Jak radzić sobie z nastoletnią córką, która odmawia skromnego ubierania się

Mój mąż i ja i jesteśmy rodzicami trojga cudownych dzieci, ale ostatnio mieliśmy problemy z naszym 15-letnim, naszym środkowym dzieckiem. Nadal nosi spódnice, które są dla niej o wiele za krótkie, w tym do szkoły (gdzie takie rzeczy powinny być załatwiane, ale nie są) i kiedy jest z przyjaciółmi. Oboje musimy wyjść do pracy wcześnie rano i polegać na naszych dzieciach, aby same przygotowywały się do pójścia do szkoły rano i nie jesteśmy w stanie zweryfikować stroju naszych dzieci; w rzeczywistości po raz pierwszy dowiedzieliśmy się, że nasza córka miała na sobie spódniczkę mini, kiedy zadzwoniła do nas szkoła. Kiedy wieczorem wracamy do domu z pracy, nasza córka zwykle nosi minispódniczki i czasami inne krótkie ubrania nieodpowiednie dla jej wieku. My nie

Była bardzo zbuntowana i niegrzeczna, kiedy ostatni raz z nią rozmawialiśmy. Powiedzieliśmy jej, że jako rodzice wymagamy, aby jej spódnice były do ​​kolan lub dłuższe i spełniały szkolny strój, na co odpowiedziała, że ​​jesteśmy „staromodni” i „zbyt konserwatywni”, a krótkie spódniczki są „tym co inne dziewczyna ma na sobie ". Groziliśmy wtedy, być może zbyt bezczelnie, że wyrzucimy wszystkie jej spódnice, nawet te w porządku, i kupimy te, które są pełnej długości (tj. Sięgają jej kostek), wiedząc, że będzie wiedziała, że ​​będzie musiała nosić je do szkoły i nie spodobałoby im się, dając jej odpowiednią zachętę do bardziej skromnego ubierania się. Po tym, jak nadal była niegrzeczna i nie chciała spełniać naszych wymagań, przeszliśmy przeztego .

Zeszłej nocy skarżyła się, że inne dzieci uważały ją za „niefajną”, ponieważ jej rodzice zmusili ją do noszenia spódnic „do kostki” o długości do kostek, nawet jeśli mają to na celu, i dalej narzekali na nas, że „nie rozumiemy” to ”i jak dziewczęta noszą krótkie spódniczki. Wyjaśniłem jej, że kiedy dorastałem, byliśmy w ścisłej wspólnocie religijnej, w której skromność była bardzo ważnai oczekiwano od nas, że będziemy nosić spódnice o długości prawie do kostki, dlatego rozumiem, że chce wyrazić siebie, nosząc ubrania, które pokazują więcej skóry. Wydaje mi się, że nie mogę się z tym pogodzić, ponieważ chociaż ma prawo wyrazić siebie, musi dbać o to, jak wygląda i odpowiednio się ubiera. Uważamy, że zaakceptowała noszenie spódnicy do kostki, kiedy postanowiła nie przestrzegać naszych zasad, ale czyni nas wrogami, którzy nie pozwolą jej być własną definicją fajności .

Chociaż wciąż jesteśmy nieugięci w egzekwowaniu tego, zastanawiam się, czy nie bylibyśmy może zbyt bezczelni i pospieszni, jeśli chodzi o poradzenie sobie z tym. Czy uważasz, że zostało to odpowiednio potraktowane? Chciałbym uzyskać informację zwrotną na temat tego, jak się czujesz, jeśli chodzi o radzenie sobie z sytuacją i co być może powinniśmy zrobić inaczej. Ponadto, w bardziej ogólnej skali, jaki jest zalecany sposób postępowania z dziećmi, które nie ubierają się odpowiednio, a ty masz ograniczony czas na dyscyplinę z powodu napiętego harmonogramu pracy

Każda sprawa ma co najmniej 2 strony. W każdej wojnie są też co najmniej 2 strony. Niszcząc to, co uważa za swoje b / c, nie spełniła twoich rozkazów, w jej oczach „problem” stał się „wojną”, a ty wypuściłeś pierwszą broń nuklearną, ale to był niewypał.

Zmieniłeś zdanie? Nie.

