Jak mam poinformować rodziców, jeśli przeszkadzają mi ich dzieci?

Dzisiaj w autobusie siedziałem w rzędzie za matką i jej młodą córką (chyba 5-6 lat), a dziecko po prostu nie mogło milczeć: ciągle śpiewała, mówiąc „pa, proszę przyjdź w ”do każdego samochodu, na jaki natknęliśmy się, nawet zaparkowane samochody, które są ogólnie bardzo denerwujące.

Teraz osobiście dość szybko denerwują mnie małe dzieci. Mam Aspergera, co w moim przypadku oznacza, że ​​trudno jest mentalnie zignorować odgłosy, jak ludzie neurotypowi, szczególnie, jeśli tak naprawdę nie mam się czym zajmować. Z mojego doświadczenia wynika, że ​​małe dzieci zwykle wydają raczej wysokie dźwięki, często dość głośne i powtarzalne, co naprawdę mi przeszkadza.

Często mam ten problem z tranzytem, ​​co oznacza opuszczenie sytuacji, zgodnie z zaleceniami w Jak radzić sobie ze złym zachowaniem dzieci innych ludzi? nie jest tak naprawdę opcją, ponieważ dotarcie tam, gdzie potrzebuję, potrwa dłużej.

Czy mogę zaakceptować przekazanie rodzicowi, że przeszkadzają mi odgłosy ich dzieci? A jeśli tak, to jaki jest najlepszy sposób na poinformowanie ich bez pogorszenia sytuacji? Jestem z Belgii, na wypadek, gdyby miało to znaczenie.

Czy mogę zaakceptować przekazanie rodzicowi, że przeszkadzają mi odgłosy ich dzieci?

Jasne, tak samo jak do przyjęcia byłoby, gdybyś poprosił drugiego pasażera, aby wysiadł z telefonu lub przestał kołysać się przy muzyce w słuchawkach. Żądanie od innej osoby zaprzestania działania w sposób, który Ci przeszkadza, nie jest sprzeczne z prawem. Jest wielu ludzi, którzy chodzą i mówią innym, jak prowadzić swoje życie w miejscach publicznych, a jedyną konsekwencją jest ogólnie gniewne spojrzenie lub odmowa zastosowania się do porady lub prośby.

jaki jest najlepszy sposób na poinformowanie ich bez pogorszenia sytuacji?

Nie ma idealnego sposobu, aby powiedzieć komuś, że chcesz, aby zachowywał się inaczej, ale jeśli osiągnąłeś punkt, w którym czujesz się do tego zmuszony, najlepszym sposobem jest po prostu zapytać go.

„Czy możesz poprosić swoje dziecko, aby było trochę ciszej?”

W niektórych kulturach można odeprzeć część podrażnienia, które odczują, przepraszając:

„Przepraszam, że pytam, ale czy mógłbyś pomóc swojemu dziecku trochę się uspokoić?”

Jeśli masz ważną skargę medyczną, niektórzy pozytywnie odpowiedzą na zarzut:

„Nienawidzę pytać, ale mam kontuzję głowy / chorobę psychiczną itp., Którą pogarszają wysokie dźwięki. Twoje dziecko wydaje bardzo powtarzalne, wysokie dźwięki i miałem nadzieję, że uda ci się znaleźć sposób, aby je uciszyć trochę."

W niektórych obszarach żądania można złagodzić za pomocą uzupełnień:

„Masz takie cudowne dziecko! Nienawidzę przeszkadzać, ale staram się skoncentrować na tym raporcie i byłoby bardzo pomocne, gdyby twoje dziecko było trochę spokojniejsze”.

Jeśli chcesz uniknąć ich obrażenia, powinieneś rozważyć następujące kwestie:

• Nie używaj negatywnych słów do opisywania działań ich dziecka. Na przykład użyj „dźwięku” zamiast „szumu”.
• Nie masz prawa do cichej jazdy autobusem, tak jak oni nie mają prawa robić tyle hałasu, ile chcą. Nie wyrażaj swojej prośby tak, jakby twoje prawa lub potrzeby były większe niż ich, lub w sposób sugerujący, że robią coś złego lub złego. Masz potrzebę i wyrażasz to, ale niekoniecznie jesteś od nich ważniejszy.
• Staraj się zaangażować dorosłego w rozmowę, aby ocenić jego stan psychiczny - jeśli jest już zmęczony lub zestresowany, czy naprawdę musisz do tego dodać, prosząc o nie więcej?
• Kiedyś „dzieci powinny być widoczne i niesłyszalne”, ale dziś rodzice są bardziej gotowi dochodzić prawa swojego dziecka do życia, czasem głośno, i zamiast tego będą domagać się, aby inni zaakceptowali, że dzieci mają takie same prawa jak dorośli do wspólnych przestrzeni . Nie wchodź w rozmowę z oczekiwaniem, że się spełnią - im więcej sformułujesz jako prośbę, a nie jako wymóg, tym większe prawdopodobieństwo, że spełnią prośbę.

