Co powiesz, gdy twoje dziecko powie „Jesteś podły!”

Kilka ostatnich stanowisk ( w tym jeden w szczególności) przypomniał mi to pytanie, którego nie widziałem zapytał. (Też szukałem.) Sama poradziłem sobie z tym na kilka różnych sposobów, z czego nie jestem zadowolony, ponieważ uważam, że jednym z kluczy do prawidłowej obsługi jest poradzenie sobie z tym samym za każdym razem, przez co taktyka tego dzieciaka jest nieciekawa i nieprzydatna, więc nie robią tego dalej.

Chciałbym zobaczyć kilka naprawdę dobrych odpowiedzi ... Z preferencji rzeczy, które faktycznie działały (w przeciwieństwie do porad teoretycznych), aby Twoje dziecko (lub dzieci , których uczysz lub opiekowałeś się ) przestało to mówić (ponieważ znajdują nie dostaje ich tego, czego chcą) ani nie wyładowuje z tego żądła dla was obojga (szkodzi zarówno rodzicowi, jak i dziecku, gdy dziecko mówi rodzicowi coś złego). I byłoby interesujące poznać wiek, w którym twoje dziecko zaczęło to mówić, oraz wiek, w którym przestali (lub jeśli przestali), częściowo dlatego, że różne wieki wymagają różnych odpowiedzi.

Słyszałem to! Zawsze odpowiadałem: „Mmm”. Jednym małym dźwiękiem, który przekazałem, że je słyszałem, nie zamierzałem się z nimi kłócić (w końcu mają prawo do ich opinii) i nie zmieniłem zdania na temat tego, z czego byli nieszczęśliwi.

"Jesteś wredny!" jest dzieckiem, które mówi ci, że jest zły i że się z tobą nie zgadza. Używa zapalnego języka, który ma cię denerwować, angażować cię w obronie, odwracać lub zmuszać do zmiany zdania. Jeśli zaangażujesz się (nawet wyjaśniając swoje powody), taktyka zadziałała i będzie ją nadal stosować.

Moja córka powiedziała mi o tym, podobnie jak kilka dzieci, które przez lata opiekowały się mną lub uczyły w klasie. Chociaż jest to niegrzeczne z ich strony i może być krzywdzące dla osoby dorosłej, pierwszą rzeczą jest przypomnienie sobie, skąd nadchodzi komentarz - niezadowolone dziecko rozgniewane z powodu korekty lub niezrozumienia. Rzadko tak naprawdę odczuwają to w ogóle (nawet nastolatki, które zwykle używają mocniejszego języka, aby powiedzieć to samo).

Sposób, w jaki sobie z tym poradziłem, polegał na tym, by powiedzieć: „Masz prawo tak myśleć i rozumiem, że jesteś sfrustrowany. Moim zadaniem jest cię uczyć ...” wypełnić na końcu wszystko, co jest najbardziej odpowiednie dla sytuacja . . . „aby podnieść swoje bałagany - musisz jeszcze zebrać klocki, zanim wyjdziemy z piaskownicy”

Później, po minięciu gniewu , powiedziałbym: „wiesz, że to trochę zraniło moje uczucia, kiedy powiedziałeś, że jestem podły. Czy nadal myślisz, że byłem podły?” Następnie pozwalam dziecku powiedzieć wszystko, czego potrzebują, sparafrazować, a następnie powiedzieć: „Ponieważ moim zadaniem jest nauczyć cię właściwych rzeczy i tego, jak… Nie wydaje mi się, że byłem podły. rozumiesz, że byłeś sfrustrowany i nie podobało ci się to, co musiałeś ... Czy jest inny sposób, aby powiedzieć mi, że jesteś sfrustrowany czymś następnym razem, gdy czujesz się w ten sposób?

Działa całkiem nieźle - tylko jeden maluch powiedział mi, że miałem na myśli więcej niż jeden raz - kiedy o tym pomyślałem, nigdy nie musiałem odbywać tej konkretnej rozmowy z nastolatkiem (w kategoriach bardziej dorosłych) więcej niż raz (choć jest to zaskakujące - nawet dla mnie).