Dostosowałeś jej styl ubioru? Nie (Ona będzie znaleźć drogę drakońskich metod kontroli).

Osiągnąłeś coś, co chciałeś? Nie.

Więc na co można odpowiedzieć „Tak”?

Czy ona jest teraz przeciwko tobie? Tak.

Czy ona teraz umie ukryć przed tobą wszystko, co robi? Tak.

Czy zaufa najgłupszej osobie na świecie zamiast tobie? Tak.

Ona nie jest małym dzieckiem - jest młodym dorosłym. Nie naruszyła żadnych praw i była zgodna z tym, co postrzegała jako standardy dla swojego pokolenia. Oddaliłeś się od niej i, w jej oczach, od jej pokolenia. Otchłań została zadeklarowana.

Czy wszystko zginęło? Jestem wdzięczny z determinacją powiedzieć „nie”.

Nasze córki są i zawsze będą naszymi dziećmi ... bez względu na to, czy mają 4 miesiące, 4 lata, czy nawet 44 lata ... zapamiętamy każdy niuans (tak jak powinniśmy).

Wyraźnie zmieniają się z czasem, czasem na lepsze, czasem na gorsze, ale jako rodzice zawsze musimy być przy nich - w dobrych i złych. Więc nie zgadzasz się z jej wyborem odzieży - czy to naprawdę ma znaczenie? Więc nie zgadzasz się z jej fryzurą - czy to naprawdę ma znaczenie? Więc nie zgadzasz się z jej wyborem w kwestii _ _ _ - czy to naprawdę ma znaczenie?

W jej wieku możesz udzielać porad, sugerować alternatywy, pomagać w procesie myślowym i wspierać jej rozwój, ale kontrola, dyktatura, supremacja nie są już twoje. Jest teraz wolną wolą, poza twoją kontrolą w niczym innym, jak tylko w drobnych sprawach.

Głosujące kobiety? Niebiali mówią jako ludzie wolni? Osoby objęte umową traktowane są jak równi? Zaledwie dekady temu odpowiedź na te pytania brzmiałaby: „Oszalałeś !?”

Gdybym popełnił błąd tak znaczący jak twój, usiadłbym z nią, przeprosiłbym, podał jej powody, zaakceptował mój błąd i poprawił go ... a następnie do cholery upewnił się, że wie, że chcę to zrobić, ponieważ Bardzo mi na niej zależy (i z tego samego powodu podjąłem wstępne działania). To pokaże, co zrobi prawdziwy dorosły: przyznaj się do swoich błędów i weź za to odpowiedzialność.

Jeśli tego nie zrobisz (zgodnie z twoim wyborem), wtedy zdecydujesz się zaakceptować konsekwencje córki, która nie będzie już z tobą w duchu, ale nadal będzie służyć jako twoja córka.

Ponieważ twoje działania nie mają konstruktywnego celu, zadaj sobie następujące pytanie: Czy wychowałem niewolnika?

Jeśli odpowiedź brzmi „nie” (to jest dla niej stanowcze „nie”!), To twój wybór został złożony przed tobą.

4745 Większa niż liczba dni, kiedy będzie pod twoją kontrolą i licznik czasu, kiedy zacznie się jej kontrola nad swoim życiem bez żadnych nielegalnych ingerencji.

Podczas gdy to czytasz, liczba ta się zmniejszyła.

Jako młody dorosły, który dorastał z rodzicami, dyktując mi to, co mogłem, a czego nie mogłem nosić, błagam cię, abyś poszedł do swojej córki, przepraszam za to, że nie szanujesz jej jako osoby dorosłej i mówię jej, że bez względu na wszystko ona nosi, że ją kochasz, a ty jesteś niesamowicie wdzięczna i dumna z tej kobiety.

Moi rodzice zmusili mnie do noszenia tego, co chcieli, żebym ubrał, kiedy mieszkałem w domu, więc wyglądało na to, że wygrali. Naprawdę wygrali bitwę na spódnicach i przegrali wojnę z utrzymaniem relacji ze mną. Byli tak zaniepokojeni tym, jak wyglądam i że pasuję do modelu tego, jak chcieli, aby ludzie postrzegali swoją córkę, że uznali to za ważniejsze niż związek, jaki mieli ze mną.

