Ekstrawertyczne dziecko narzuca swoją firmę innym

Mój siedmioletni syn jest bardzo ekstrawertyczny. Moja żona i ja jesteśmy introwertykami, więc mamy problemy z jego zachowaniem.

Codziennie mamy kilka godzin spokoju, kiedy moja żona drzemie lub kąpie się, moja starsza córka drzemie, a pozostałe dwoje dzieci może robić, co chce, z zastrzeżeniem następujących ograniczeń:

• Muszą być na tyle cicho, aby nikogo nie obudzić.
• Nie mogą wchodzić do swoich pokoi.

Ta ostatnia zasada obowiązuje cały czas, nie tylko w ciszy, i przede wszystkim dlatego, że moja młodsza córka może uzyskać trochę przestrzeni osobistej, kiedy jej potrzebuje. Bawi się ze swoim bratem przez większość dnia, ale lubi spędzać spokojne chwile na swoim okresie „introwertyk doładowania”, co oznacza, że ​​mój syn nie ma z kim bawić się w tym czasie.

Wczoraj moja córka zaczęła krzyczeć. Okazuje się, że zamknęła drzwi, by nie wpuszczać brata, ale użył grzebienia, by je otworzyć, i zmusił się do wejścia. Ma tylko łagodny zamiar. Mówi, że czuje się „samotny” i chce się bawić, i szczerze nie rozumie, dlaczego jego siostra też nie chce grać, pomimo krzyków.

Mimo to użycie takiej siły i całkowite ignorowanie krzyków siostry nadaje jego zachowaniu bardzo przerażający klimat. Musimy mu przypomnieć, aby zostawił siostrę w spokoju dwa lub trzy razy dziennie, co nie uważam za szczególnie niezwykłe, ale po raz pierwszy posunął się tak daleko, że zignorował zamknięte drzwi (o ile nam wiadomo) i wydaje się, że nie poprawia mu się wskazówka. On ma chwycił ją przed trzymać ją przed opuszczeniem.

Po pierwsze, czy dla tych z was, którzy mają doświadczenie z ekstrawertycznymi dziećmi lub są ekstrawertykami, czy to zachowanie jest normalne jak na jego wiek?

Po drugie, ten sam czas jest oczywiście dla niego bardzo trudny, ale jest ważny dla reszty rodziny. Co możemy zrobić, aby pomóc mu to znieść?

Po trzecie, co możemy zrobić, aby pomóc mu nauczyć się podpowiedzi?

Szczerze mówiąc, dla mnie to brzmi jak normalne zachowanie rodzeństwa, ekstrawertyczne czy nie. Moja rodzina była średnio introwertykami (na różnych poziomach), i robiliśmy takie rzeczy dość często - próbując dostać się do pokoju innych, kiedy inni chcieli nas wyprowadzić. Myślę, że niektóre z nich były po prostu grą o władzę - możliwość wkroczenia do ich pokoju dosłownie pokazała, że ​​potrafisz - a część to zwykły brak empatii w młodszych latach (szczerze mówiąc, empatia nie jest w pełni rozwinięta, dopóki nie osiągnie głębokiej głębokości) lata dwudzieste dla wielu i na pewno nie w pełni rozwinięte w wieku 7 lat).

Myślę, że moi rodzice poradzili sobie z tym w stosunkowo rozsądny sposób; w granicach rozsądku pozwolili sobie sami sobie z tym poradzić (byliśmy 3 rodzeństwem w ciągu 5 lat równomiernie rozmieszczonymi, więc nie było ogromnego braku równowagi sił i na ogół nie był to najstarszy vs. najmłodszy, zwykle jakaś kombinacja obejmująca środek). Kiedy nie było to coś, z czym moglibyśmy poradzić sobie sami, wzmocnili, że nie powinieneś „zmuszać” nikogo do robienia czegokolwiek i pozostawienia przestrzeni rodzeństwu.

W szczególności uważałem to za normalne rodzeństwo, ponieważ nie było to coś, co zrobiliśmy innym ludziom - tylko nasze rodzeństwo. Było to coś, co zrobiliśmy dla bezpieczeństwa rodziny (podobnie do tego, jak młode małe dzieci / niemowlęta często zachowują się tylko wokół rodziców i są doskonałymi aniołami wokół każdego innego - ponieważ wiedzą, że mama nie opuści ich tylko z powodu złego zachowania).

