6-latek nic nie robi

Mamy 6-letniego syna, uczęszczającego do 1. klasy. Dobrze sobie radzi naukowo, społecznie i fizycznie. Mamy jednak poważny problem polegający na tym, że zajmuje mu to zbyt wiele czasu, marnując czas.

Dostaje w szkole 20 minut na lunch. Cały czas spędza na rozmowach z przyjaciółmi i przyniesie do domu lunch w obecnej formie. W domu dajemy mu 20 minut na zakończenie obiadu, jeśli nie skończy się w ciągu tych 20 godzin, straci 20 minut czasu na ekranie w ten weekend. Będzie on przebywał przez 19 minut poza domem, zacznie wypełniać usta, dusi się / nie kończy w ciągu 20 minut, traci czas w telewizji, a potem znów zaczyna marnować czas.

To samo z każdą pracą szkolną. Ukończenie arkusza matematycznego zajmie mu prawdopodobnie 2 minuty. Jednak usiądzie przed nim, bawiąc się ołówkiem lub mówiąc, że nie może siadać prosto przez około godzinę i nie zacznie, dopóki jedno z nas nie będzie bardzo wściekłe i nie krzyknie na niego (prawdziwy, czerwony na twarzy gniewu) .

Nie ma znaczenia, czy zadanie jest przyziemne (noszenie butów, jedzenie), łatwe (zadanie domowe z matematyki), umiarkowane (pisanie) lub trudne (nauka nowego języka). Zawsze znajduje coś innego, z czym może spędzać wolny czas. Zawsze tak wyglądał, mieliśmy nadzieję, że w końcu zrozumie, że lepiej najpierw wykonać zadanie.

Nie mamy pomysłów, jak go motywować. próbowaliśmy powiedzieć, że może zacząć grać dopiero po skończeniu. Nie działa. Na przykład kilka dni temu poprosiłem go, aby napisał coś, co zajęłoby mu 15 minut. Spędził poranek nie robiąc tego. Przyszli jego przyjaciele i poprosiłem ich, aby wrócili za godzinę, aby dzieciak mógł dokończyć pisanie. Wrócili za godzinę, wciąż tak samo. Czekali u naszych drzwi, a ten dzieciak wciąż tarzał się po podłodze. Było to dla niego zadanie o średnim stopniu trudności. Jego przyjaciele pukali do drzwi co 2 minuty i sprawdzali, czy skończył. W końcu się poddałem, nieco skróciłem zadanie, nalegałem, żeby dokończył to, co zostało, a potem poszedł grać z przyjaciółmi.

Ustawiliśmy licznik czasu dla niektórych zadań (takich jak toaleta, mycie, jedzenie), ale wciąż potrzebujemy ciągłych przypomnień, że czas ucieka i popycha po drodze.

Jedyne, co wydaje się działać, to naprawdę się złościć i grozić klapsami. I raz na kilka tygodni zagrożenie staje się rzeczywistością. Nie podoba mi się ten sposób postępowania i szukam sugestii.

To nie jest łatwe, ale z moim własnym dzieckiem przestaliśmy pytać i po prostu pozwoliliśmy jej zmierzyć się z konsekwencjami. Więc jeśli spóźnia się do szkoły, nie bronimy jej przed utratą przywilejów w szkole. Jeśli nie dokończyła zadania domowego, jej oceny spadły, więc straciła nagrody za dobre oceny. (Daliśmy inną nagrodę za A, B i C lub ulepszone oceny.) Jeśli przyjaciele czekali, poradziła sobie z nimi i musiała wyjaśnić, że nie może iść. Byliśmy bogaci w pochwały za rzeczy, które robiła. Nic nie powiedzieliśmy, kiedy tego nie zrobiła. Pozwalamy jej sobie z tym poradzić. Zajęło to około dwóch tygodni (a czasem musieliśmy to sprawdzić, jeśli ponownie zwlekała), i było to bardzo trudne, ponieważ spóźniliśmy się również do pracy. (Zmienialiśmy się na zmianę.) Często zachowania się pogarszają, zanim się poprawią, ale nie możemy zmusić innych do robienia rzeczy. Będąc karnym, zwłaszcza klapsami,LINK - efekty klapsów.

Wybory są bardzo ważne. Tak, być może twoje dziecko musi nosić mundur - ale może mogłyby nosić bieliznę superbohatera. Mogą wybrać warzywa (między 2) na obiad lub na deser. Wybierają program telewizyjny lub muzykę podczas jazdy samochodem. Czerwona koszula lub zieleń. Chodzić czy jeździć na rowerze? Zajęcia weekendowe, przekąska po szkole - wszystkie łagodne wybory, które nie wyrządzają krzywdy rodzicowi ani rodzinie. Danie dziecku mocy wyborów to świetny sposób, aby go zbudować i dać mu moc, której szukał. Upewnij się, że rozumieją, że mają wybór. „Twój wybór: chcesz deser lub ciasteczka na deser?”

