Jak powinienem postępować z 8-letnim prawnikiem i kłócić się?

Np. Za każdym razem, gdy ma regułę lub zadanie, albo mówi mu, co ma robić, jego PIERWSZY impuls wynosi prawie 100%, aby znaleźć jakiś błąd w technice lub sformułowaniu i albo zacząć się opierać na tym, albo po prostu nie robić, a kiedy zapytał wytłumacz „Dobrze, że tak powiedziałeś”

Żeby było jasne - dotyczy to tematów, w których wie 100% pewności, jaki jest duch tego, co mu powiedziano ... dosłownie robi to, co u dorosłych nazwano by „prawnikiem”.

Nie ogranicza się to nawet do rzeczy, które mu się nie podoba lub do których się sprzeciwia - po prostu cieszy go proces wyszukiwania luk. Co byłoby w porządku, gdyby był studentem prawa, a nie dzieckiem 8YO, które faktycznie musi robić rzeczy, które mu nakazał.

Jednym z moich problemów jest to, że nie chcę mocno ograniczać TOO - po pierwsze, ponieważ pokazuje, że ma dobre mózgi i pozwala mu je ćwiczyć; a po drugie, ponieważ w późniejszym życiu JEST to bardzo cenna umiejętność, nawet dla osób niebędących prawnikami.

Ale w tym momencie stwarza to rzeczywiste problemy praktyczne - krytyczne rzeczy, które nie zostały zrobione, lub tony moich czasów zmarnowane na ścisły nadzór nad rzeczami, które jest w stanie sam robić od 3 roku życia (np. Mycie zębów, ubieranie się, jedzenie lub sprzątanie itp. ...)

Moim głównym zmartwieniem nie jest całkowite zatrzymanie tego zachowania, ale ograniczenie go do rzeczy, które nie są sytuacjami krytycznymi / ważnymi lub wrażliwymi na czas. Wygląda na to, że nie obchodzi go, kiedy należy spierać się i odpierać, a kiedy nie.

Przykłady :

• „Jestem skończony ze śniadaniem”. „Skończyłeś jeść?”. "Tak". „OK, przygotuj się do szkoły”. Potem podchodzę do miejsca, gdzie zjadł i zauważam, że nie pił mleka z soku. „Dlaczego nie piłeś i dlaczego powiedziałeś, że skończyłeś?” „Cóż, pytałeś o jedzenie. Skończyłem jeść, ale nie piłem”. Żeby było jasne, doskonale wie (i potwierdził), że zapytano go, czy skończył całe śniadanie, łącznie z płynami.

• „Proszę zanieść wszystkie książki, które czytasz, które są teraz rozrzucone po całym pokoju na półkę na książki?” "DOBRZE". 15 minut później znajdź w pokoju kilka książek. „Dlaczego ich nie wziąłeś?” „To nie są książki, które czytałem, to książki z ćwiczeniami”. Ponownie bardzo szczęśliwie potwierdza, że ​​wie, że książki o pełnej aktywności są zawarte w „książkach”, lub że celem ćwiczenia było uporządkowanie pokoju.

• „Proszę posprzątaj swoje zabawki z podłogi pokoju”. 10 minut później ... „Dlaczego te 5 rzeczy wciąż leży na podłodze”? „Cóż, moja siostra grała z nimi, więc nie są MOIMI”. „Nie grałeś z nimi RAZEM”? "Tak". „Więc myślisz, że chciałem włączyć je w porządki”? "Tak, zrobiłeś".

• „Dlaczego uderzyłeś swoją siostrę, rzucając tą rzecz? Czy nie powiedziałem ci, żebyś NIE rzucała nią, gdy ona stoi przed tobą i kazała jej się odsunąć, żebyś jej nie uderzył?” „Cóż, nie stała. Siedziała”.

Cieszę się, że użyłeś terminu „prawnictwo”. Byłem po obu stronach tej sytuacji.

Jako dziecko wyraźnie przypominam sobie zabawę w „przechytrzeniu” moich rodziców. Uważałem je za niezdolne do dobrego wyrażania się. Im bardziej przekonywali mnie do „zdobycia punktu”, tym bardziej myślałem, że „nie rozumiem”. Nigdy nie udało im się osiągnąć celu, a ponieważ moim celem było udowodnienie, że poniosą porażkę, długo myślałem, że udało mi się osiągnąć cel.

