Mam 8-letnią córkę i 5-letniego syna. Czasami moje dzieci świetnie się dogadują, ale jak większość czasami się ze sobą ścierają. Próbowałem zastąpić mój zwykły model nagród i kar za wiele moich tradycyjnych technik rodzicielskich. Ten zdaje się wyczerpać mój bezpiecznik szybciej niż większość. To właśnie w tych czasach mój racjonalny mózg popiera szybką naprawę. Zazwyczaj usprawiedliwiam to jako powrót do dowolnego zadania, które wykonuję. Kiedy nie ma żadnej wyraźnej przyczyny i muszę wrócić do zadania, które mam pod ręką; częstotliwość wydaje się zwiększać, co jest przykładem niepowodzenia mojej techniki.
Starałem się, aby te sytuacje były bardziej niż niedbałe z mojej strony. Czasami daję im zadanie do podzielenia się, ale uważam też, że powinni mieć bezczynność.
Rozumiem, że dzieci mają dobre i złe dni, a niektóre z nich mogą być prośbą o uwagę. Naprawdę chcę ulepszyć moją grę, wprowadzając nowe pomysły. Oto kilka technik, których używam, które chciałbym przekroczyć:
- Limit czasu (kara) - jest to szybki sposób na uzyskanie separacji i (jeśli mogę szybko ustalić winowajcę) zachęcić dziecko do poświęcenia czasu na refleksję nad swoimi działaniami.
- Zawieszenie przywileju (kara) - jest to bardzo trafione. Zazwyczaj mam więcej szczęścia z innymi opcjami.
- Wykład (kara? ...) - Postaram się porozmawiać przez sytuację, wysłuchać stron, wybrać zwycięzcę, rzucić okiem na sprawy, aż ich oczy będą się błyszczały Jest to dla mnie najbardziej wątpliwe, ponieważ mam tendencję do zmagania się z bloviacją. Pochodzę z miejsca poszukiwania prawdy i potwierdzania. Chcę, aby czuli się słuchani i zrozumiani, ale wtedy ogólnie wybieram wszystkie nisko wiszące owoce okazji lekcji.
- Zaoferuj nagrodę - rozumiem, że zrobienie tego może stworzyć zależność, której nie chcę utrzymywać.
- Umieszczanie (odwracanie uwagi) - Daj im coś innego do roboty, może zmień otoczenie, może rozdziel je lub wezwij wzmocnienie oblubieńca.
- Szalone ćwiczenia (rozproszenie / kara) - Na przykład; napisz 3 fajne rzeczy o swoim rodzeństwie.
Może jestem zbyt niecierpliwy dla naturalnych konsekwencji, lub po prostu nie jestem zaznajomiony z doświadczeniem własnego wychowania. Po chwili zaczyna się wydawać, że sama uwaga wydaje się zarówno karą, jak i nagrodą. Niedawno zacząłem je wykładać na temat tego związku przyczynowego i wynikowy strata czasu wpłynęła na całą rodzinę. Byłoby miło, gdyby uderzanie ich głowami działało tak dobrze, jak powinno.
Odpowiedzi:
Nigdy nie karałem moich dzieci za to, że się nie dogadują, ale rozgniewałem się na takie lub inne za niewłaściwe zachowanie (np. Przesadną reakcję, eskalację za daleko, niekończące się dokuczanie tylko dla zabawy torturami itp.). Po prostu wyjaśniam spokojnym i normalnym głosem, dlaczego zachowanie jest nieprawidłowe. Ogólnie rzecz biorąc, włamuję się tylko wtedy, gdy jedno jest wyraźnie zranione lub naprawdę zdenerwowane, a drugie nie ustępuje.
Jeśli do mnie przyjdą, wybieram spośród:
Wy dwaj to wypracujcie. Nie zawracaj mi głowy, chyba że jest krew.
Czy naprawdę chcesz, żebym to wypracował? Obiecuję, że oboje nie polubicie wyniku.
Ach, łatwa naprawa! Oto dodatkowe obowiązki dla was obu.
Oboje nie cieszcie się swoimi pokojami przez pół godziny.
W skrócie, to upewnij się, że są one zawsze zarówno lepiej rzeczy wypracowanie między sobą.
Rozwijałem to, gdy patrzyłem, jak młodsze dziecko irytuje starszych, dopóki starsi nie wyskakują, a potem młodsze idą do rodzica i narzekają, że „uderzył mnie” i wpędzają starszych w kłopoty… taki był plan od samego początku. (Dlatego nie karze za to, że się nie dogaduję.)
źródło
Najskuteczniejsze rozwiązanie, które wypróbowałem, zwykle zajmuje najwięcej czasu. Z tego powodu tak naprawdę nie wydaje mi się, że to jest odpowiedź, której szukam, ale dla kompletności chcę ją przesłać do recenzji.