Myślę, że w stopniu, w jakim możesz spróbować to zatrzymać, podejście moich rodziców było ogólnie rozsądne (i brzmi, jakby nie różniło się tak bardzo od twojego). 7 jest wciąż dość młody, by wczuć się w kogoś z innymi uczuciami niż ty, więc prawdopodobnie nie poświęciłbym na to zbyt wiele wysiłku; oczywiście mów o tym, ale nie oczekuj, że będzie działać przez jakiś czas. Pamiętam, że byłam w liceum i wciąż miałam problemy z empatią wobec ludzi, którzy mieli różne reakcje na mnie. Zamiast tego, twarde i szybkie zasady („Jeśli krzyczy, przestań robić cokolwiek robisz ), a próba rozwiązania pytania nr 2 jest prawdopodobnie najlepsza (aby zabrać motywację).

Jeśli chodzi o twoje „jak sobie z tym radzisz”: sugerowałbym jak najwięcej, biorąc trochę tego czasu i przekształcając go w czas tatusia lub mamy i syna. To jest łatwa poprawka; Zdaję sobie sprawę, że nie jesteś ekstrawertykiem, i wiem, że czasami doprowadza moją żonę do szaleństwa nietoperzy, gdy dzieci są bardzo przywiązane (ona jest prawdziwym introwertykiem, jestem tylko w łagodnym obszarze introwertycznym), ale możesz to zrobić w krótkim terminie.

W dłuższej perspektywie będzie musiał znaleźć rzeczy, które mógłby zrobić sam lub znaleźć przyjaciół do zabawy. O siódmej jest prawdopodobnie wystarczająco duży, aby mieć przyjaciół poza domem i bawić się z nimi przynajmniej trochę na własną rękę, nie? Wiem, że masz szkołę domową, a to może ograniczać część automatycznej puli przyjaciół, ale jestem pewien, że niektórzy towarzysko (niejasno pamiętając inne pytania). Jeśli ten „czas ładowania introwertycznego” jest w pewnym stopniu możliwy do zaplanowania, zaplanuj „czas przyjaciela” / daty odtwarzania, aby go nakładały. Jeśli tak nie jest, po prostu zaplanuj wystarczająco częste daty rozgrywek, aby wychodził wystarczająco często, aby siostra dostała wystarczająco dużo czasu.

Jeśli chodzi o rzeczy, które sam może zrobić, jest trochę młody, by korzystać z internetowych serwisów społecznościowych, ale być może byłby w stanie zrobić trochę kreatywnego pisania / gry? IE, mój syn, który prawdopodobnie jest tym samym ekstrawertykiem w introwertycznym domu (ale 3), kiedy jest pozostawiony samemu sobie, często spędza dużo czasu na wymyślaniu skomplikowanych scenariuszy, w których on i jego przyjaciele / krewni robią skomplikowane rzeczy. Chodzi mi o to, że ustawia niektóre autobusy, każdy autobus zawiera niektórych z jego przedszkolaków z klasy, a oni odtwarzają ostatnią wycieczkę; albo leci samolotem i leci do domu babci i wyobraża sobie, że coś tam robi.

Nie dość, że spełnienie społecznego gry z innymi jest, ale to nie wydaje się, aby wypełnić tę rolę częściowo na mój trzylatek, gdy nie może on uzyskać uwagę od rodziców lub jego młodszy brat. O siódmej zauważyłem, że kreatywne pisanie lepiej to miejsce zajmuje; wymyślanie postaci i przeprowadzanie ich przez fabułę itp. oraz zdobywanie w ten sposób niektórych „uczuć” społecznych (endorfiny / itp.).

Chociaż sam nie jestem strasznie ekstrawertyczny, musiałem radzić sobie z taką liczbą dzieci (i niektórych dorosłych). Jeśli chodzi o twoje pierwsze pytanie, naprawdę nie wiem. Ekstrawertycy tacy jak ja, z którymi miałem do czynienia, wydają się po prostu częścią bycia ekstrawertykiem i że nie jest związany z byciem w pewnym wieku. Nie przejmuj się tym, że nie wyrośnie z tego. Wiele dzieci, które znam, poprawiło się z czasem (być może dzięki pomocy innych). Niezależnie od tego, czy jest to faza, czy nie, nauka szacunku dla decyzji innych ludzi i ich przestrzeni będzie mu dobrze służyć przez całe życie.