Dzisiaj, im bardziej szczegółowa jest umowa, tym więcej radości sprawia mi odkrywanie, gdzie się nie udaje ... gdzie istnieje luka. Myślisz, że możesz objąć każdy możliwy scenariusz? Uwielbiam to, kiedy próbujesz.

Jako ktoś, kto opracowuje oprogramowanie dla sprzedawców, często radzę CSR, że osoby proszące o określone funkcje nigdy nie wiedzą, czego naprawdę chcą ... wiedzą, co zamierzają. Dowiedz się, jaki problem próbują rozwiązać i rozwiązać - nie będzie ich obchodzić, która „funkcja” go rozwiąże, tylko że zostanie rozwiązana.

Z własnym dzieckiem nie udzielam szczegółowych instrukcji (z wyjątkiem sytuacji awaryjnych), wyrażam intencję. Na przykład: „Twój pokój musi być czysty”, „Kuchnia musi być czysta”, „Wybierz coś do zrobienia w okresie letnim związane ze zwierzętami i które wymaga wyjścia z domu” (tak, ten ma 2 intencje spotykane [zwierzęta to dlatego, że chce zostać weterynarzem]).

Czasami popełniłem błąd i wydałem konkretną instrukcję. Będąc córką ojca, szybko „prawniczo”. Moja odpowiedź była bezpośrednia: „Naprawdę chcesz zagrać ze mną w tę grę? Podoba mi się. Myślisz, że tak?”

To tylko zabawa, jeśli się powiedzie. Sugeruję jednak, że rozmawianie w ściśle określonych terminach z kimś o charakterze podobnym do mojego nigdy nie odniesie sukcesu bez względu na zagrożenia ... to wewnętrzna radość, której nie można zabrać, kontynuując, więc być może podstawowa kwestia, którą oni robią nie wiedząc, że jest to pożyteczne: „powiedz mi, co zamierzasz, nie próbując mówić mi o krokach”.

Jest to również efekt uboczny. „Jak zdobywać przyjaciół i wpływać na ludzi” ma cały rozdział na temat „Nadaj psu dobre imię”, który kończy się słowami „Daj drugiej osobie dobrą reputację, aby żyć”… a mianowicie, podając swój zamiar i pozwalając na spełnienie tego w dowolny sposób, który według nich powinien, najprawdopodobniej zrobią więcej, niż gdybyś zapytał o coś konkretnego. Tam, gdzie się nie udaje, dając im „wyjście”, pytając: „Dobra robota. Zapomniałeś _ _ _ _?? Idealnie będzie, gdy to zrobione też” zabierze każdą walkę i wykona robotę.

Na koniec lekcja mówienia przez intencję zamiast przez szczegóły jest czymś, co dobrze mi w życiu służyło. Może nie wiem, w jaki sposób osiągnięto to, czego chcę, ale zależy mi na tym, aby to osiągnąć.

Jedną z rzeczy, które możesz zrobić, jest unikanie możliwości prawniczych, utrzymując proste sformułowanie. Używaj krótkich, zwięzłych stwierdzeń.

Unikaj zadawania otwartych pytań, takich jak „Dlaczego zrobiłeś X?”

Wyjaśnij krótko, co powinien zrobić, i jakie będą konsekwencje niepowodzenia.

Zamiast powiedzieć „Proszę zabierz wszystkie czytane książki, które są teraz rozrzucone po całym pokoju na półkę”, po prostu powiedz „Odłóż książki” lub jeszcze lepiej: „Posprzątaj swój pokój”.

Zamiast mówić: „Dlaczego uderzyłeś swoją siostrę, rzucając tą rzecz? Czy nie powiedziałem ci, abyś NIE rzucał, gdy ona stoi przed tobą i kazał jej się odsunąć, żebyś jej nie uderzył?” mówicie: „Powiedziałem wam, żebyście nie bili swojej siostry, ale i tak to zrobiliście. Teraz [wstawcie tutaj konsekwencje]”.

Nie angażuj się w dyskusje ani dyskusje. Jeśli jesteś pewien, że wiedział, co naprawdę masz na myśli, zadzwoń do niego. „Wiedziałeś, co chcę, żebyś zrobił, a ty tego nie zrobiłeś. Jestem rozczarowany”. Potem odejdź. Odłączyć. Zakończ rozmowę na swoich warunkach, nie na jego.

Ważne jest również wyjaśnienie konsekwencji nieprzestrzegania instrukcji i konsekwentne ich przestrzeganie. To jedna z najtrudniejszych części rodzicielstwa.

