Jak mogę lepiej rozpoznać punkt, w którym za dużo mówiłem podczas dyscyplinowania, a to przynosi efekt przeciwny do zamierzonego?

Pochodzę z długiej linii szczęśliwych rodziców z wykładów. To doprowadzało mnie do szału, gdy byłem dzieckiem. Wpakowałbym się w kłopoty, a potem zarabiałem. Moje oczy płonęły, a ja po prostu mentalnie opuściłem lokal. Moje własne dzieci teraz mi to robią. Tutaj przekazuję im swoją ogromną mądrość i doświadczenie, a wszystko, o czym mogą myśleć, to „kiedy znów mogę grać w legos”. Czytałem książkę zatytułowaną „Jak rozmawiać, aby dzieci słuchały i słuchały, aby dzieci rozmawiały”. Jak dotąd frustrują mnie wymyślone przykłady podane w książce. Kiedy próbuję skorzystać z sugestii, nigdzie się nie dostaję. Skąd wiesz, że twoje dzieci dostały swój punkt wystarczający? Nie chcę ich nudzić ani denerwować, ale chcę, aby czerpały korzyści z mojej rozmowy.

Dłuższe wyjaśnienia najlepiej zapisać na czas, gdy dziecko jest spokojne i otwarte.

Zasadniczo wtedy, gdy robią coś złego, są bardzo tępi i na temat. „Ponieważ zrobiłeś A (złą rzecz), musisz mieć limit czasu” lub inną używaną metodę korekcji. W tym momencie prawdopodobnie będą bardzo nieszczęśliwi i zestresowani itp. I wcale nie są otwarci na cokolwiek, co próbujesz ich nauczyć.

Kiedy wściekłość się skończy i wszyscy znów będą szczęśliwi, po prostu delikatnie porusz temat. Coś jak...

„Czy pamiętasz, kiedy zrobiłeś A, a tata się zdenerwował, to dlatego, że robienie A jest bardzo niebezpieczne i nie chcemy, abyś został ranny…” itd.

Dzieci nie różnią się tak bardzo od dorosłych. Nikt nie uczy się skutecznie ani nie jest wrażliwy na nowe pomysły, gdy są wściekłe lub zdenerwowane. Zachowaj więc długie wyjaśnienia, kiedy może mieć nadzieję na zatopienie się.

Mówisz do nich czy do nich? Moje rób oszklone oczy, które są w odległości miliona mil, kiedy narzekam na to lub tamto; kiedy widzę, że to spojrzenie zaczyna grozić, zatrzymuję się i pytam: (a) co powiedziałem, (b) dlaczego ci to mówię, (c) co się stanie, jeśli będziesz kontynuował [wstaw tutaj złą decyzję lub zachowanie] ? Jeśli nie jestem wystarczająco szybki z przekierowaniem, muszę zwrócić na siebie uwagę dziecka i zacząć od nowa, więc trenuje mnie, aby zwracać uwagę również na nich.

A kiedy aktywnie omawiam z nimi sytuację („dlaczego trzymamy rękę na parkingu / nie rzucamy się w ruch uliczny”), a oni reagują na coś, co ma sens („ponieważ samochód jest większy ode mnie i można” zdobądź kolejnego mnie ze sklepu dla dzieci, jeśli mnie skrzywdzi "), to wiem, że słuchają. Widzę też, czy sposób, w jaki atakuję problem, nie jest skuteczny i albo zmieniam taktykę, albo po prostu porzucam na jakiś czas.

To nie znaczy, że nie kończę ciągle tej samej rozmowy; oznacza to tylko, że mam nadzieję, że SŁYSZĄ mnie, a nie tylko pozwolą, by słowa płynęły im przez uszy. Wyobrażam sobie, że naprawdę zachwycili się tym, czego ich uczę, gdy ustają złe decyzje lub zachowania, które staram się rozwiązać.

Moje dzieci są już dorosłe, ale kiedy były małe, moja filozofia była taka, że ​​wszelka dyscyplina powinna być szybka i zdecydowana, a potem to NIGDY i robię wszystko, aby ustalić, że wszyscy nadal jesteśmy kochającą rodziną.

Nie studiowałem żadnych badań psychologicznych, ale wydaje mi się, że jeśli powiesz dziecku: „Hej, nie mów tak do swojej siostry!” (lub jakikolwiek jest problem), dziecko może otrzymać wiadomość lub nie. Ale 4-godzinny wykład na temat tego, dlaczego niegrzeczne jest bycie niegrzecznym wobec swojej siostry, nie będzie skuteczny, ponieważ dziecko odejdzie, tak jak to opisujesz. Dajesz rację i przestajesz. (W zależności od charakteru przestępstwa i okoliczności, ostre karcenie może być całą dyscypliną, o którą się wzywa, lub może być coś więcej, ale to inne pytanie.)

Kiedy dzieci są starsze, może się zdarzyć, że właściwe jest wyjaśnienie przyczyn tego stanu rzeczy. Jeśli dziecko kwestionuje coś, co powiedziałeś, powinieneś być przygotowany na jego wykonanie. Pamiętam, jak jedno z moich dzieci nalegało, aby nie musiała kończyć szkoły, ponieważ znała wielu ludzi, którzy pracowali w McDonalds, którzy mieli ładne samochody i duże domy, i musiałem wyjaśnić, że było to prawie niemożliwe, chyba że miał sporo pieniędzy z spadku lub coś takiego.

Ale jeśli twój wykład w kółko powtarza ten sam punkt - bicie twojej siostry jest niewłaściwe, nie spodobałoby ci się, gdyby ktoś cię uderzył, powinieneś być miły dla swojej siostry, ludzie powinni być dla siebie mili, itd. itd. - Naprawdę wątpię, aby dziecko uczyło się czegokolwiek przez powtórzenie. Ja też bym się wycofał.

Autorzy książki, którą czytasz, mają bardzo interesującą wcześniejszą książkę. Jest to historia ich odkrycia pomysłów Haima Ginotta i ich prób (nie zawsze udanych) zastosowania tych pomysłów w ich własnych rodzinnych sytuacjach.

Oto zabawny pomysł. Wypróbuj szarady lub pantomimę. Cokolwiek potrzebujesz im przekazać, przekaż im to niewerbalnie. Kiedy skończysz z dyscyplinowaniem, możesz znów porozmawiać.

Wydaje mi się, że w niebieskim księżycu to nie wystarczy. W takim przypadku zapisz to, co nadal należy przekazać. Ręcznie. W ten sposób zabraknie Ci pary szybciej niż gdybyś chciał.

A co ze śpiewaniem? Mój mąż i ja przeszliśmy przez interesującą fazę, w której odbyliśmy wszystkie nasze „energiczne dyskusje” całkowicie w stylu „Streets of Laredo”. W pewnym momencie musieliśmy to robić przez kilka miesięcy, ponieważ Dziecko nr 2 stało się bardzo niespokojne i nie było w stanie karmić, osiedlać się ani spać, gdy prowadziliśmy jakąkolwiek głośną dyskusję.

Trochę mi tego brakuje.