Twoja córka jest autonomiczna i chociaż jest jeszcze nieletnia, dawno minęła już epoka, by dowodzić posłuszeństwa takim rozkazom. Teraz jest czas, kiedy musisz pozwolić swojej córce podejmować własne decyzje za twoją wiedzą, w przeciwnym razie podejmie ona własne decyzje i zobaczy cię jak wroga tego, kim jest.

Twoja córka jest czymś więcej niż tylko ubraniem, a jej uczucie kochane i akceptowane przez ciebie jest ważniejsze niż wygoda we wszystkim, co nosi. Twoja córka rozpaczliwie potrzebuje akceptacji i miłości, a nie kontroli. Jeśli nie otrzyma od ciebie tej akceptacji, znajdzie ją gdzieś indziej i prawdopodobnie będzie to od kogoś o wiele mniej dobrego dla niej niż ciebie. Proszę, pozwól jej nosić takie spódnice i spodnie, jakich pragnie, i unikaj jak największej krytyki jej ubrań - potrzebuje miłości i wdzięku.

Był czas, w którym mini spódniczki, jak na obrazie, który opublikowałeś, były uważane za oburzające, a ci, którzy je nosili, z pewnością poszliby do piekła. Okazało się, że to nie było tak dramatyczne, a dziś rodzice nawet uważają je za standard. Czasy się zmieniają, podobnie jak ubrania.

Możesz rzucić okiem na inne dziewczyny w jej klasie, aby sprawdzić, jak się ubierają. Może robisz to wspólnie ze swoją córką, aby mogła to skomentować, a Ty możesz otwarcie i uczciwie to przedyskutować z nią.

Jeśli okaże się, że ma rację i wszyscy ubiorą się tak, jak powiedziała, to może powinieneś zadać sobie pytanie, jaka jest największa szkoda: jej noszenie ubrań, które nie odpowiadają twojemu pomysłowi ubierania się, lub bycie mobbowanym przez koleżanki z klasy za ubieranie się „jak w latach 60-tych”?

Jeśli okaże się, że po prostu chce chodzić „półnagiego”, aby zaimponować chłopcom, a inne dziewczyny nie ubierają się tak, jak ci powiedziała, to byłaby również kwestia do omówienia: jak zaimponować chłopcom za pomocą umysłu a nie ciało. W takim przypadku powinieneś być może zająć się jej obawami przed wykluczeniem tych, którzy znajdą „tę, którą naprawdę kochają na wieki wieków”. I jak nierealny jest ten pomysł.

W końcu możesz znaleźć kompromis, jeśli dyskutujesz o tym z córką w sposób uczciwy i otwarty, gdy tylko się dowie, że potraktowałeś ją poważnie i zainteresowałeś się jej wersją życia.

Dorastałem z rodzicami takimi jak ty. Fundamentaliści, prawda? Kultura „skromności”? Uczysz tylko córkę, że jej ciała należy się wstydzić. Gwarantuję ci, że ją zgubisz, ponieważ spieprzyłeś to i teraz nie możesz nic z tym zrobić. Moi rodzice spieprzyli to i ucieszyłem się, kiedy wyrzucili mnie w wieku 16 lat (byli źli, że dostałem się do Internetu i zacząłem poznawać prawdziwy świat). Miałem na sobie spódnice do kostek, koszule z długimi rękawami lub dłuższe, z kołnierzykiem i duszno, aż do samej góry. Wychowałem się w tego rodzaju fundamentalistycznej kulturze i wszystko, co z tego wyciągnąłem, to mnóstwo emocjonalnych blizn.

Im bardziej usiłujesz ją schronić z powodu własnych lęków, tym bardziej ją ranisz - zaszczepiasz w niej własne lęki, a ona będzie nosić ten strach do końca życia, ale nie w jak myślisz. Za lata będzie miała ataki paniki, powracając do wszystkich rzeczy, przez które ją przeżyłeś - tak jak ja z moimi rodzicami. Będzie płakać do snu w nocy i zastanawiać się, dlaczego nienawidzi siebie, gdy patrzy w lustro - i to dlatego, że nauczyłeś ją, że jej ciało jest grzeszne. Będzie miała lata kłopotów z próbą znalezienia kochającego związku, a to dlatego, że nauczono ją, że mężczyźni są gwałcicielami, a my kobiety musimy pilnować i nosić skromne ubrania, LUB ELSE. Jeśli jest jak wiele byłych funduszy, będzie walczyć z myślami samobójczymi. Ty' zmusiłem ją do kultury kontroli, strachu, indoktrynacji i często wykorzystywania emocjonalnego. Nie chcę nawet myśleć o tym, co jeszcze musisz kontrolować w jej życiu, jeśli jesteś fundamentalistą ... to nigdy nie jest ładny obraz!