Proszę przestań klapsy. Kiedy jesteś sfrustrowany, wymień się z inną osobą dorosłą lub poświęć trochę czasu dla siebie. Moim zdaniem uczy tylko, że twój syn jest mniejszy od ciebie i że bycie większym od niego jest twoim powodem, a nie to, że próbujesz go uczyć.

Wszystkie te linki prowadzą do artykułów na temat zwlekania i pomagania dzieciom i dorosłym w zmianie zachowania.

Połączyć

Połączyć

Połączyć

Połączyć

Uważaj na puste zagrożenia. Nie mówię, że to robisz, ale łatwo jest wpaść w groźne konsekwencje, nie przechodząc przez to nigdy. To tylko uczy dziecko, aby cię ignorować.

To brzmi jak typowe zachowanie 6-latka. Spróbuj skoncentrować się na zachowaniu, które chcesz zobaczyć, a nie na zachowaniu, którego nie widzisz. Więc przy obiedzie wychwalaj go, gdy tylko zacznie jeść. Za pracę domową chwal go, gdy tylko odłoży pióro na papier i coś napisze. Nie czekaj, aż zadanie zostanie zakończone.

Mój 5-letni syn robi to samo! Czasami odrabia pracę domową szybko, a czasem zajmuje mu to wiele godzin.

Przyniosłem mu dużą paczkę naklejek i powiedziałem mu, że za każdym razem, gdy kończy pisać linię, dostają 2 naklejki - i zadziałało.

Spróbuj wynagrodzić go w trakcie pracy domowej, nie tylko na końcu.

Jestem trochę zdezorientowany, że dużo wyjaśniasz problem, a także groźby i kary, których próbowałeś, ale nie ma słowa o tym, co on o tym mówi. Brzmi na tyle bystro, by zrozumieć, że jego zachowanie nie jest korzystne pod każdym względem, i mam wiele powodów, by przypuszczać, że nawet on już o tym dobrze wie. Willow Rex już zwrócił uwagę, że dobrym pomysłem jest pozwolić mu stawić czoła konsekwencjom, myślę też, że to bardzo ważny początek. Moim zdaniem takie działanie służy dwóm celom:

• Przestań sprawiać wrażenie, że robi te rzeczy dla ciebie. W końcu to jego życie, nie twoje. Jeśli chcesz nauczyć go odpowiedzialności, przestań mu ją odbierać, bo dostarczysz sprzecznych sygnałów.
• Zrelaksuj się, aby zacząć widzieć, co się właściwie dzieje. Jeśli stale skupiasz się na tym, co nie zostało właściwie wykonane, i denerwujesz się, a nawet wściekasz z tego powodu, przestajesz zauważać szczegóły i wskazówki, które podaje między wierszami. Obsesja staje się ślepa, a zaabsorbowanie pomysłem, że musi to robić, jest obsesją. Innymi słowy: to, co się dzieje, można opisać na sto różnych sposobów. Zdecydowałeś się opisać to jako „zejście”, ale upewnij się, że znasz przynajmniej 99 innych osób.

Następnie, kiedy osiągniesz punkt bycia bardziej zrelaksowanym i otwartym na czytanie jego zachowania, porozmawiaj z nim. Porozmawiaj z nim na wysokości oczu. Wygląda na to, że przyjmujesz wiele założeń na temat tego, co powinien wiedzieć na podstawie twoich gróźb i kar, ale zacznij od założenia, że ​​nie ma absolutnie żadnego pojęcia, a zwłaszcza grożenie rzetelnie powstrzymuje go przed tym, ponieważ całkowicie go usunął skup się na tym, co naprawdę się liczy.

Rozpocznij rozmowę od wyjaśnienia tego, co obserwujesz. W tym momencie unikaj wszelkich osądów, nawet określeń takich jak „wymieranie”. Bądź tak neutralny, jak to możliwe w odniesieniu do swoich obserwacji. Na przykład powiedz, że zajmuje godziny na zrobienie czegoś, co według ciebie może zrobić w ciągu 10 minut regularnie. Jeśli masz, podaj mu przykłady. Powiedz, że często obserwujesz, że ma wystarczająco dużo czasu, aby coś zrobić, ale nawet nie zaczyna bardzo długo. I tak dalej. Wyjaśnij mu szczegółowo, jak postrzegasz sytuację, nie oceniając jeszcze niczego. Po prostu opisz. Upewnij się, że opisujesz także sytuacje, w których robi to, co się spodziewano. Bycie neutralnym oznacza nie być jednostronnym. Nie bierz niczego tak oczywistego.

