Co powinieneś zrobić po tym, jak podniosłeś głos do swojego dziecka?

16

Wszyscy straciliśmy spokój w tym czy innym momencie. Wszyscy wiemy, że strasznie jest podnosić głos na dzieci, ale co jakiś czas się poślizgamy. Od czasu do czasu podniosłem głos do mojego nastolatka i do moich młodszych dzieci (5,5 i 3,5 lat).

Jest to bardzo okazjonalna rzecz, która zwykle zdarza się, gdy dzieci źle się zachowują i straciłem cierpliwość. Zwykle oddzielam się na kilka minut, aby się uspokoić, a potem krótko przepraszam, mówiąc: „Przepraszam, że podniosłem na ciebie głos” i idę dalej.

Czy to wystarczy? Czy istnieje lepszy sposób na poradzenie sobie z tą sytuacją.

Javid Jamae
źródło
BTW - Nie mogę wymyślić, jak oznaczyć to pytanie, więc każda pomoc byłaby bardzo mile widziana.
Javid Jamae
Myślę, że na początek złapałeś dobrą parę tagów.
cabbey,
14
Po prostu wybranie nitki, podniesienie głosu to nie to samo, co utrata panowania nad sobą. Czasami trzeba krzyczeć lub być surowym, aby zwrócić na siebie uwagę dziecka lub pomóc mu zrozumieć, jak poważne jest to coś, ale można to zrobić bez utraty panowania nad sobą.
JSB

Odpowiedzi:

17

Wychowałem się w sytuacji, w której nie było żadnych dalszych działań po tym, jak jedno z moich rodziców straciło panowanie nad sobą. Z tego powodu nigdy nie nauczono mnie przepraszać za utratę mojego. Jest to bardzo trudna rzecz do nauczenia się, gdy jesteś starszy ...

Kiedy tracę spokój w stosunku do mojego 2-letniego syna, próbuję przeprosić i wyjaśnić (nie uzasadnić) moją odpowiedź. Kiedy traci spokój, proszę go, by zrobił to samo. Myślę, że ta symetria to zdrowy sposób pokazania, że ​​nikt nie jest doskonały.

Koert
źródło
13

Do tej pory, z moim 3,5-latkiem, próbowałem dokończyć przeprosiny, wyjaśniając, dlaczego straciłem z nim panowanie nad sobą. Na przykład „kiedy mówię wam, żebyście się z tym nie bawili, to dlatego, że nie chcę, abyście się skrzywdzili, jest to bardzo niebezpieczne narzędzie. Kiedy i tak mnie ignorujecie i bawicie się, boli mnie to, że tata nie jest słuchając, jak próbuję pomóc ci zachować bezpieczeństwo. ” Skoro ma 3,5, to naprawdę niewiele dla niego jeszcze znaczy ... ale próbuję zmusić MOJĄ głowę do zrobienia tego, aby kiedy będzie wystarczająco dorosły, aby zrozumieć, że nadal będę to robił, a on Rozumiesz.

cabbey
źródło
2
+1 Robię to czasami, tęsknię kilka razy, ale przeważnie wtedy mój syn próbuje po prostu uzyskać ode mnie reakcję. Wierzę, że wyjaśnienie czasami przewyższa ich głowę, ale dzieci zbierają rzeczy i powtarzają je później, więc zawsze myślę, że to nastąpi w przyszłości.
MichaelF
2
Myślę, że jest to dobre, o ile nie kojarzysz utraty panowania z ich zachowaniem. Myślę, że przeprosiny powinny zostać wykonane, a następnie oddzielnie omówić ich złe zachowanie. Ale jeśli spróbujesz wyjaśnić dwa w jednej rozmowie, twoje dziecko zacznie dowiadywać się, że złe zachowanie kogoś innego jest usprawiedliwieniem utraty panowania nad sobą.
Javid Jamae
8

Osobiście nie powiedziałbym córce, że jest mi przykro, że podniosłem na nią głos, bo nie jestem. Nie zgodziłbym się z twoją tezą: „wszyscy wiemy, że okropne jest podnieść głos na dzieciach”. Czasami ranisz uczucia swoich dzieci. Nie jest mi z tym źle.

Rodzice wychowali mnie (z perspektywy czasu) zdrową równowagą różnorodnych emocji, o których w końcu musiałem się nauczyć. W rezultacie dorośli uważali mnie za bardziej zaawansowaną strukturę emocjonalną niż moi rówieśnicy przez całą szkołę. Dlaczego? Ponieważ moi rodzice nie kryli gniewu, niezadowolenia lub rozczarowania, tak jak nie kryli we mnie radości, przyjemności ani dumy.