Wszystko, co robisz, to krzywdząc ją, ucząc ją wszystkich tych bzdur. Cieszę się, że się przeciwstawia. Cieszę się, że przeciwstawiłem się również mojej matce. To daje mi trochę nadziei, że pewnego dnia uda jej się uciec i odnaleźć siebie; może kiedy skończy 18 lat, znajdzie swoje życie i nigdy więcej nie będzie musiała słyszeć tego wstydliwego materiału! Ona tego nie potrzebuje. Ona potrzebuje wsparcia, prawdziwego wsparcia. Ona potrzebuje bezwarunkowej miłości.

Jeśli cukiernia wystawia swoje ciasta, czy obwiniasz właścicieli, gdy ich ciastka są kradzione, i mówisz „Cóż, po prostu wystawiasz te pyszne ciasta na wystawę, to twoja wina”? Jeśli zostaniesz okradziony, obwinisz się, czy wsadzisz złodzieja do więzienia? Jeśli ktoś zostanie zamordowany, powiedz „Tak, najwyraźniej osoba naprawdę rozgniewała mordercę - nie powinna tego robić!” NIE! Ludzkie myśli są ich odpowiedzialnością; jeśli nie mogą się kontrolować, to nie wina twojej córki.

Daj tej dziewczynie dżinsy, szorty i kilka eleganckich krótkich spódniczek - pozwól jej być wolna lub gwarantuję, że zdejmie, gdy osiągnie 18 lat i zostawi cię w prochu (mam nadzieję!). Miejmy nadzieję, że wtedy znajdzie uzdrowienie z obrażeń wyrządzonych jej sercu.

Byłbym rozpalony gniewem, gdyby moje patenty usunęły i zniszczyły moją własność.

Istnieje różnica między krótką spódniczką a alkoholem lub narkotykami, które można legalnie usunąć.

1) Mundurek szkolny.

Wyjaśnij, że musi nosić odzież pasującą do mundurka szkolnego. Czy szkoła zezwala na spódnice do kolan? Jeśli tak, być może będziesz musiał pójść na kompromis i pozwolić na to także w szkole. W przeciwnym razie po prostu złamie zasady i będzie nosić rzeczy, które uważasz za całkowicie niedopuszczalne.

2) jej przyjaciele

W schemacie rzeczy martwić się mogą krótkie spódniczki. Twoja córka może pić alkohol; przyjmowanie narkotyków; kradzież sklepowa; kradzież samochodów; seks; itp. wychwalają ją za jej dobre zachowanie. Ustal pewne twarde zasady dotyczące minimalnej długości i wypracuj jakiś kompromis dla tego, co jest dopuszczalne. Powiedz jej, że jest to dla ciebie znaczny wysiłek i że w zamian musisz coś od niej zobaczyć - wolontariat w dobrej sprawie charytatywnej lub zwiększenie chęci uczestnictwa w pracach domowych, a także nieco skromniejsze ubrania w domu.

Podkreśl, że ją kochasz i zaufaj jej.

Wydaje mi się, że nie mogę się z tym pogodzić, ponieważ chociaż ma prawo wyrazić siebie, musi dbać o to, jak wygląda i odpowiednio się ubiera.

Mówisz w zasadzie, że ma prawo wyrazić siebie, o ile wyraźnie zgodzisz się z tym, jak się wyraża.

To gorsze niż zwykłe mówienie, że nie ma prawa wyrazić siebie, ponieważ teraz zachowujesz się, jakbyś był rodzicem o otwartych umysłach, a tak naprawdę nadal po prostu ustalasz zasady dotyczące tego, co ma na sobie nosić i jakie są egzekwowanie ich poprzez zawstydzanie jej przed rówieśnikami.