Kiedy byłem w college'u i chciałem, żeby profesor przełożył mój test, odegraliby to wszystko, a nie tylko to, o co się martwiłem. Rzadko mi się to opłacało.

Dostosowałem tę taktykę do moich dzieci, które szukają luk i próbują je wykorzystać.

„Proszę zanieść wszystkie książki, które czytałeś, które są teraz rozrzucone po całym pokoju na półkę?”
"DOBRZE".
15 minut później znajdź w pokoju kilka książek.
„Dlaczego nie wykonałeś zadania?”
„To nie są książki, które czytałem, to książki z ćwiczeniami”
„Czy potrzebujesz ode mnie trudniejszej, konkretnej reguły, którą mam przestrzegać, czy też chcesz spróbować wykonać oryginalne zadanie według mojego standardu?”

Zasadniczo zdecydują się zakończyć zadanie. Czasami zamieniają to w grę i sprawdzają, ile luk mogą znaleźć, ale nieuchronnie będę nadal podawał im definicje i zasady, które faktycznie utrudniają ich pracę, niż byłoby inaczej. Muszę uważać, aby unikać sprzeczności, ale od czasu do czasu traktuję to jako grę, a gdy nie jest to właściwe, mówię im: „Nie jestem w stanie pomóc ci lepiej zrozumieć instrukcji. Wierzę, że rozumiesz moje standardy i instrukcje, a jeśli zdecydujesz się nie wykonywać pracy poprawnie, stracisz przywilej lub będziesz miał więcej pracy do wykonania później ”.

Przeprowadziłbym dyskusję na temat „ducha prawa” kontra „litera prawa”, a także postaci mowy. Następnie przeprowadziłbym dyskusję na temat złotej zasady. Czy chce, żeby ktoś mu to zrobił za każdym razem, gdy mówi coś za pomocą mowy?

Kiedy zajmujesz się sprawami dyscypliny lub czymkolwiek innym, czy sam jesteś zwolennikiem litery prawa?

Jeśli składasz obietnicę swojemu dziecku, czy opierasz się na liście lub duchu, jeśli oskarżają cię, że go nie spotkałeś? np .: „Ale powiedziałeś, że możemy pójść do McDonalds!” „Powiedziałem, że moglibyśmy pójść do McDonalds, gdybyś odrobił lekcje, zrobiliśmy to, weszliśmy i wyszliśmy, a potem poszliśmy do VegRU i rzeczywiście dostaliśmy coś do jedzenia”.

Dzieci mogą być frustrująco dobre w kopiowaniu złych nawyków, których rodzice nie zauważają w sobie.

Ponieważ dziecko ma 8 lat i jest dość bystre, czy próbowałeś z nim rozumować tak, jakbyś był dorosłym, a nie frustrującym w zabawny sposób?

Nie możesz też po prostu zaakceptować nieuzasadnionych apeli do listu, a nie ducha. Skoncentruj się na tym, co „wiedzieli, że powinni robić”, a nie na tym, co im powiedziano. Jeśli to zadziała bez konsekwencji, zrobią to więcej.

W tej sytuacji mówię im po prostu: „Wiedziałeś, co mam na myśli. Nie możesz wymyślać wymówek, aby nie być posłusznym i zawsze jesteś odpowiedzialny za prawidłowe przestrzeganie”. Ich konsekwencją jest zazwyczaj zwykłe zadanie do wykonania.

Twoje dziecko umyślnie jest nieposłuszne i za każdym razem wciąga cię w wymianę drenującą energię. Traktuj to tak, jak każde inne niewłaściwe zachowanie.

W naszym domu zastosowaliśmy metodę modyfikacji zachowania 1-2-3. Za każdym razem, gdy nasze dzieci robią coś, czego nie powinny, nazwijmy to zachowanie i powiedzmy: „To 1.” Jeśli zachowanie się powtórzy, otrzymają „To 2”, a na 3 dostaną przerwę. Wiedzieli o tym i przez większość czasu wystarczyło „To 1”, aby skłonić ich do zmiany zachowania. W twoim przypadku powiedziałbym: „Wiesz, co miałem na myśli. To 1.”. Gdyby się kłócił, powiedziałbym po prostu: „To 2.” I tak dalej.