Potrafię odnosić się; Nie mogę też wyciszyć hałasu (nigdy nie byłem w stanie tego zrobić), co zwiększa mój poziom stresu. Hałas ludzi jest dla mnie szczególnie niepokojący, chociaż szczególnie, gdy próbuję zrobić coś, co wymaga (dla mnie) względnej ciszy.

Czy mogę zaakceptować przekazanie rodzicowi, że przeszkadzają mi odgłosy ich dzieci? A jeśli tak, to jaki jest najlepszy sposób na poinformowanie ich bez pogorszenia sytuacji?

Myślę, że zależy to od rodzaju hałasu wytwarzanego przez dziecko; czy to naprawdę wykracza poza społecznie akceptowalne normy? Jeśli tak, to jest do przyjęcia. Jeśli nie, to nie jest.

Jedną z głównych różnic między moim doświadczeniem a twoim jest to, że postrzegałem to tylko jako mój problem . Nigdy nie uważałem, że mam prawo prosić ludzi, aby przestali hałasować ze względu na mnie. (Proszę, nie zrozumcie mnie źle; często żarliwie życzyłem sobie, aby ktoś przestał mówić!)

Myślę, że mówię o tym, że podejście, do którego się zbliżasz, wpływa na sposób, w jaki możesz poradzić sobie z tym problemem. Jeśli podejdziesz do tego z postawą, do której masz prawo / musisz kontrolować poziom hałasu wokół siebie, będziesz chciał naruszać prawa innych. Jeśli podejdziesz do tego z postawą, że masz problem z poziomem hałasu wokół ciebie - co nie jest obowiązkiem innych do naprawienia - będziesz szukać rozwiązań, radząc sobie z własnymi poziomami niepokoju / irytacji / innymi, które dadzą ci sposoby uspokój się we wszystkich takich sytuacjach.

... dziecko po prostu nie mogło milczeć: ciągle śpiewała, mówiąc „do widzenia, proszę wejdź” do każdego napotkanego samochodu, nawet zaparkowanych samochodów, ogólnie bardzo denerwująca.

Może był to po prostu nadmiar energii lub zapału; może dziecko miało własne zaburzenie neurologiczne. W każdym razie to jej prawo do śpiewania i mówienia. Nie wyobrażam sobie, żeby ktoś w publicznym transporcie mógł uciszyć swoje dziecko. Większość rodziców stara się zrównoważyć potrzeby innych z potrzebami dziecka - to powszechnie znane jako publiczne zachowanie dziecka. Jeśli rodzic nie robi czegoś w takiej sytuacji, albo nie wie, że to jest problem, albo nie troszczy się o ciebie - w takim przypadku nie przyjmie życzliwie twojej prośby - lub wie, że jest problem, i zdecydowali, że jedynym rozsądnym sposobem radzenia sobie z tym jest pozwolenie dziecku na gadanie.

W każdym razie widzę problem z podstawowym podejściem do tego.

Proszę wziąć pod uwagę, że możesz prosić ludzi o rezygnację ze swobód, które mają, aby pomóc ci poczuć się lepiej (coś, na co ogólnie nie patrzy się przychylnie). Czy grasz głośną muzykę w środku nocy? Twoja potrzeba wygrywa. Pies ciągle szczeka w sąsiednim domu? Czek. Ty też wygrywasz. Dzieci biegające po schodach przez cały dzień w mieszkaniu sąsiadującym z twoim? Czek. Ewangelicy głoszą wam przy drzwiach? Czek. Przeszkadzają Ci telemarketerzy? Czek. Dziecko śpiewa i gawędzi w autobusie? NIE.

Pracuj nad rozwijaniem umiejętności radzenia sobie w takich sytuacjach. Pomogą ci znacznie bardziej niż alternatywa.