Moje dziecko skończy 3 lata w kwietniu i nie powiedziało mi tego dokładnie, ale będzie miała emocjonalny wybuch gniewu i krzyknie: „Jestem zła!”. lub „jestem sfrustrowany”, kiedy jest sfrustrowana. Jest to wynik definiowania naszych emocji, gdy rodzice sami to odczuwają. Kiedy czuję się sfrustrowany, mówię na głos: „Czuję się sfrustrowany”, aby mnie uspokoić i zdefiniować dla niej uczucie, aby wiedziała, jak to może wyglądać i co może wywołać taką osobę. Definiujemy również pozytywne emocje (dumni, szczęśliwi, podekscytowani).

Zawsze mówiliśmy o naszych uczuciach, więc pytam ją, dlaczego jest zła, gdy dowiaduje się o swoim rozumie lub podsumowuje, by dalej kopać. Nie zgadzam się i mówię: „to nie powinno cię denerwować” lub „nie sądzę, że jestem podły”. Myślę, że to unieważnia ich uczucia.

Moja córka oglądała Dzielnego Disneya, a córka mówi do mamy: „Jesteś bestią!” więc mówiła mi to przez chwilę. Wiedziałem, że to żart i wiedziałem, skąd się wziął. Ale nadal odpowiadałbym: „Och tak, Merida powiedziała to swojej mamie, ponieważ była na nią zła. To naprawdę bolało Królową, gdy to usłyszała. Merida powinna była porozmawiać o tym z matką, zamiast uciekać”. Przestała to mówić, kiedy o tym zapomniała, a od dawna nie widzieliśmy tego filmu, żeby jej to przypomnieć.

Mamy również zerową tolerancję na napady złości. Nie przyjmujemy żadnych próśb, jeśli wywołuje furię. Prosimy ją, by się uspokoiła i zapytała ponownie. Kiedy jest spokojna, słuchamy. Istnieje oczywiście różnica w zauważaniu, kiedy dziecko czuje się lekceważone, a napad złości z powodu czegoś. Absolutna spójność jest kluczem. Wiele razy robią coś powtarzalnie, aby zobaczyć, czy dostają taką samą odpowiedź (tak jak zrzucenie rzeczy z wysokiego krzesełka) :)

EDYCJA: Poza tym wcześniej czytałem coś o tym, że nie zawracam sobie głowy dziećmi poniżej 7 roku życia, ale zawsze podawałem powód. Odkąd była dzieckiem, powiedziałbym, że zasada nr 1 była bezpieczna, a nr 2, że dobrze się bawi. Więc kiedy płakała (i jeszcze nie wyrażała swoich emocji, żeby dodać uczucia płaczowi), po prostu zapytałam: „co jest najważniejsze?” i powiedziała „Sydney jest bezpieczna”. Więc wiedziała, że ​​to z miłości, a nie ja próbowałem zepsuć jej zabawę. Pomogło nam to skrócić ataki płaczu. I podałem również powód: „jest niebezpieczny” lub „gdy twoje nogi się wydłużą, będzie to coś, czego można spróbować”. Teraz staje się sztywnym negocjatorem.

I skorygowane oskarżenie: „Jesteś średnia”, ponieważ nie jest to trafne stwierdzenie.

Oznaczałoby to, że przestaniesz to robić, aby cię zdenerwować. Wiesz, że to nie jest mój powód.

Innym razem zapewniłem formę porozumienia i wsparcia, zazwyczaj w rodzaju „to niesprawiedliwe!”

Wiem, że chcesz X.

A potem najtrudniejsza rzecz, nie dodawanie „ale nie możesz, bo Y.” Po prostu dzielę się swoim rozczarowaniem.

Prawie nigdy nie słyszałem tego od moich dzieci. Nigdy nie stosowałem żadnej formy dyscypliny, która zachęca rodziców do działania tak, jakby nie obchodziło ich, kiedy dzieci są zdenerwowane, ani nie mówię dzieciom, że wybrały limit czasu lub coś podobnego. Moje dzieci nie zawsze zgadzały się z zasadami lub decyzjami podejmowanymi przez dorosłych, ale wiedziały i wiedziały, że nie zostały podjęte bez myślenia o swoich uczuciach lub umyślnego sprzeciwu wobec ich uczuć, co myślę „ty” masz na myśli! ” chodzi o.