Nie były doskonałe pod żadnym względem, ale kiedy patrzę na to, ich wprowadzenie szerokiego zakresu emocji i zachowań (w tym gniewu i przemocy) nauczyło mnie, jak radzić sobie z tymi naturalnie występującymi zjawiskami w odpowiedzialny sposób. (Nie uwierzyłbyś w to, w rzeczywistości jest przemoc w prawdziwym świecie. Powinieneś był zobaczyć, jak zszokowała mnie moja żona na świecie, kiedy przeprowadziliśmy się do Cleveland w Ohio, kiedy po raz pierwszy wyjechałem z uniwersytetu - okazało się, że jej wychowanie miało chronił ją przed samym istnieniem poziomu przemocy, rasizmu i nienawiści, jaki tam widzieliśmy).

Podsumowując, wykorzystaj te możliwości jako doświadczenia edukacyjne. Nie sugeruję, abyś konsekwentnie podnosił głos przez cały dzień, każdego dnia. Ale kiedy robisz to czasami (czuję), sprawiasz, że twoje dziecko jest silniejsze na dłuższą metę. Tak, może zacząć płakać, ponieważ mama lub tata podnieśli głos. To część życia. To się zdarzyło wcześniej, to się powtórzy, wydarzy się od żony różnych ludzi przez całe życie. (Uważa, że ​​wszelkie podnoszenie głosu jest krzykiem i krzykiem, co niekoniecznie musi być ważne, aby poznała różnicę między różnymi wielkościami i czasem trwania krzyku oraz jakie mają one implikacje).

Zrzeczenie się:

Podobnie jak wszystkie posty na tej stronie, jest to całkowicie moja percepcja uzyskana dzięki samokontroli zarówno jako rodzica, jak i dziecka. Jeśli ktoś ma system, który temu zaprzecza (które będą miały miliony, jestem pewien), proszę wiedzieć, że szanuję to, co działa na twoją delikatną równowagę między tobą a twoimi dziećmi i jakie relacje miałeś między tobą a twoimi rodzicami, a ja doceniam to samo.

corsiKa
źródło
4
@glowcoder Głosowałem za odpowiedzią, ponieważ jest to odważna i niepopulistyczna rzecz do powiedzenia i potrzebujemy więcej takich odpowiedzi, aby dać rodzicom szeroką perspektywę. +1.
Uticensis,
2
Myślę, że jest to względnie zdrowe podejście, o ile nie karze się dzieci za powtarzanie swojego zachowania.
Karl Bielefeldt,
5
Nie głosowałem w górę ani w dół, ponieważ szanuję twoją różnicę zdań, ale się nie zgadzam. Chociaż zgadzam się, że twoje dziecko musi widzieć szereg emocji, nie sądzę, że musi widzieć ten zakres od ciebie, rodzica . Myślę, że rodzic najlepiej radzi sobie, ucząc swoje dziecko, jak spokojnie i dojrzale reagować na ludzi, którzy nie potrafią kontrolować swojego temperamentu.
Javid Jamae
3
Ciekawa perspektywa. Nie głosowałem, ponieważ nie jestem przekonany do twojej odpowiedzi, podczas gdy uczciwy i reprezentatywny dla bardzo ważnej, choć prawdopodobnej opinii mniejszości, faktycznie odpowiada na pytanie. Rozumiem, że czujesz, że nie ma potrzeby przepraszać, ale nie jestem pewien, czy uważasz, że jakaś korzyść z jakichkolwiek działań następczych po ochłodzeniu się uspokoi. Co myślisz o otwarciu okna dialogowego z „czy rozumiesz, dlaczego się tak denerwuję?” zamiast przepraszać?
2
@glowcoder - uzasadniony powód do niepokoju nie jest uzasadnionym powodem utraty panowania nad sobą. Dlatego przepraszam i oczekuję tego samego od mojego dziecka.
Javid Jamae
3

Jeśli stracę spokój, mam tendencję do spędzania czasu na sobie, a następnie zbliżam się do dziecka, wyjaśniam, że przepraszam za krzyczenie, daję do zrozumienia, że ​​nie mam prawa krzyczeć na nich, czego nikt nie robi, ale potem wyjaśniam dlaczego jej działania doprowadziły mnie do takiego zachowania.

Ale jeśli czuję, że popełniłem błąd, zawsze będę przepraszać.

Jeśli coś jest nie tak, zazwyczaj tak jest.

