Jak zareagować na moje 9-letnie dziecko nadmiernie dąsające się i próbujące uciec?

Mój syn ma 9 lat. Opisałbym go jako niedojrzałego emocjonalnie jak na swój wiek.

Łatwiej się denerwuje niż inne dzieci i ma tendencję do dąsania się, gdy jest szczególnie zdenerwowany tym, że nie dotarł do celu. Nie zadowalam się tym ani go nie pocieszam, ale czasem się wściekam. Zdaję sobie sprawę, że wydymanie ustąpi samoistnie, jeśli zostanie zignorowane (coś, nad czym pracuję). Ale tak naprawdę dociera do mnie, gdy próbuje stworzyć dystans fizyczny.

Oto przykład - siedzimy na paradzie, a on i jego siostra wdają się w kłótnię. Mówię mu, żeby przestał, co robi, a potem wychodzi warga i wygładzone brwi. Mogłabym zignorować to, jeśli to wszystko. Ale musi posunąć się dalej, odsuwając swoje krzesło z dala od wszystkich, mimo że mówię mu, żeby zostawił krzesło tam, gdzie jest. Osiąga także ten wzrost odległości, chodząc ślimakiem i ciągnąc stopami, a czasem nawet czołgając się po podłodze, znowu bardzo wolno.

Czy traktuję to wszystko tak samo i całkowicie je ignoruję? Co mam zrobić, gdy ma się spóźnić itp., Bo muszę czekać, aż zacznie powoli czołgać się do drzwi, powoli włoży buty i wreszcie wstanie, by wyjść? To doprowadza mnie do szaleństwa!

Mój syn robi podobne rzeczy. Bardzo niedawno zrozumiałem, że problemem nie jest mój syn, to właściwie ja. Jeśli nie zareagowałem (bez względu na to, jak bardzo naciska moje guziki), nie ma zachęty, aby to zrobić, ponieważ nic poza tym nie będzie znudzone. Mój syn ma tendencję do ciągnięcia twarzy i kołysania głową na boki, co mnie nakręca i kiedyś na to reagowałem, ale teraz nie; Po prostu ignoruję to zachowanie i pytam go uprzejmie, czy jest dla mnie miły w sposób, w jaki do mnie mówi. To pomaga mu uświadomić sobie, co właściwie robi, ponieważ dzieci tak naprawdę nie lubią być niemiły w ogóle.

Mieliśmy też coś, w czym kiedy musimy wyjść, może to potrwać znacznie dłużej niż to konieczne. Dla tych, ignorowanie negatywnych zachowań i próba skupienia się na pozytywnych zachowaniach lub dawanie pracy może nie zadziałać, chyba że sporządziłeś tabelę nagród w rodzaju „za każdym razem, gdy jesteśmy na czas do szkoły, bez mojej prośby o zrobienie czegokolwiek zdobądź naklejkę, a jeśli dostaniesz pięć / dziesięć / cokolwiek naklejek, dostaniesz ucztę ”, co zdecydowanie polecam. Ostatecznie, jeśli naprawdę idzie źle, wystarczy (a mówię to z własnego doświadczenia, ponieważ wiem, jak to jest trudne), aby bardzo spokojnie opanować dziecko i powiedzieć: „Jeśli zdecydujesz się nie spieszyć, wybierasz (niezależnie od konsekwencji) ”, a następnie upewnij się, że wykonasz, jeśli dokonają złych wyborów. I skup się na wyborach, nie od charakteru twojego LO. I tak długo, jak zachowujesz spokój, nie ma żadnej reakcji i żadnej gry dla twojego LO.

Ostatecznie najlepiej trzymać się nagród i pozytywów, co FAR odkryłem zbyt późno w moim rodzicielstwie, ale sprawia, że ​​życie wszystkich jest znacznie lepsze.

Ciekawe, że nie zdawałem sobie sprawy z tego, że robi to mój pięcioletni chłopiec, dopóki nie przeczytałem twojego postu.

Część ucieczki.

Za każdym razem, gdy mówię mu: „pojawia się warga i wygładzone brwi”, a on tworzy dystans, tj. Idzie do najdalszego kąta pokoju i bełkocze, że nie jest już „twoim przyjacielem” lub „nie obchodzi go” itp.

Czy to doprowadza mnie do szału? Czek.

Czy próbowałem wszystkiego, co mogłem wymyślić? Czek.

Nic tak naprawdę nie pomogło, dopóki nie natknąłem się na ten post na blogu .

TL; DR (Chociaż naprawdę zachęcam do czytania tego postu na blogu z otwartym umysłem)

Uznać.

Zanim powiesz swojemu dziecku, że czas opuścić park lub przypomnisz mu, że naprawdę fajna ciężarówka, którą bada, musi zostać w sklepie, potwierdź jego punkt widzenia. Uznaj uczucia i życzenia dziecka, nawet jeśli wydają się śmieszne, irracjonalne, egocentryczne lub złe. Nie jest to równoznaczne z wyrażeniem zgody i zdecydowanie nie jest pobłażliwe ani nie pozwala na niepożądane zachowanie.

Jak więc próbujemy to zrobić?

1. Próbujemy z nim więcej rozmawiać.

Jak to pomaga?

Zamiast się wściekać, próbujemy z nim porozmawiać, wyjaśniając, co sądzimy o tym, co zrobił. Następnie dajemy mu szansę wyjaśnienia, dlaczego zrobił to, co zrobił.

2. Staramy się być spokojniejsi wokół niego.

Mamy również 2 dzieci. I oczywiście walczą. I oczywiście życie jest trudniejsze z dwójką dzieci :) Ale staramy się zachować spokój w różnych sytuacjach. Nie wystraszenie się za każdym razem, gdy coś się dzieje, bardzo pomaga :)

Oczywiście nie jest to idealne przez cały czas, a my jako rodzice mamy odcinki. Ale przynajmniej wydaje mi się, że zalecenia z powyższego wpisu na blogu faktycznie poprawiły nasze relacje z naszym synem.

To jest coś, nad czym moja żona i ja pracujemy z naszą 5-letnią córką. Jest NIEZWYKLE emocjonalna w stosunku do ... no cóż, wszystkiego. Ty i ja mamy jednak coś wspólnego, wściekam się. Wiem, że to nie jest sposób na reagowanie na różne rzeczy, a moja żona często każe mi się wyluzować (ostatecznie przekonam się, że ma rację).

Oto, jak do niej podchodzimy. Zamiast reagować na jej reakcje, odłożyliśmy ją na bok i ułożyliśmy jej perspektywy. Kiedy przeglądamy zabawki, którymi się nie bawi i chcemy się ich pozbyć, ale ona nie, mówimy: „Są inne dzieci, które nie mają tylu zabawek, co ty”.

Kiedy leci na czymś zawiasach, nadszedł czas, by w swoim pokoju to wykrzyczeć. Potem siadamy z nią i oceniamy, co się stało. Staramy się pokazać jej, w jaki sposób jej zachowanie jest nieodpowiednie. Kluczową rzeczą jest pokazanie jej, jakie jest właściwe zachowanie. Próbowanie nakłonić ją do myślenia o rzeczach zamiast reagowania. Może więc następnym razem, gdy ty i twój syn będziecie w samochodzie po „powolnej zabawie”, spróbujecie porozmawiać z nim o wpływie jego zachowania na ciebie. Postaw to dla niego z perspektywy. „Co by się stało, gdybym był bardzo powolny, gdy byliśmy w drodze do (wstaw tutaj jego ulubioną aktywność)? Jak byś to poczuł?”

To nie jest dla mnie łatwe zadanie. Wiem, skąd ją bierze :)