Ilekroć mój trzylatek mówi coś takiego negatywnego („jesteś wredną mamą” „Nienawidzę cię” „Nie chcę się z tobą bawić” - z których żadna nie zdarza się często) zawsze odpowiadam „dobrze , Kocham cię i przykro mi, że tak się czujesz, ale możesz czuć się tak, jak się czujesz. Nadal musisz x. " Zawsze natychmiast odrzuca wredny język.

Dzieci mają tę wielką intuicję w znajdowaniu odsłoniętych nerwów rodziców i celowym szturchaniu ich. Jeśli dziecko przewlekle mówi rodzicom, że „jesteś podły”, wziąłbym to za znak, że dowiedział się, że jest to łatwy sposób na uzyskanie od nich reakcji emocjonalnej, nawet jeśli jest to gniewne. („Nie mogę zdobyć drugiej gałki lodów, na którą chcę i na którą zasługuję, ale przynajmniej czuję się potężny, wkurzając osobę, która jest dwa razy większa ode mnie”).

Moją ulubioną odpowiedzią na tego rodzaju drwiny jest spokojne powiedzenie „Tak, kiedy dorośniesz, możesz opowiedzieć swojemu terapeucie o swoich okropnych rodzicach”, a następnie przejść dalej.

Poprawiam je. Jestem miły i cierpliwy, jak mogę, ale naprawiam to.

Mógłbym powiedzieć coś w stylu: „Kiedy jesteśmy zdenerwowani, czy jest w porządku, gdy mówimy nieuprzejme rzeczy innym? Czy chcesz, aby mówiono ci niegrzeczne rzeczy, gdy inni się denerwują?” Czekam też oczywiście między pytaniami na odpowiedzi i pracujemy nad przemyśleniami. „Czy byłoby w porządku z tobą za każdym razem, gdy nie podobało mi się to, co robiłeś, gdybym cię obrażał?” Wyjaśniam również, że rozumiem, że intencją tego, co powiedzieli, było zranienie moich uczuć. Mówimy o tym, co leży u podstaw tego. Oczywiście są wściekli, ale gniew zawsze pochodzi z bólu lub frustracji. Dyskutujemy więc, który to jest i jak możemy lepiej dzielić się tym, jak się czujemy, bez uciekania się do walki. Co najważniejsze, nie reaguję gniewem ani krzywdą. Oni są mali. Nie otrzymają ode mnie mocy, by wywoływać gniew lub zranić, jeśli tak będzie. Zachowuję spokój i jasność i używam go jako czasu do nauczania, jednocześnie informując ich, że nie jestem dotknięty, daję też do zrozumienia, że ​​nie kontrolują moich uczuć. Ja robię. Dlatego mniej prawdopodobne jest, że spróbują zastosować tę taktykę w przyszłości, a my możemy to wykorzystać, aby ją wzmocnić. że oni także kontrolują swoje uczucia i reakcje.

Jako rodzic odkryłem, że czasami moje dzieci postrzegają mnie jako podłe, kiedy ustanawiam odpowiednie granice dla ich własnego dobra, a czasami postrzegają mnie jako podłe, ponieważ naprawdę jestem wredny.

Myślę, że ważną rzeczą nie jest reakcja twojego dziecka, ale wiedza dla siebie, dlaczego robisz to, co robisz. Jeśli działasz z miłości, w najlepszym interesie dziecka i możesz uzasadnić, dlaczego dokonujesz wyborów, których dokonujesz, to jest w porządku, jeśli dziecko nie zawsze dostrzega to w danym momencie. Nikt nie lubi być sprawdzany, a dzieci często odpychają nawet najbardziej rozsądne instrukcje. Nie możesz pozwolić, by wszystko, co ci mówią, doprowadziło cię do kryzysu. Jeśli wiesz, że masz rację, to słuchanie „masz na myśli” nie będzie ci przeszkadzać, a jeśli ci to nie przeszkadza, albo przestaniesz to słyszeć, albo przestaniesz zwracać uwagę.

Z drugiej strony, jeśli naprawdę działasz w gniewie, w walce o władzę lub z powodu zranionych uczuć lub odczuwanego braku szacunku - i myślę, że wszyscy tam byliśmy - wtedy może to być dobra okazja ponownie ocenić i być może zmienić swoją odpowiedź.