Aby odpowiedzieć na pytania 2 i 3, część problemu może wynikać z faktu, że jest on bardzo ekstrawertyczny, podczas gdy ty i twoja rodzina jesteście bardziej zamknięci w sobie. Mówi, że czuje się samotny i chce z kimś być. Może albo nie zrozumieć, albo po prostu założyć, że wszyscy inni czują to, co on. Sztuczka pomaga mu zrozumieć, że czasami inni ludzie chcą po prostu być sami. Czasami może to być trudniejsze, niż byśmy sobie tego życzyli.

Najpierw poświęcę trochę czasu, aby z nim porozmawiać i wyjaśnić, co się dzieje. Wyjaśnij, że ludzie mają prawo być sami, a kiedy zdecydują się zostać sami, musi uszanować tę decyzję. Uznaj jego uczucia. Powiedz mu „Słuchaj, wiem, że czujesz się samotny i po prostu chcesz się bawić z kimś innym, a to jest do bani, gdy nikt inny nie chce grać”. Pomóż mu zrozumieć, że jego zachowanie jest niedopuszczalne. Nie jest dobrze, aby kogoś złapać, żeby nie wychodził, ani włamać się do czyjegoś pokoju. Ty i twój małżonek powinniście wymyślić odpowiednią karę za złamanie tych zasad i upewnić się, że zostanie im ona przekazana (aby wiedział, czego się spodziewać i jak poważnie powinien to brać). Pomóż mu również zrozumieć, co powinien był wziąć pod uwagę (np. „Idę teraz do mojego pokoju” lub krzyczę, by zostawić go w spokoju). Wreszcie, wspólnie z nim przeprowadź burzę mózgów, aby wymyślić listę rzeczy, które można zrobić, aby się zająć. Może to być coś w rodzaju budowania miasta Lego do czytania książki itp. Zapisz listę i przechowuj ją w miejscu, do którego będzie mógł się dostać, gdy będzie jej potrzebować w ciszy.

Mówiąc to, celem tej rozmowy nie jest przeczytanie mu aktu zamieszek, ale pomoc w zrozumieniu, jak ważne jest szanowanie decyzji innych ludzi i ich prywatności.

Poza tym, podobnie jak twój syn, większość takich dzieci (i dorosłych), z którymi przebywałem, jest bardzo kiepska w przyjmowaniu wskazówek. Pomaganie im w nauce wskazówek wymaga dużo cierpliwości. Czasami będzie to wymagało wskazania twojemu synowi, że kiedy jego siostra mówi lub robi coś konkretnego, musi wiedzieć, że to znaczy, że chce być sama. Innym razem zarówno ty, jak i twoja córka będziecie musieli być bardzo jednoznaczni i całkowicie przestać podawać wskazówki. Niech twoja córka bez ogródek powie mu: „Chcę być sama. Proszę, zostaw mnie w spokoju”. Jeśli zignoruje wyraźne instrukcje, wtedy twoja córka musi zwrócić twoją uwagę, abyś mógł interweniować. Po pewnym czasie (i może kilku incydentach) to zrozumie. Nadal ma dużo czasu, aby dorosnąć, a ty masz dużo czasu, aby go uczyć i pomagać.

Myślę, że różnica introwertyczna / ekstrawertyczna to w tym przypadku czerwony śledź (i mówię to jako introwertyczny). Zamiast tego myślę, że trudności, na które napotykasz, wynikają z dwóch problemów niezwiązanych z ekstrawersją:

Przestrzeganie zasad

Odpowiedzialne władze (jego rodzice) wprowadzili zasadę: nie wolno wchodzić do pokoi rodzeństwa bez pozwolenia. Tej zasady należy przestrzegać. Nie ma znaczenia, że ​​nie widzi powodu. Nie ma znaczenia, czy nie zgadza się z regułą. Nie ma znaczenia, czy reguła jest dla niego wówczas niewygodna. Jest to obowiązująca reguła i powinien jej przestrzegać.