Włochaty
źródło
Zatrzymałbym się przed „wyjaśnieniem, dlaczego doprowadziły mnie jej działania…”. Przeprosiny z warunkami lub wymówkami nie są przeprosinami.
tomjedrz
nie zgodzimy się co do tego tomu. Uważam, że jeśli źle zareagowałeś na coś, ważne jest wyjaśnienie, dlaczego zareagowałeś źle, niezależnie od tego, jak niewłaściwe to było; jeśli robią coś, co doprowadziło cię do snapu, musisz przeprosić za snap, ale przypomnij im, dlaczego to zrobiłeś i poproś, aby już tego nie robili.
Hairy
Bardzo ważne jest, abyś nie robił nic, aby sprawić wrażenie, że utrata go jest ich winą. Każde umieszczenie słowa „ale” po przeprosinach robi dokładnie to. NIE WYKONYWAJ WYKLUCZEŃ, GDY MASZ SIĘ.
tomjedrz
Jednak Tom, następnie mówisz: „Przepraszam, że oszalałem. Jednak trafiłeś swojego brata” . Sprzeczność, nie? Jest to jednak wymyślne „ale” ...
Hairy
Możesz parsować słowa, jakie chcesz, i przekonać się, że obwinianie dziecka za jego zgubę jest w porządku. To mój punkt. Umieszczam tutaj jedno zdanie, które jest dostarczane w kilku zdaniach, z przerwą (lub potwierdzeniem) pomiędzy nimi. Musisz ZARÓWNO wziąć odpowiedzialność za utratę spokoju i ukarać dziecko za przestępstwo. Nie może być „dlaczego jej działania doprowadziły cię do…”, ponieważ obwinia to dziecko.
tomjedrz
3

Moja żona i ja zmagaliśmy się silnie z silną wolą dziewczyną, która ma teraz 18 lat. Kiedy była młoda, straciliśmy panowanie i walczyliśmy z nią i ze sobą.

Nasz mądry przyjaciel, który w tym czasie miał troje dzieci w college'u, dał nam bardzo cenny wgląd. Uspokoił nasze umysły i pomógł nam przejąć kontrolę nad sobą, a potem naszą córką.

Rodzicielstwo jest jak baseball; masz dużo nietoperzy. Jeśli spędzasz zbyt dużo czasu na skupieniu się na ostatnim u nietoperza, nie będziesz gotowy na następny. Nikt w nietoperzu nie ma znaczenia sam w sobie, ale mają one znaczenie razem.

Będziesz popełniać błędy. Ucz się od nich i wprowadzaj poprawki, ale nie marnuj czasu na ich rozwiązywanie i próby ich naprawy. Bez oczywistego błędu indywidualny błąd nie będzie miał wielkiego negatywnego wpływu. Martw się więcej o następnej sytuacji niż o ostatniej.

To powiedziawszy, myślę, że twoje podejście jest w porządku. Przeproś, jeśli przeprosiny są konieczne, i przejdź dalej.

Dwa inne punkty:

  • Nie pozwól, aby dziecko zrzuciło haczyk za każde złe zachowanie, które wywołało odcinek. Dzieciak nie zdobywa przepustki, wpędzając mamę lub tatę w wybuch emocjonalny. „ Przepraszam, że zwariowałem. Jednak uderzyłeś swojego brata, a to wymaga kary. Zostaniesz sam w pokoju do kolacji ”.
  • Jeśli wywoływałeś zbyt surowe konsekwencje gniewu, możesz to później zmienić. „ Przepraszam, że straciłem panowanie nad sobą. Zdaję sobie sprawę, że uziemienie cię przez całe lato jest zbyt trudne. Nie mogę pozwolić ci oderwać się od ziemi. Jesteś uziemiony na dwa tygodnie.
tomjedrz
źródło
Głosowałem za tym, że zaprzeczyłem sobie powyżej: „ Przeprosiny z warunkami lub wymówkami nie są przeprosinami
Hairy
2
@Hairy .. Nie ma sprzeczności. Istnieje ogromna różnica między „przepraszam, że zareagowałem zbytnio, ale przesadziłem, ponieważ zrobiłeś X”, a „przepraszam, że zareagowałem przesadnie, nie było OK i postaram się tego nie robić ponownie. robienie X złamało regułę, a karą jest Y. ” Pierwszy oznacza, że ​​dziecko jest odpowiedzialne za utratę spokoju. Drugi nie.
tomjedrz
Przepraszam Tom, ale nie widzę tego w ten sposób, postrzegam to jako ogromną sprzeczność.
Hairy
@Hairy .. „masywny” jest trochę hiperboliczny, nie sądzisz? Odkładając słowa na bok, kluczowym rozróżnieniem jest wzięcie odpowiedzialności za własne błędy. Jeśli naprawdę wierzysz, że to twoja wina, twoje dziecko będzie o tym wiedziała podczas dyskusji. Chodzi mi o to, że naprawdę musisz wierzyć, że twoje złe reakcje są twoją własną winą i że nadal musisz ponosić konsekwencje za początkowe złe zachowanie dziecka.
tomjedrz
1
@ nabiał .. jedziemy w kółko. Należy unikać wyraźnego związku przyczynowego zachowania dziecka z wybuchem emocjonalnym. Takie postępowanie jest w zasadzie usprawiedliwieniem złego zachowania i obwinianie dziecka. OTOH, konieczne jest wyraźne powiązanie złego zachowania dziecka z konsekwencjami.
tomjedrz