłamcę”. Jest też wiele do przemyślenia w The Best Christmas Pageant Ever Barbary i jej kontynuacjach, książkach, w których złe dzieciaki (Herdmans) łamią zasady, ale jest w porządku (w rzeczywistości jest przezabawne), a świat się nie kończy, a może nie wszystkie są tak złe, jak myślisz na początku.

Wreszcie, pomóż mu odpocząć od łamania zasad przez innych ludzi, pomóż mu wziąć to mniej osobiście, mówiąc mu, że nawet jeśli wydaje się, że im się to udaje, często tak naprawdę nie uciekają bez konsekwencji. Zapytaj go, co według niego jego inni koledzy z klasy myślą o dziewczynie, która uważała ją za tak wyjątkową, że mogła złamać zasadę cichej gry? Czy on myśli, że wszyscy jej się nie podobali? Czy ludzie będą chcieli zaprzyjaźnić się z kimś, kto cały czas tnie ludzi w szeregu lub zostawia śmieci na stole obiadowym, aby inne dzieci mogły je posprzątać?

Interesujące pytanie. Ogólnym rozwiązaniem jest rozróżnienie zasad i reguł. Na przykład z reguły przestrzegamy zasad na drodze i nie jedziemy po niewłaściwej stronie. Ale podstawową zasadą jest nie narażanie życia innym. Jeśli pewnego dnia przewozisz kogoś do szpitala z powodu pilnej sprawy, kierowanie po niewłaściwej stronie może być dobrym rozwiązaniem, jeśli nie jest to zbyt niebezpieczne.

Myślę, że ta różnica może i powinna być zrozumiana przez dzieci, a najlepszym sposobem byłoby pokazanie przykładu, ponieważ wyjaśnianie nigdy nie jest tak potężne jak pokazywanie.

W twoim przypadku być może (moja hipoteza) bardzo ściśle przestrzegasz zasad. Możesz skorzystać z okazji, by złamać zasady niewinnie przed dzieckiem i zrobić z tego grę. Na przykład, jeśli zwykle nic nie jesz przed obiadem, pewnego dnia możesz „ukraść” kawałek szynki na talerzu i podzielić się z dzieckiem i powiedzieć „zbyt dobrze się opierać”, mrugając okiem. Ale może nie pozwolić zjeść ich wszystkich lub włożyć nieporządek do dobrze przygotowanego talerza, ponieważ podstawową zasadą jest nie zakłócać miłego rodzinnego obiadu.

To, że twoje dziecko przestrzega zasad, a nie je łamie, jest świetne. To powiedziawszy, twój 8-latek jest zbyt spięty. Możesz mu powiedzieć, czy przestrzeganie reguły może wyrządzić mu krzywdę. Tę regułę można umieścić na liście BR. Lista złamanych reguł. Pokazanie mu, że rzeczy nie zawsze są dobre czy złe. Lub po prostu czarno-biały.