_{Takimi umiejętnościami może być medytacja (dzięki ćwiczeniom możesz to zrobić prawie wszędzie), ćwiczenie uważności (zwracanie uwagi w określony sposób: celowo, w chwili obecnej, bez osądu), granie w gry w myślach lub na phablet, do noszenia słuchawek z redukcją szumów, gdziekolwiek jesteś, do słuchania muzyki, którą szczególnie lubisz przez słuchawki; wyobrażać sobie, jak to jest być małą dziewczynką w jej świecie z piosenkami, tworzącymi nie osądzającą inną rzeczywistość, by ćwiczyć empatię. Można nauczyć się dowolnej z wielu strategii radzenia sobie ze stresem.}

_{Radzenie sobie ze stresem: Rozbieżne strategie optymistów i pesymistów.}

Najlepsze, co możesz zrobić, to uprzejmie poprosić, aby próbowały uciszyć swoje dziecko. Może sformułuj coś takiego:

Przepraszam, że ci przeszkadzam, ale staram się nad tym pracować / mieć naprawdę stresujący dzień / itp., A wysokie rozmowy twojej córki naprawdę mnie niepokoją. Czy możesz spróbować ją trochę uciszyć? Byłbym bardzo wdzięczny.

Dopóki użyjesz odpowiednio grzecznego tonu, mam nadzieję, że matka przynajmniej spróbuje uciszyć swoje dziecko.

Niektórzy ludzie mogą przyjąć to (lub cokolwiek, co im powiesz) w niewłaściwy sposób. W tym momencie jedyne, co pozostaje do zrobienia, to spróbować odwrócić uwagę w inny sposób, na przykład słuchawki z muzyką lub przenieść się do innej części autobusu, gdzie hałas drogowy może trochę zagłuszyć dziecko.

Uprzejme żądanie skierowane do rodzica w większości przypadków nie byłoby błędem. W szczególności z niewielką ilością informacji, dlaczego konkretnie pytasz.

Witam, proszę pani, przepraszam, ale dzisiaj mam trochę bólu głowy. Jeśli to możliwe, czy możesz poprosić swoje dziecko, aby obniżyło nieco głos? Dziękuję Ci.

Bądź bardzo szczegółowy w odniesieniu do konkretnego zachowania, do którego się odnosisz. Koncentrowanie się na zachowaniu oznacza, że ​​możesz być konkretny z tym, co jest problemem, a rodzic może być konkretny, co ich dzieci muszą przestać robić. Jeśli jesteś po prostu sfrustrowany ogólnym zachowaniem dzieci, albo wymyśl sposób, w jaki możesz określić konkretne zachowanie, albo znajdź alternatywne rozwiązanie.

Jednak będą przypadki, w których nie będzie to przebiegać dobrze; w szczególności, gdy rodzice są już zestresowani zachowaniami swoich dzieci (które można wyrazić na wiele sposobów, w tym poprzez ich ignorowanie). Będziesz musiał zdecydować, kiedy to może zadziałać, a kiedy nie, i być gotowym żyć z konsekwencjami (np. Zirytowane „Nie mów mi, jak wychowywać moje dzieci” lub niektóre podobne).

Proponuję zadać to pytanie tylko wtedy, gdy dzieci zachowują się dobrze poza normalnymi , przynajmniej w jeden sposób (na przykład bardzo głośny krzyk); w szczególności, kiedy możesz określić dokładne zachowanie, które wyraźnie wykracza poza normalne granice. Jeśli po prostu denerwujesz się „normalnymi” zachowaniami dzieci, nie jest to właściwe wychowanie; dzieci będą mówić, będą komentować poruszające się autobusy i tym podobne, a ty będziesz musiał znaleźć mechanizm radzenia sobie z tym elementem. Ale dzieci zachowujące się znacznie poza rozsądnymi normami, szczególnie przy dużym natężeniu lub kontakcie fizycznym, z pewnością należy poprosić (grzecznie) rodzica o zaprzestanie.

Powiedziałbym, że przygotowanie strategii radzenia sobie z tym będzie dla ciebie o wiele bardziej wartościowe niż próba powstrzymania kogoś przed wydaniem irytujących dźwięków.

Na przykład zestaw zatyczek do uszu dla profesjonalistów / muzyków może znacząco wpłynąć na redukcję szumów ogólnych i tła, nie uniemożliwiając słyszenia innych osób.

Twoje szanse na uspokojenie innych dzieci są co najwyżej niepewne i mogą pogorszyć rodzica - ale dobry zestaw zatyczek do uszu lub słuchawki redukujące hałas zawsze będą działać.