Powinienem wyjaśnić, że nie promuję ślepego posłuszeństwa zasadom, ani że rodzice powinni być dyktatorscy. Z pewnością powinna istnieć przestrzeń i zdolność do kwestionowania reguł i uzyskania uzasadnienia dla reguł, których nie rozumie. Ale musi się nauczyć, że istnieją produktywne i akceptowalne sposoby na zrobienie tego, a zwyczajne ignorowanie reguły nie jest właściwe.

Jego ekstrawersja jest z pewnością wyjaśnieniem, dlaczego może nie rozumieć reguły lub się z nią nie zgadzać, ale to nie zmienia faktu, że wie, jaka jest reguła i że powinien jej przestrzegać, nawet jeśli nie całkowicie to rozumiem lub zgadzam się z tym. Jest to standardowa sytuacja „moje dziecko nie przestrzega zasad” i powinna być traktowana jako taka - ekstrawersja nie jest tak naprawdę czynnikiem komplikującym.

Empatia

Osobiście uważam, że jest to kluczowy problem do rozwiązania. Jednym z problemów jest słabo rozwinięte poczucie empatii syna wobec siostry. Nawet poza narzuconą przez rodziców zasadą, twój syn powinien był zrozumieć, że robi coś złego, kiedy jego siostra zaczęła krzyczeć na niego (lub wcześniej). Niezwykle ważne jest, aby dzieci uczyły się „wkładać buty innych ludzi” - rozumieć, że inni ludzie mają potrzeby / potrzeby / pragnienia, które mogą być inne lub nawet sprzeczne z własnymi pragnieniami / potrzebami / pragnieniami. Następnie muszą nauczyć się szanować życzenia innych, nawet jeśli jest to sprzeczne z ich własnymi.

Z dobrze rozwiniętym poczuciem empatii, twój syn będzie mógł rozpoznać, że jego siostra lubi ją samotnie i że powinien szanować ją z szacunku dla niej, nawet jeśli nie rozumie, dlaczego ona to lubi, lub zobaczy potrzeba samemu sobie czasu. Zauważ, że obejmie to inne różnice w potrzebach / pragnieniach między nimi, nawet te niezwiązane z rozróżnieniem introwertycznym / ekstrawertycznym.

Niestety techniki pielęgnowania empatii nie są tak dobrze noszone, jak zachęcanie dzieci do przestrzegania zasad. (Nie mam zasobów, z których mogę popierać z całego serca, ale Googling „dzieci empatii” powinny zacząć od początku). Zajmujecie się także kwestiami dotyczącymi etapów rozwojowych - zdolność do empatii rozwija się wraz z rozwojem dziecka (to zależy od posiadania dobrze rozwiniętej „teorii umysłu”, aby móc myśleć o tym, co myślą i czują inni ludzie). Z tego, co rozumiem, siódemka jest na granicy pełnej relacji empatycznej z innymi, więc złożona empatia może być dla niego trudna na początku, ale z pewnością możesz zacząć sadzić nasiona, aby myśleć o innych mających pragnienia, które mogą być różni się od jego własnego,

To wydaje się całkowicie normalne zachowanie.

Z moich 3 dzieci jedno byłoby całkowicie szczęśliwe na środku pola. Jedna z pozostałych naprawdę chce towarzystwa przez cały czas, więc bycie samemu jest dla niej karą.

Twój syn może się martwić wymuszonym brakiem towarzystwa - dla niego przebywanie z siostrą jest dobrą rzeczą. W tym wieku niekoniecznie zrozumie, że jego siostra może nie czuć tego samego. Jak możesz sobie wyobrazić, może to być bardzo mylące dla małego dziecka.

Aby rozwiązać ten problem, będziesz musiał pracować z obojgiem dzieci - pomagając synowi zrozumieć korzyści płynące z samotnego czasu i pomagając córce zrozumieć, że jej brat naprawdę chce się z nią bawić.

W końcu będzie to środek, na którym oboje mogą być dość szczęśliwi przez większość czasu, a to stanie się łatwiejsze. (I prawdopodobnie jeszcze trudniejsze w młodości, ale możesz się tym martwić, jeśli chodzi o :-)

Unikaj potrzeby ponownego trenowania syna w zachowaniu introwertycznym i zarezerwuj go do klubów i zajęć na te czasy. To usuwa go z domu, pozwalając wszystkim prowadzić życie, które prowadzisz, i zapewnia mu zabawną, satysfakcjonującą aktywność.