Myślę, że udzielono już wielu dobrych odpowiedzi, więc chciałbym dodać powyższe i trochę z doświadczenia: moja (teraz) żona opuściła dom rodziców w dniu swoich 18 urodzin, a potem potrzebowała lat, aby odbudować relacje z rodzicami (głównie z mamą) z powodu takich rzeczy. Rodzice egzekwujący zasady poprzez zawstydzanie to przepis na katastrofę i nie pomoże jej w życiu.

Twoja córka nauczy się przede wszystkim cię obrażać, a gdy tylko znajdzie się poza twoją strefą kontroli, nadal będzie robić to, co chce. Poza tym do tego czasu nie będzie miała rodziców, na których mógłby polegać, gdy zrobi coś, co faktycznie wymyka się spod kontroli.

Dlaczego chcesz, żeby nosiła spódnice o określonej długości? To bardzo ważne, abyś to zbadał. Musisz jej to wyjaśnić (prawdopodobnie jeszcze raz), a następnie zapytać ją, co myśli o twoich powodach, i przedyskutować, dlaczego uważa, że ​​są one nieważne. Ma 15, a nie 5 lat i powinna być w stanie wyrazić swoje myśli, a przynajmniej powinna zacząć ćwiczyć.

Kiedy wyjaśnia swoją opinię, wypchnij ją poza powierzchnię. Porozmawiaj o innych sposobach zdobycia aprobaty swoich rówieśników oraz o tym, jak może pozytywnie odwrócić uwagę na swój ponadprzeciętny hemline, więc trudniej będzie jej oprzeć się ochronie przed krytyką rówieśniczą (to właśnie robi, nie demonizuj jej za to, nie chciałbyś pracować w miejscu, gdzie twoi współpracownicy cię przez cały dzień wybierali).

Nie potępiajcie jej rówieśników. Nie wszyscy skaczą z mostu bez powodu. To nie znaczy, że dokonują dobrych wyborów, tylko mają powody do podejmowania złych decyzji. Jeśli twoje powody są bardzo dobre i solidne, z pewnością niektórzy z jej przyjaciół ponoszą konsekwencje, twoje zasady zostały opracowane, aby ją oszczędzić (czy któryś z nich miał kłopoty z powodu naruszenia zasad ubioru? nie bardzo mi w tym pomaga, ponieważ nie jestem pewien, dlaczego spódniczki mini są tak wielką sprawą).

Poprowadź rozmowę, aby Twoja córka mówiła o negatywnych doświadczeniach przyjaciół i nakłaniała ją do wyjaśnienia, ile ssą. Nastolatki obejmują rzeczy, które są ich własnymi pomysłami. Pragną sposobów, aby sprawdzić nasz osąd. Spraw, by chciała oceniać dłuższe spódnice jako lepsze dla niej, prowadząc ją o tym, jak dobrze pasują do rzeczy, które ceni (skup się na jej wartościach, a nie twoich - chociaż prawdopodobnie okaże się, że mają ze sobą wiele wspólnego).

Pamiętaj, że większość ludzi, których znam, przeszła niefortunną fazę mody jako nastolatka (nosiłam całą czerń, dopóki nie zdałam sobie sprawy, że wyglądam okropnie, a potem wróciłam do normalnego ubierania się) i wyszła mi to dobrze. Część eksperymentów jest zdrowa, ponieważ jest to faza ich życia, w której społeczeństwo bardzo wybacza. Kiedy dostanie się na studia, jeśli opuści dom (co będzie miała zdolność prawną), nie będziesz w stanie monitorować tego, co nosi, i może działać, aby zrekompensować to, co według niej było uciążliwe.

Ważne jest, aby przynajmniej zachowywać się tak, jakbyś traktował ją poważnie i bierze pod uwagę jej stronę. Spróbuj odwrócić to od bycia „my kontra ty” na bycie „wszyscy zgadzamy się, że to jest najlepsze”. Tak, zajmuje to więcej czasu i jest trochę denerwujące, ale nikt nie lubi słuchać kogoś, kto jest ceglanym murem. Nie spodobałoby ci się, gdyby szef kazał ci wykonać określone zadanie w określony sposób, gdybyś zobaczył lepszy sposób i nawet cię nie wysłuchał. Może się czuć, jakby była w tej pozycji i to głupie, ponieważ wszyscy macie ten sam cel: stać się zdrowym, niezależnym dorosłym za kilka lat.