Nie wiem, jaka jest twoja preferowana metoda modyfikacji zachowania, ale musisz połączyć konsekwencję z tym zachowaniem i przestać z nim o tym rozmawiać, ponieważ WIE, że naciska przyciski i to sprawia mu przyjemność. Może to „Wiesz, co miałem na myśli. Przed snem o 8 wieczorem”. Jeśli argumentuje: „Pora spania o 7:45”.

W dawnych czasach większość rodziców spoliczkowała swoje dzieci za to, że są mądrym tyłkiem i ruszyła dalej. Wszystkie te osoby rozmawiające o tym, jak twoje dziecko jest genialne i stara się uczynić cię lepszym rodzicem dzięki jego odpowiedziom, jest po prostu śmieszne. Twoje dziecko ma 8 lat, być może jest przedwczesne, ale jest mądrym dupkiem. Musisz założyć spodnie rodziców i nauczyć go, aby postępował zgodnie z literą instrukcji i duchem instrukcji. Bycie sprytnym dupkiem nie prowadzi cię do niczego poza internetem lub polityką.

Bardzo proste. Zapytaj tylko raz . Tylko raz . Jeśli kłamią, powiedz im, że skłamali, a następnie zabierz na tydzień coś, co lubią.

Negocjujesz, kiedy powinieneś dawać wskazówki. Przekonasz się, że lubisz swoje dziecko, ponieważ zaczyna zachowywać się mniej uparcie.

Nie sądziłem, że kiedykolwiek opublikuję post na P.SE, ale mimo to dam mu szansę, utrzymam względną koncentrację na sobie, ponieważ będę szczery, że moje doświadczenie z rodzicielstwem i dziećmi nie jest takie wspaniałe.

Moja historia i dlaczego przestałem to robić

Zrobiłem to dokładnie jako dziecko i myślę, że doprowadziłem moich rodziców i nauczycieli do szaleństwa. Teraz, w pewnym momencie - jeszcze jako dziecko - ktoś (prawdopodobnie mój młodszy brat) próbował użyć tego przeciwko mnie, a ponieważ nienawidziłem przegrywać argumentów, wpadłem na argument, który jednym wielkim zamachem unieważnił lata kłótni:

Język jest absurdalnie złożonym systemem, a dosłowne interpretacje są w rzeczywistości niepoprawne . Nie tylko wbrew duchowi oryginalnego stwierdzenia (o które mnie nie obchodziło), ale w rzeczywistości niepoprawny, głupi (ten, który mnie uderzył) i krótkowzroczny.

lub kiedy nieco się postarzałem (wydaje mi się, że około 10) i zacząłem aktywniej programować, zmieniło się to w następującą formę:

Ludzie nie są komputerami, a [wypełnij jakiś język] nie jest językiem programowania.

i po prostu nadać mu bardziej nowoczesną formę jako trzecią alternatywę

Język został stworzony w celu ułatwienia komunikacji. Niezrozumienie i / lub nieporozumienie to błąd jednej lub obu stron. Jeśli przekazywane instrukcje mają powszechnie akceptowaną formę, oznacza to, że wada leży przynajmniej częściowo po stronie odbiorczej (i prawdopodobnie całkowicie, z wyjątkiem bardzo szczególnego przypadku, jeśli istnieje alternatywna powszechnie akceptowana interpretacja tych samych instrukcji).

To, co zasadniczo argumentowałem, nie dotyczyło jakiegoś dziwnego „ducha” reguły, prawa, stwierdzenia lub pytania, ale fakt, że język z samej swojej natury jest złożonym systemem, a nie tłumaczem opartym na regułach. Więc jeśli wezmę przykład jak

„Proszę zanieść wszystkie książki, które czytasz, które są teraz rozrzucone po całym pokoju na półkę na książki?”

Sposób, w jaki działałby ze mną, to wskazywanie, że język działa w taki sposób, że można użyć przykładu lub konkretnej sprawy do podania instrukcji, w przypadku których osoba wydająca instrukcje mogła się spodziewać, chociaż błędne założenia i niezrozumienie tego są głupie i głupie . Teraz może wydawać się bardzo trudne nazwać to głupim, a sposób, w jaki się to komunikuje, jest przedmiotem debaty, ale chodzi o to, że przynajmniej mówiąc sam za siebie, przez lata uważałem się za mądrego z powodu moich dosłownych interpretacji. Innymi słowy, jedynym sposobem na powstrzymanie takiego zachowania u osób takich jak ja jest zajęcie się tym zasadniczym problemem: dosłowna interpretacja języka jest łatwa: każdy jest w stanie to zrobić. Tłumaczenie języka w pełnym zakresie: to jest trudne. Przedstaw to jako takie, że jego niezrozumienie tego jest czymś, co pokazuje brak inteligencji, a nie jej obfitość.