Na pierwsze pytanie:
nie sądzę, by zachowanie twojego syna miało przerażający klimat. Był sprytny, jeśli chodzi o znalezienie sposobu na odblokowanie drzwi (coś, co wymyśliłem, jak to zrobić w jego wieku, ale zwykle za pomocą spinaczy do papieru lub wewnętrznej części długopisu). Po takim osiągnięciu nie byłbym zaskoczony, gdyby próbował udowodnić, że może wejść do pokoju bez względu na wszystko. Z pewnością było to zachowanie negatywne, ale nietypowe dla młodego chłopca (bez względu na to, gdzie leży w skali ekstrawersji).

Takie zachowanie może wynikać z mieszanego stanu emocji. Jeśli nikt nie chce się z nim bawić w tym czasie , może nadal odczuwać ból. Porozmawiałbym z nim, aby najpierw zajął się jego potrzebami emocjonalnymi i uciekł się do zdyscyplinowania zachowania tylko wtedy, gdy będzie ono kontynuowane. Kiedy dziecko ma trudności z radzeniem sobie z emocjami, których nie może w pełni przetworzyć, musi zostać przeszkolone w zakresie obsługi ekspresji. Stosowanie tylko kary nie uczy ich „właściwego” sposobu wyrażania swoich uczuć, tylko „niewłaściwy” sposób. (Wygląda na to, że rozmawiałeś już z nim o jego uczuciach, ponieważ wyraził, że jest samotny).

Na drugie pytanie:
dla twojego syna ten sam „rodzinny” czas może równie dobrze wydawać się wyjątkowy. Jeśli wszyscy inni chcą być sami, nie oczekuję, że bardzo dobrze zniesie obecną strukturę.

Sugerowałbym zamiast tego, aby rodzina nie miała tego spokojnego czasu jednocześnie. Zakładam, że kiedy panie w twoim domu wybierają spokojny czas, że jesteś w domu. W takim przypadku proponuję spotkanie z twoim synem w cztery oczy. Nawet jeśli pragniesz spokojnej chwili w tym momencie, najlepiej byłoby wziąć ją później.

Aby zachęcić syna do przyjścia do ciebie (lub żony, jeśli wymaga tego sytuacja), zamiast nękać inne dzieci, zalecam znalezienie jakiegoś długoterminowego zajęcia, które mu się podoba. Chcesz, aby ta aktywność zajęła ci wiele dni ciszy i spokoju. Niekoniecznie musi to być gra lub zabawka. Możesz nauczyć go jakiejś umiejętności lub rzemiosła. Coś, co przychodzi mi do głowy, to pomoc w przygotowaniu przekąski na popołudnie (dla rodziny), a może deser na następny posiłek. Powodem, dla którego przychodzi na myśl „gotowanie”, jest to, że cała rodzina może to docenić i przyczyni się do zwiększenia własnej wartości.

To będzie między tobą a twoją żoną, jak chcesz zaplanować rodzica „na telefon”, jeśli nie będzie taki sam każdego dnia.

Na trzecie pytanie:
niektóre dzieci w ogóle nie radzą sobie ze wskazówkami. Jeśli ktoś specjalnie chce trochę czasu dla siebie i wie, że twój syn może się do niego zbliżyć, to jego obowiązkiem powinno być grzeczne powiadomienie go, że „nie chce mu przeszkadzać”. Może to pomóc, jeśli członkowie rodziny dodadzą: „Przyjdę po ciebie, kiedy skończę”.

Twoja córka może również nauczyć się umiejętności radzenia sobie w takich sytuacjach. Zamiast próbować zablokować drzwi i krzyczeć, może po prostu otworzyć drzwi, wyjść i iść po rodzica. W wielu rzeczywistych sytuacjach, w których ludzie są trudni, najlepszym rozwiązaniem jest po prostu odejście od sytuacji i pozwolenie komuś (zwykle wyższej rangi w zarządzaniu) ją usunąć. To może nie być „sprawiedliwe”, aby twoja córka została zakłócona podczas jej spokojnego czasu, ale z pewnością jest to okazja, aby nauczyć ją tak samo jak twój syn. Jak zauważyliście, jej rozwiązanie niestety doprowadziło więcej negatywnej energii do konfliktu.