Dobrą wiadomością jest to, że rodzice, którzy walczą ze swoimi rodzicami w takich sprawach, zwykle lepiej radzą sobie z presją rówieśników. Mają silne poczucie tego, co uważają za dobre, a co złe. Nie musisz już tego dyktować, ale dobra wiadomość jest taka, że ​​mało prawdopodobne jest, aby ich rówieśnicy w 100% powiedzieli, że jest bardziej bardziej swoją osobą niż niektórymi z jej rówieśników. http://www.psychologytoday.com/blog/teen-angst/201201/arguing-mom-may-help-teens-resist-peer-pressure

Oto dobre rzeczy:

Przede wszystkim ustalasz standard utrzymania. To wspaniale. Dziecko ma konkretne i jasne linie tego, czego się od niej oczekuje. Odejście od tych wymagań jest znakiem, że nie ufa twojej mądrości. Nie jest to jednak wymówka, aby wyjść poza wymagania.

Po drugie, egzekwowałeś standard. Powiedziałeś jej, czego się oczekuje, nie postąpiła zgodnie z tym, więc konsekwencje zostały wyciągnięte. Być może niektórzy uważają twoją metodologię za „bezczelną i pospieszną”, ale ostatecznie masz ostatnie słowo. Jesteście rodzicami

Oto złe rzeczy:

Wszyscy słyszeliśmy klasyczne „gdyby wszyscy skoczyli z mostu, to też byście to zrobili?” Artykuły odzieżowe, na które pozwalają rodzice jej przyjaciół, nie należą do ciebie ani twoich córek. Jesteś dla niej usługodawcą. Jest zależna od ciebie, jeśli chodzi o przetrwanie, przynajmniej do ukończenia 18 roku życia (jeśli jesteś mieszkańcem Stanów). „Mój dom, moje zasady” nadal obowiązują, chyba że wolałaby wsuwać pokój i wyżywienie.

Mimo, że nosi spódniczki do kostek, może sprawić, że stanie się pariasem społecznym, być może powinna była słuchać twoich wskazówek od samego początku. Przyjaźniłem się z dziewczyną w liceum, która codziennie nosiła jeansowe spódnice do kostek lub bawełniane spódnice. Była jedną z najpopularniejszych dziewcząt w szkole, ponieważ nie zwracała uwagi na fakt, że musiała nosić te rzeczy. Gdyby przestała robić z tego wiele, uwaga zostałaby odciągnięta od tego, a ona mogłaby mieć lepszy czas.

Poza tym nie sądzę, żeby problemem była długość spódnicy. Ona chce cię przetestować; aby sprawdzić, jakie środki podejmiesz w celu zapewnienia egzekwowania. Nie poddawaj się. Pozostań niezłomny w swoich wskazówkach. Może teraz jej się to nie spodoba, do diabła, może jej się nie podobać w przyszłości, ale przynajmniej pokażesz jej, że ludzie powinni się czegoś od niej spodziewać, a nie tylko dać jej światu od pierwszego zażalenia.

Być może dzieje się o wiele więcej niż wiesz. Jeśli nie przestrzega zasad ubioru, z którymi się nie zgadza, jest bardzo mało prawdopodobne, że przestrzega innych zasad, które jej się nie podobają, i nie ma czasu, aby to zrobić. Udowodniła, że ​​jest podatna na presję otoczenia, że ​​imponowanie jej przyjaciołom jest ważniejsze niż cokolwiek, co myślisz, i już cię okłamała wiele razy.

Na podstawie tego, co napisałeś, byłbym bardzo zmartwiony. Możliwe, że jedynym złym zachowaniem jest noszenie krótkich spódnic, ale to nie jest realistyczne, prawda? W przeciwieństwie do Dana nie ufałbym jej, ale nie musisz tego mówić. Stawką jest zbyt wiele - nie jest to spór o standardy społeczne wśród racjonalnych dorosłych!