Jeżeli zachowanie dziecka jest sposobem na linii i jest rzeczywiście przyczyną problemu dla ciebie (zamiast ciebie tylko znalezienie go denerwujące), a następnie słowo uprzejmy z rodzicem może być w porządku; po prostu nie oczekuj, że zostanie to naprawione, gdy tylko coś powiesz - są szanse, że rodzic już próbuje sobie z tym poradzić.

Miałem trochę rozrywki z głośnym chłopcem w autobusie. Aby rozwiązać ten problem, stworzyłem ptaka Origami i pokazałem chłopcu, jak ptak może poruszać skrzydłami. Chłopiec był zaskoczony i spędził 15 minut z ptaszkiem. W końcu ptak został zniszczony, a chłopiec zamilkł - myślę, że był smutny, że nie może odtworzyć ptaka ...

Moim zdaniem ta bezstresowa interakcja przydatna dla obu stron (potem miałem świetny dzień).

to jest link do ptaka origami, który zrobiłem dla chłopca -

https://www.youtube.com/watch?v=Ys9t5IgmkII

Myślę, że twoja prośba pójdzie znacznie lepiej, jeśli uprzejmie poprosisz dziecko, aby przestało. Oczywiście zakładamy, że dziecko jest wystarczająco duże, aby cię zrozumieć - inaczej wątpię, by nawet rodzice mieli dużo szczęścia.

Mówienie rodzicom, że powinni uciszyć swoje dziecko, kładzie na nich duży nacisk i uwagę, których po prostu nie chcą. Myślę, że najbardziej prawdopodobne jest, że nie zareagują dobrze na to, nawet jeśli są zbyt uprzejmi, aby powiedzieć to na twoją twarz.

Można powiedzieć ( bez irytacji ) coś takiego:

Przepraszam, panienko. Śpiewasz pięknie, ale naprawdę boli mnie głowa. Czy możesz zaśpiewać dla mnie ciszej?

Nie wywiera to presji na rodzica, ale z pewnością ostrzeże ich, że hałas ci przeszkadza. Prawdopodobnie wzmocnią twoją prośbę wyglądem „Powiedziałem ci tak”. Jeśli wydaje się prawdopodobne, że dziecko zignoruje twoją prośbę, może spróbować odwrócić uwagę dziecka w inny sposób lub może nie - przynajmniej wtedy wiesz, że przynajmniej zdaje sobie sprawę, że hałas ci przeszkadza.

Nadal można uzyskać odpowiedź „Mów do mnie, nie do mojego dziecka”. Z mojego doświadczenia wynika, że ​​tak się nie stało.

Moje własne doświadczenia z przeszłości polegały na pracy w handlu detalicznym - proszeniu dzieci, aby ze względów bezpieczeństwa siedziały na tyłkach (w wózkach spożywczych). Zazwyczaj rodzice już raz lub dwa razy o to poprosili, więc zmuszenie rodzica do zrobienia tego po raz trzeci i zmuszenie ich do poddania się stresowi i zażenowaniu, że obcy patrzy, jak ich dziecko nie słucha, nie jest tak skuteczne, jak samemu i wzmocnienie próśb ich rodziców.

Jako rodzic sam rozumiem, czy niektóre zachowania dziecka są denerwujące dla niektórych osób. Ale dziecko powtarzające piosenkę bardzo różni się od dzieci, które kopią miejsca innych ludzi. Ja sam skarciłbym moje dziecko, które zrobiło to drugie.

Ale dzieci są dziećmi, robią to powtarzalnie, kiedy uczą się czegoś nowego, więc musimy to zrozumieć, o ile nie rani cię to fizycznie .

Ale jako osoba z zespołem Aspergera możesz próbować używać słuchawek redukujących hałas podczas dojazdów do pracy; nie zawsze możesz się wyjaśnić, więc wolałbym to zrobić, gdybym był tobą. Sytuacja, w której każdy wygrywa. W tym momencie nie wiemy również, skąd pochodzi rodzic.

Jak mówi cytat: „Bądź miły, bo każdy, kogo spotkasz, toczy ciężką bitwę”.

Jedną rzeczą, którą możesz zrobić, to porozmawiać bezpośrednio z dzieckiem .

Przepraszam, że przeszkadzam, ale nie czuję się zbyt dobrze. Czy byłoby w porządku, gdybyśmy byli trochę spokojniejsi? Wiesz, jak to jest, kiedy jesteś słabo. Byłbym bardzo wdzięczny.