Czy jest to faktycznie korzystne?

Do dziś rzadko gubię argumenty, więc zdecydowanie nie twierdzę, że sposób myślenia pozwalający na dosłowną interpretację i otwartość na konfrontację nie jest korzystny pod pewnymi względami. Jednak argumenty wygrane idąc dosłownym szlakiem wydają się być argumentami wygranymi kosztem pozycji społecznej i szacunku, więc zniechęcaj go na wszelkie możliwe sposoby. Prawnicy rzeczywiście używają tego rodzaju interpretacji, ale w każdym innym miejscu w życiu potrzebujesz prawdziwych umiejętności debatowania, a nie „fałszywej” debaty.

Tak więc moja ostatnia rada: działaj tak, jakby potrzebował pomocy w lepszym zrozumieniu go za każdym razem, gdy pociągnie to za czyn („Och, moja droga, czy moja instrukcja była zbyt trudna do zrozumienia? Przepraszam, poczekaj, pozwól, że ci to wyjaśnię lepiej ...”) ) i może zapewnić mu kilka zwycięstw, gdy zacznie faktycznie debatować i na przykład będzie w stanie wskazać niekonsekwencje w twoim rodzicielstwie (brzmi jak typ, który mógłby to zrobić).

Wkładaj mniej wysiłku w wyjaśnianie swoich oczekiwań, a więcej w wyjaśnianie konsekwencji nieprzestrzegania swoich oczekiwań. Jak dotąd wydaje się, że zapewniasz swojemu synowi pozytywne, a nie negatywne wzmocnienie jego prawniczego zachowania.

Miej oczekiwania odpowiednie do wieku. W wieku 8 lat dziecko nie musi być zmuszane do picia soku; jest wystarczająco dorosły, by nalać sobie własnego drinka i zrozumieć, że nie powinien sam sobie nalewać czegoś, czego nie zamierza pić, bo to marnotrawstwo. W wieku 8 lat dziecko, które rzuca coś, co uderza jego siostrę, jest wystarczająco dorosłe, aby zrozumieć, bez mówienia, że ​​w takiej sytuacji (1) bez względu na to, czy to naprawdę była twoja wina, natychmiast przepraszasz, bo tak to miło ludzie zachowują się, gdy krzywdzą kogoś innego; (2) musisz dowiedzieć się, jak zapobiec ponownemu wystąpieniu w przyszłości.

Myślę, że wszystkie odpowiedzi są rozsądne (choć bardzo różne), ale bardziej skłaniam się ku „zależy to od dziecka” i „zależy to od tego, czy naprawdę powoduje problemy”. Podejrzewam też, że najlepiej jest poczekać. Zgadzam się, że tego rodzaju myślenie może być pomocne dla osoby dorosłej, ale równie dobrze może być problematyczne dla osoby dorosłej. Jeśli możesz to wytrzymać przez rok lub dwa, myślę, że powinieneś, a następnie powinieneś ponownie zastanowić się, jak sprawić, by było mniej bolesne.

Najlepszym rozwiązaniem może być zapewnienie mniej wskazówek i skupienie się na wynikach.

Uwaga 1: Nie rozważyłbym mojej odpowiedzi „rada”. Może to być pomocne, może nie, ale nie jest wskazówką, jak powinieneś zareagować. Nikt z nas nie wie wystarczająco dużo o sytuacji, aby udzielić właściwej odpowiedzi.

Uwaga 2: Pewnego razu, kiedy moje dziecko miało około 4 lat, miał problem z pamiętaniem, aby codziennie zakładać czyste ubrania. Każdego ranka pytałam: „Czy dziś włożyłeś czystą bieliznę?” Zawsze odpowiadał „Tak”. Około 4 dni po tym potrzebował ciosu w tyłek i zauważyłem, że było dość miękkie. Zgadłeś - przestrzegał litery, ale nie ducha prawa. Codziennie zakładał czystą bieliznę - na brudną - więc zanim się dowiedziałem, miał na sobie 4 lub 5 par. Chodzi mi o to, że myślę, że rozumiem, skąd pochodzisz, i współczuję. Teraz jest nastolatkiem, ma się dobrze na studiach i jest całkiem normalny. Nosi tylko jedną parę bokserów na raz.