Ma piętnaście lat i niedługo będzie jechać samochodem, jeśli na to pozwolisz . Co ona wtedy zrobi, gdy szkoła jest w jednym kierunku, centrum handlowe w innym, jej chłopak jest napalony, a dom jest pusty? Czy mnie to martwi Tak. Czy jestem zbyt alarmistą? Nie wiem Czy ty? Jeśli się mylę, musisz to wiedzieć, a nie mieć nadziei. Nauczyłem ponad 5000 14-letnich dzieci w ciągu 29 lat, w tym zarówno moich córek, jak i większości ich przyjaciół, i widziałem, że ta sama historia ma złe zakończenie.

Jeśli to w ogóle możliwe, ty i twój mąż powinniście zmienić godziny pracy, aby jeden z was mógł być tam, kiedy ona odchodzi, a drugi, gdy wraca. Jeśli nie możesz, podejdź jak najbliżej. Problemem jest jej czas bez nadzoru. Nadzorowanie jej jest rozwiązaniem.

Ostatnia myśl: kiedy byłem w liceum, moi przyjaciele z fajnymi rodzicami zostali pierwszymi rodzicami, z wyjątkiem tego, który zmarł podczas jazdy pod wpływem alkoholu. Wyglądają nastolatki i przez krótki czas mogą wyglądać jak racjonalni młodzi dorośli. Nie wierz w to! Nie byliśmy, nie są. Są stworzeniami emocjonalnymi, żyjącymi na dziś.

W jej wieku twoja córka uczy się podejmować decyzje dla siebie. Musi wiedzieć, że wysłuchasz jej myśli i że nie boisz się zmienić zdania lub moderować swojego stanowiska w danej sprawie, jeśli da ci dobry powód. Jeśli chcesz omówić z nią sytuację i aktualną karę, sam sprawdź, co tak naprawdę nosi jej rówieśnicy, a następnie rozważ dostosowanie kary w oparciu o to, co znajdziesz, przejdziesz długą drogę do zdobycia jej szacunku ORAZ nauczania jak dorośli podejmują mądre decyzje.

Jeśli chodzi o poranne sprawdzenie jej stroju, jeśli to po prostu dla ciebie nie jest możliwe, co powiesz na to, żeby rozłożyła ubranie poprzedniej nocy, abyś mógł sprawdzić, czy spełnia twoje standardy? Nie eliminuje to oczywiście szansy, że rozłoży jedną rzecz i założy coś innego, ale wtedy będziesz wiedział, czy to tylko kwestia skromności, czy też istnieje głębszy problem, którym należy się zająć.

W wieku 15 lat musi przestrzegać twoich zasad, ale powinna także zyskiwać coraz większą niezależność. Czy możesz porozmawiać z nią o tym, że współpraca i zaufanie są powodem, dla którego dajesz jej większą niezależność, a bunt i nieuczciwość utrudniają ci to?

Sugeruję, abyś zaopatrzył ją w wiele legginsów do noszenia pod jej krótkimi spódniczkami. Legginsy są teraz bardzo modne, a noszenie na nich krótkiej spódnicy nadaje im wygląd „teraz”, ale ciało jest lepiej zakryte. Widziałem to spojrzenie od niektórych młodych nastolatków, które znam, i pozwala im zachować styl, zachowując pewien poziom skromności. Myślę, że twoja podstawowa zasada polega na tym, że powinna ubierać się zgodnie z zasadami obowiązującymi w szkole, chyba że masz zamiar robić to, co robisz. Powodzenia z tą cenną dziewczyną, która tak bardzo chce się dopasować, ale tak naprawdę nie znalazła jeszcze swojego „wyglądu”.

Jesteś rodzicem i masz ostatnie słowo.

To powiedziawszy, zawsze dobrze jest wybrać swoje bitwy.

Czy ona jest poza tym dobrą córką? Dobry uczeń? Być może jesteś zbyt rozłączony w tej jednej kwestii. Sugerowałbym, że jest to bitwa, w której znajdziesz rozejm. Musi dodać kilka cali, ale być może możesz zrezygnować z kilku cali. W ten sposób obie strony poświęcają się trochę, aby dojść do szczęśliwego środka.

Z drugiej strony, jeśli wskazuje to na inne problemy z zachowaniem, być może chodzi o coś więcej niż tylko kłótnie o długość spódnicy.