Oczywiście musisz ocenić sytuację (zalecam patrzenie na dziecko podczas rozmowy, a kiedy natychmiast zatrzymujesz się, aby spojrzeć na rodzica, aby upewnić się, że nie jest zły) i upewnij się, że nie spotykasz się z zagrożeniem, ale wiele dzieci dobrze zareaguje na traktowanie jak osoba zamiast problemu.

Szczerze mówiąc, głównym niebezpieczeństwem, na jakie uciekasz, jest to, że dziecko zacznie „wytryskiwać” KAŻDEGO innego w autobusie (w tym własnego rodzica), ale hej, to działa na Twoją korzyść ...

Rozumiecie, jak to jest nie być neurotypowym, a zatem być może także w celu wykazania zachowań, które inni mogą uważać za denerwujące - choć wszyscy zgadzamy się, że właściwą odpowiedzią jest pozwolenie na to, o ile nie jest się naprawdę i obiektywnie zakłócającym.

Być może pomogłoby ci to wczuć się w pamięć, pamiętając, że dzieci nie są (jeszcze) neurotypowymi dorosłymi i zmniejszyć ich luz, którego można by się spodziewać.

Dziecko mówiące i śpiewające, mające wysoki głos, rozmawiające lub mówiące o rzeczach, których nie chciałbyś, jest dla nich normalnym i akceptowalnym zachowaniem. Jeśli nie jest to zbyt głośne (powiedzmy, nie głośniejsze niż dwoje dorosłych w pobliżu rozmawiających w autobusie), nie jest to coś, co mogłoby przeszkadzać, IMHO. Denerwujące dla ciebie lub nie, wydaje się równie niewłaściwe prosić dziecko o zaprzestanie normalnego zachowania, jak byłoby dla kogoś, kto prosiłby cię o powstrzymanie czegoś, co jest dla ciebie normalne, ale irytujące. Powszechną uprzejmością jest dopuszczenie pewnej liczby irytujących, ale normalnych zachowań w miejscu publicznym, aby przejść bez komentarza.

Moja odpowiedź opiera się na założeniu (z mojego lektury pierwotnego pytania), że zachowanie dziecka nie wykracza poza normy rozwojowe lub społeczne, nie przeszkadza nikomu innemu, kto by o nim wspominał, i nie jest technicznie niewłaściwe - nie kopie siedzenia , krzyczy, mówi rzeczy niedopuszczalne społecznie. Niewłaściwe zachowanie to inna historia, o którą nie pytasz.

Nie, nie ma dobrego, niezawodnego sposobu na osiągnięcie tego

Mam zamiar wyjść na kończynę i powiedzieć „nie”, nie można zarzucać rodzicowi, że małe dziecko śpiewa cicho w autobusie. Nie ma dla ciebie społecznie dobrego sposobu na osiągnięcie tego, przekraczałoby to twoje granice.

Kontekst jest wszystkim

Wyobraź sobie, że jesz kanapkę z boczkiem. Jestem wegetarianinem i jestem na diecie i nie lubię bekonu, więc podszedłem i prosiłem o odłożenie kanapki. Nie byłoby to rozsądne, ponieważ jedzenie kanapki z bekonem mieści się w społecznie akceptowalnych granicach.

Wyobraź sobie, że zamiast tego jesz kanapkę z boczkiem i wchodzisz do synagogi. W tym przypadku byłoby dla mnie dopuszczalne, aby poprosić cię o odłożenie kanapki, ponieważ jedzenie bekonu w synagodze nie mieści się w społecznie akceptowalnych granicach.

Kontekst jest wszystkim. Kontekst jest często trudny dla osób z ASD, które starają się ekstrapolować ogólne zasady. Powinienem wiedzieć.

Małe dzieci bełkoczą, wiercą się i cicho mówią do siebie, a niewiele rodziców może zrobić (poza krzykiem), aby temu zapobiec. Z tego powodu cichy hałas dziecka w publicznej, cichej przestrzeni jest społecznie akceptowalny.

Jednak cichy hałas dziecka w przestrzeni, w której można racjonalnie oczekiwać ciszy (takiej jak kino lub teatr), nie jest społecznie akceptowany. Z tego powodu rodzice małych dzieci na ogół nie zabierają ich w takie miejsca.