Część kryteriów, na które zwracają moją uwagę lub pomoc w rozwiązywaniu konfliktów, polega na udowodnieniu mi, że samodzielnie podjęli odpowiednie kroki. Przyjąłem to z oglądania mojej żony i jestem za to bardzo wdzięczny. Pierwszą rzeczą, którą mówię, jeśli nie ma oczywistej potrzeby natychmiastowej interwencji (np. Krwi, płaczu lub płaczu itp.), Jest pewna odmiana:
To przywraca im nieco ciężar, ale także daj im znać, że ich słucham.
W tym momencie, w zależności od charakteru i ciężkości konfliktu, postaram się (jeśli pozwoli na to cierpliwość) założyć czapkę moderatora. Zasadniczo usiądę z nimi i wysłucham, jak jeden mówi drugiemu o swoich uczuciach. Następnie przetłumaczę to wyrażenie własnymi słowami, starając się wprowadzić dyskretne podstawienia, wybieranie wiśni emocjonalnie lub zapalne i mieszając logikę i rozumowanie. Powtórzę przetłumaczone wyrażenie do odbiorcy i poproszę go o odpowiedź. Będę nadal to robić, gdy będą rozmawiać w tę iz powrotem. Naprawdę staram się pozostawić większość oryginalnej wiadomości w takcie. Posiadanie mnie tam pomaga upewnić się, że grają według zasad i nikt nie może odejść, dopóki nie zostanie uzgodnione rozwiązanie. Ta ostatnia część jest ważna, ponieważ często w konflikcie jedna ze stron znudzi się lub sfrustruje i po prostu zakończy dyskusję, odchodząc,
Gdy się powiedzie, takie podejście sprawia, że wszyscy czują się, jakby wygrali. Główny problem, jaki mam z tym, polega na tym, że, jak można się spodziewać, może to zająć dużo czasu. W zły dzień widzę to pochłaniające godziny mojego czasu i jeśli w ogóle chodzi o zwrócenie uwagi; Daję im dokładnie to, czego chcą. Potrzebuję, aby docenili, że jestem zajęty pracą nad własnymi zadaniami i potrzebuję większych kawałków nieprzerwanego czasu, aby odnieść sukces we własnych przedsięwzięciach.
źródło
TL; DR: Więcej pochwał, więcej przypomnień, mniej kar, mniej wykładów emocjonalnych.
Odkryłem, że aby zachęcić rodzeństwo do dogadania się, działa to najlepiej:
Chwal dziecko, gdy zobaczysz pożądane zachowanie (gdy nie walczy, a nawet gdy walczy, ale rzadziej niż zwykle).
Przypomnij dziecku pożądane zachowanie z góry, np. „Bądź miły dla swojej siostry”, zanim zacznie grać.
Połóż mniejszy nacisk na karę, ponieważ jest ona mniej skuteczna niż powyższe metody. Jeśli ukarasz, uczyń to natychmiastowym i krótkoterminowym (np. Rozdziel je lub zabierz grę / zabawki w ciągu kilku minut od niewłaściwego zachowania i pozwól wrócić do normy w ciągu kilku minut lub godzin).
Staraj się minimalizować wykłady, gdy dziecko jest zbyt emocjonalne, np. W środku lub zaraz po walce. Dziecko w stanie „gorącym” jest znacznie mniej podatne na analityczne myślenie i rozumienie lekcji moralnych, bez względu na to, jak oczywiste. Zachowaj poważne rozmowy na czas, gdy wszyscy ostygną, aby emocje nie przeszkadzały w myśleniu wyższego rzędu.
Uważam, że ta książka jest bardzo przydatna: Zestaw narzędzi do codziennego rodzicielstwa: Metoda Kazdina dla łatwej, krok po kroku, trwałej zmiany dla Ciebie i Twojego dziecka: Alan E. Kazdin, Carlo Rotella . Jest ukierunkowany na zachowanie dzieci w wieku od około 1 roku do młodych dorosłych, ale działa również dla dorosłych. Książka oferuje bardziej „behawiorystyczne” podejście psychologiczne. Ma wiele konkretnych przykładów i praktycznych sugestii. Książki opierają się zarówno na opublikowanych badaniach, jak i doświadczeniu autorów.
Powyższa książka jest najlepszym źródłem, ale ten podcast daje dobre próbkowanie intra (tylko kilka przykładów, nieco niezorganizowanych i niestety nie najlepszej jakości dźwięku): Dr. Alan E. Kazdin: spraw, aby dzieci zachowywały się bez stresu 09/01 autor: amyalkon | Podcasty z psychologii .
źródło