Dostaję też takie zachowanie i znalazłem najskuteczniejszy sposób radzenia sobie z tym, gratulując dziecku dostrzeżenia problemu z instrukcjami ( „Dobrze gra pan!” ), Pytając, czy myślą, że mam na myśli (co prawie zawsze wiedzieć) i prosząc, aby to zrobili. Wydaje się, że to rozbraja grę, ponieważ przyznałem się do porażki na froncie językowym, ale podkreślam, że wciąż szukam wykonania zadania. Korzystamy również z okazji, aby omówić różne słabości, niejasności i niuanse naszego języka. Oba moje dzieci są zachwycone zabawą słowami i żartami, które mogą z niej wynikać, i podejrzewam, że prawnictwo jest przedłużeniem tego.

Daję też kontekst instrukcjom ( „Twój nieporządny pokój sprawia, że ​​jestem zrzędliwy” lub „… aby twoje skarpetki nie zmokły chodząc do szkoły” lub „Nie chcę, aby inne dzieci nazywają cię„ śmierdzącym McStinkypantem ” , więc ... ” ), co zwykle wystarcza do motywacji do wykonania tego zadania. Myślę, że można nazwać kontekst „konsekwencjami”.

Wszystko, co ma ograniczenia czasowe, otrzymuje połączenia czasowe ( „10 minut, zanim wyjdziemy” i „cztery minuty” ), a jeśli nie zagraża to życiu, pozwolę mu się zsunąć i pozwolę mojemu dziecku nosić konsekwencje, takie jak mokre skarpetki z nie zakładanie butów na prośbę ani noszenie piżamy do szkoły, ponieważ nie byli ubrani na czas (nie byli świadomi, że podróżowała z nami zmiana ubrania, a potem nie popełnili tego błędu).

Techniki te świetnie sprawdziły się z naszym najstarszym, który zajmuje się prawnictwem znacznie mniej, i bez wątpienia będzie działać dobrze z najmłodszymi, którzy robią to coraz częściej. Byli bardzo zainteresowani, aby usłyszeć, jak nazywam tę praktykę; Teraz mam dwoje dzieci biegających wokół siebie, oskarżających się o to, że są „prawnikiem językowym”.

Twój syn jest niesamowicie genialny. Próbuje pomóc ci stać się lepszym komunikatorem.

Muszę pochwalić cię za poświęcenie czasu na wyjaśnienie, że on naprawdę rozumie ducha twoich słów i że tak naprawdę wie, czego od niego chciałbyś. Jest to świadectwem jego błyskotliwości i pewności siebie.

Za każdym razem, gdy jest prawnikiem, rozważ podziękowania za wskazanie, że to, co powiedziałeś, było dwuznaczne (gwarantowane, że wie, co to dwuznaczne znaczy) i biorąc pod uwagę, że rozumie ducha tego, co próbujesz mu powiedzieć, zapytaj go, jak mógłbyś lepiej mówić Twoje słowa będą prawdopodobnie mniej zrozumiane. Są szanse, że sposób, w jaki rozmawiasz z synem, jest rażąco otwarty na interpretację, podobnie jak sposób, w jaki rozmawiasz ze wszystkimi innymi. Może to siać spustoszenie w karierze zawodowej i stanowić przeszkodę dla awansu, a nawet zwiększyć prawdopodobieństwo kandydowania do zwolnienia.

Angielski jest językiem, w którym niezwykle łatwo jest zostać źle zrozumianym, a co gorsza, nawet nie wiedząc, że zostałeś źle zrozumiany! Wypowiedzi złożone w biurze mogą zostać zinterpretowane na co najmniej tyle sposobów, na ile są ludzie na widowni - błędne interpretacje, które mogą sprzyjać złej woli, brakowi szacunku, obwinianiu cię.

Twój syn ma dar zaufania. Gdyby nie był pewny siebie, założyłby, że jego dosłowna interpretacja tego, co powiedziałeś, była niepoprawna i stał się zagmatwany - a wraz z upływem czasu introwertyczny i wycofany. Jego dalsze zachowanie w ten sposób świadczy o jego pewności siebie i nie powinieneś interpretować tego zachowania jako braku szacunku wobec ciebie.

Objęcie jego punktu widzenia zmieni cię w lepszego komunikatora, który z kolei będzie czynił cuda w twoim życiu zarówno jako rodzic, jako pracownik, jak i człowiek!