Istnieje duże prawdopodobieństwo, że stworzysz konflikt

Rodzice małych dzieci otrzymują specjalne wynagrodzenie (pomoc przy transporcie i zsiadaniu, otwarte drzwi itp.) Z powodu ciężkiej pracy, którą wykonują. Atak, który byłby sprzeczny z tą kulturową normą i musiałby być traktowany bardzo ostrożnie. Jeśli jesteś w spektrum, podejrzewam, że czułość może nie być twoim silnym atutem.

Ponadto większość rodziców bardzo chroni swoje dzieci i może być pozbawiona snu. Wszelkie postrzegane obelgi w stosunku do dziecka lub styl rodzicielski pochodzące od nieznajomego prawdopodobnie nie zostaną dobrze przyjęte.

Miej przy sobie dobrą rozrywkę dla dziecka.

„Bardzo mi przykro, ale mam stan, który sprawia, że ​​naprawdę ciężko mi słyszeć śpiew twojego dziecka. Może chciałaby obejrzeć Ulica Sezamkowa / zagrać w Minecraft / etc na moim telefonie / iPadzie / itd?”

Pozwala to uniknąć wszystkich przypadków, w których rodzic nie jest w stanie wyciszyć dziecka, i sprawia, że ​​trudno im odmówić bez zastanowienia się nad jakąś alternatywą.

Oczywiście dźwięki dzieci zostaną zastąpione dźwiękami z ulicy Sezamkowej w tym przypadku, ale prawdopodobnie będą one znacznie mniej głośne.

To zależy od tego, jak głośne jest dziecko i ile ma lat.

Jeśli wykrzykują głowę, są na tyle dojrzali, aby wiedzieć lepiej, a ich rodzice nie interweniują, a następnie rozważ powiedzenie czegoś. Jeśli nie są głośniejsze niż zwykła rozmowa, lub jeśli są zbyt młode, aby się z nimi zgodzić (mniej więcej 2 lata), lub jeśli ich rodzic wyraźnie stara się utrzymać porządek, a dziecko się bawi, to nie ma nic mogę zrobić.

Jeśli nie są tak głośni i po prostu mają wysoki głos, który działa ci na nerwy, to TWÓJ problem. Posiadać to. Reszta świata nie kończy się dla ciebie. Przykro mi, jeśli nie jest to przychylne dla twojego stanu, ale rozwiązaniem jest opracowanie strategii radzenia sobie (słuchawki, muzyka, gry telefoniczne itp.).

Jeśli są zbyt młodzi, to na pewno denerwujące. Ale nic nie można na to poradzić, więc nie ma sensu prosić rodziców o zrobienie czegokolwiek, ponieważ nie mogą. Dzieci po prostu to robią, a reszta ludzkości musi się uśmiechać i znosić to, ponieważ taka jest cena kontynuacji gatunku. To jest coś, trzeba się spodziewać w środowisku publicznym i znów sprowadza się do TY coraz niektóre strategie radzenia sobie ze stresem.

A jeśli dziecko wyraźnie się zachowuje, a rodzic już robi, co może i jest zestresowany, nie pogarszaj ich. Mają wystarczająco zły dzień, a jeśli zaczniesz iść, prawdopodobnie doprowadzisz ich do łez lub doprowadzę do odwrotu. Dzieci czasem to robią, a reszta świata po prostu musi pamiętać, że one też były w tym wieku.

Dam drobny sprecyzowanie udzielonych odpowiedzi:

Nie, to nie do przyjęcia

Czy powinno to być dopuszczalne? Oczywiście. Powinniśmy być w stanie prosić ludzi o szanowanie innych ludzi w ich bezpośrednim sąsiedztwie. Powinniśmy być w stanie zwrócić się do rodziców, którzy nie są świadomi własnego zachowania dziecka i jego wpływu na tę konkretną umowę społeczną.

Istnieje jednak prawdopodobieństwo, że w większości przypadków nie otrzymasz odpowiedzi, na którą liczyłeś. Ludzie na ogół nie są fanami ludzi, którzy mówią im, jak rodzić. A ci rodzice, którzy nie są świadomi tego, co robią ich dzieci w miejscach publicznych, są zwykle rodzicami, którzy tak naprawdę nie lubią, gdy ludzie mówią im, jak rodzić.

Tak więc, z całą pewnością, masz rację i wielu twierdzi, obowiązek powiedzenia czegoś, ale prawdopodobnie nie przyniesie rezultatu, na który liczyłeś.

Zamiast tego radzę sobie ze słuchawkami podczas transportu publicznego.