Jeśli wszystkie inne dziewczyny mają na sobie takie same rzeczy, to nie sądzę, żeby to był problem. Wątpię jednak, by tak było, gdyby szkoła skontaktowała się z tobą w tej sprawie.

Powiedziawszy to, myślę, że musisz zaakceptować zmianę standardów mody i być może będziesz musiał pójść na kompromis.

Wspominałeś, że dorastałeś w społeczności religijnej. To prawdopodobnie oznaczało, że twoi rówieśnicy musieli również przestrzegać tych samych ścisłych zasad. Nosiliście to, co nosiliście, aby dostosować się do standardów waszej społeczności i waszych rówieśników. Twoja córka prawdopodobnie robi to samo.

O ile jej zachowanie nie stanie się problematyczne w inny sposób, będę skłonny nieco rozluźnić standardy ubioru.

Nie zgadzam się z większością innych odpowiedzi.

Jesteś rodzicem To wstrętna rola, ale możesz wybrać, czego uczysz swoje dziecko. Masz 100% rację, robiąc to, co zrobiłeś. To powiedziawszy, być może wybrałeś niewłaściwą bitwę.

Twoim zadaniem nie jest być fajnym rodzicem, a nawet lubić. Jeśli naprawdę uważasz, że ubrania, które miała na sobie, były zbyt odkrywcze, to zrobiłeś to dobrze. Dałeś akcję i konsekwencję, którą wykonałeś.

Teraz powiedziawszy, czy mógłbyś sobie z tym poradzić lepiej? Pewnie. Osobiście zacznę od ustawienia reguły „Brak minispódniczek w szkole. Tylko długość kolan” (jeśli taka jest reguła); potem, gdy złamała tę zasadę, wzięła wszystkie ubrania i zamknęła je. Coś w rodzaju „uziemienia z twoich ubrań”. Pozostawiłbym „prawidłowe” wybory i pozwoliłbym jej wybierać.

Następnie w dni lub wyjścia, gdy reguła nie ma zastosowania, pozwól jej ponownie uzyskać dostęp do pełnej garderoby. Jest sobota, minispódniczki są w porządku.

Chodzi o to, że jesteś rodzicem, Twoim zadaniem jest zdecydować, co jest w porządku, a co nie. Niektóre rzeczy wymagają zabrania wszystkiego i spalenia - na przykład narkotyków. Nie obchodzi mnie, czy kupiłeś pulę, biorę ją i wyrzucam. Jeśli zdecydujesz, że skecze koszulowe należą do tej kategorii, ok, szczególnie jeśli jesteś w społeczności, która również wspiera ten ideał.

Mogłem spróbować odpowiedzieć na to pytanie. Moja 16-letnia córka dostała mandat za przekroczenie prędkości , ponieważ mam pojęcie, dlaczego przestrzeganie tego prawa jest ważne, a co za tym idzie ... należy traktować poważnie.

Jednak czytając twoje pytanie, nie zrozumiałem, dlaczego tak ważne jest noszenie długich spódnic. Przeczytałem „mieliśmy pewne problemy”, „nie jesteśmy w stanie zweryfikować”, „my jako rodzice wymagamy”, „mieli wykazać cel” (ale bez wyjaśnienia, co to było) i „my byli oczekiwani".

Rozumiem, dlaczego ważne jest, aby nie jechać 46 km / h w strefie 20 km / h, ale nie mogę zrozumieć, dlaczego nie należy nosić spódniczki mini (z wyjątkiem „w celu posłuszeństwa wobec rodziców”).

Inne osoby (nastolatki) noszą spódniczki mini.

Czy to nie jest normalne (i dobre, idealne) dla 16-latka, aby postrzegać preferencje mody swoich przyjaciół jako ważniejsze niż rodziców?

Nawet rozmowa o tym, kim są jej przyjaciele i dlaczego (lub o motywach, dlaczego robisz różne rzeczy) może być lepsza niż to, co robisz teraz ... zwłaszcza jeśli wszystko, co do niej mówisz, znajduje odzwierciedlenie w twoim pytaniu tutaj, tzn. jeśli mówisz tylko „nie mogliśmy nosić krótkich spódnic, więc nie możesz też”.