Następnie powiedz mu, co myślisz o tym, co obserwujesz i dlaczego. Wyjaśnij mu, że często denerwuje cię, ponieważ jako rodzice czujesz się głęboko odpowiedzialny za jego dobre samopoczucie, które obejmuje prawidłowe odżywianie, sukces w szkole, podstawowe umiejętności życiowe, niezawodność itp. Itp. Nie chcesz wychodzić na własną rękę i widząc, jak zachowuje się tak, jak on cię tak naprawdę przeraża, bo w tajemnicy wyobrażasz sobie, że już nie ma wielu szans i że sprawa może trwać do późniejszego życia i że pozostanie poza swoim potencjałem . Wyjaśnij mu, że zdajesz sobie sprawę, że nie każde udane życie wymaga ściśle tych rzeczy, których on nie robi, i nie masz ścisłego prawa, aby wymagać od niego tego, i naprawdę przepraszasz za przemoc, której do tej pory używasz, ale w naszym społeczeństwie jest jest silna predyspozycja, aby oczekiwać, że będą one niezbędne w pewnym kluczowym stopniu, dlatego naprawdę się martwisz, a czasem nie możesz już dłużej się tym martwić i nie wiesz, co robić, więc spróbuj jedynej rzeczy, która pomógł w przeszłości, to jest silne groźby, krzyki, klapsy, ale naprawdę jesteś z tego niezadowolony i szukasz czegoś innego i potrzebujesz jego pomocy przy trafieniu. Wyraź swoje obawy, wyrażaj emocje. i potrzebujesz jego pomocy przy trafieniu. Wyraź swoje obawy, wyrażaj emocje. i potrzebujesz jego pomocy przy trafieniu. Wyraź swoje obawy, wyrażaj emocje.

Następnie zapytaj go, jak widzi sytuację i pozwól mu mówić. Nie przerywaj, nie oceniaj. Zachęć go, aby był otwarty i szczery, z twoim nastawieniem, a jeśli to konieczne, także ze słowami. Przygotuj się, że może potrzebować czasu, aby się otworzyć, prawdopodobnie zniszczyłeś część jego zaufania do ciebie i swojej gotowości do zaakceptowania go takim, jakim jest i jakimkolwiek sposobem się czuje, zwłaszcza na wypadek, gdyby zaczął odkrywać to dla siebie (co nie jest tak mało prawdopodobne), ale jestem pewien, że z wytrwałością z twojego końca możesz w końcu go otworzyć. Może nawet podświadomie na to czeka i od razu zacznie mówić, ale nie ma gwarancji. Bądź przygotowany, może to wymagać tygodni wysiłku i postawy bez osądu.

Ważna zasada w tym miejscu: Słuchaj! Zapytać! Nie oceniaj, nie umniejszaj, nie kłóc się. Po prostu słuchaj i pytaj, dopóki nie zrozumiesz, jak to jest z jego punktu widzenia.

Kiedy już w pełni zrozumiesz jego perspektywę, którą wyrazi po wysłuchaniu twojej, jestem 99% pewien, że ulepszenia nastąpią automatycznie lub kolejne kroki w ich kierunku staną się oczywiste. Nie mogę ich tutaj przewidzieć.

Jednak osobiście odradzam jeszcze zwracać się do lekarza (to jest teraz). Nie jest to samo w sobie złe i może być konieczne w pewnym momencie, ale zanim to zrobisz, Twoim obowiązkiem jako rodziców jest zrobienie najpierw kilku rzeczy:

• Uczyń go odpowiedzialnym za problem w stopniu rozsądnym dla 6-latka jego inteligencji, a to nie wydaje się TAKIE małe. Musi być zaangażowany w dalekosiężną decyzję dotyczącą wizyty u lekarza.
• Porozmawiaj z nim na poziomie oczu, rozmawiaj przez jakiś czas, dokładnie przedyskutuj problem razem, A NASTĘPNIE, jeśli stanie się oczywiste, nikt z was nie ma pojęcia, co można zrobić, ani nie jest w stanie zbadać swoich uczuć głębiej MOŻESZ przypomnieć, że istnieją choroby, które promują takie zachowanie, a jeśli czuje, że lekarz może mu pomóc, wówczas OFERUJĘ je. Jeśli się waha, przekonaj go, nie decyduj nad głową, chyba że jest to absolutnie konieczne. Daj mu wystarczająco dużo czasu na podjęcie własnej decyzji.
• Nigdy nie sprawiaj wrażenia, że ​​postrzegasz je jako złamane z subiektywnego punktu widzenia, a ty prosisz kogoś o naprawienie go tak, jak chcesz, chyba że czuje, że potrzebuje tej pomocy.

Zasadniczo upewnij się, że postrzegasz również jego zachowanie jako siłę, którą z pewnością jest. To zależy tylko od punktu widzenia. Jest wyjątkowy, to już oczywiste i nikt z nas nie wie, co czeka w nim na ujawnienie przez całe życie. Obecnie nie masz innego zakładu, niż zakładanie, że dobre stopnie w szkole pomogą mu, ale jeśli musisz wymusić to przemocą, wciąż go kwestionuj. Prawdopodobnie nie jest to konieczne. Mogą istnieć życie / kariera, które mogą rozwinąć się z miejsca, w którym się teraz znajduje, co sprawiłoby, że poczułbyś się jak kretyni bijący go teraz z powodu takich drobiazgów. Zobacz to w perspektywie: sam nie kradnie, nie jest agresywny, ma przyjaciół, z którymi lubi się bawić, i którzy nawet często go zabierają, więc jest oczywiście popularny i szanowany, i prawdopodobnie wiele innych rzeczy.

Mam silne przeczucie, że sytuacja znacznie się rozjaśni. Wszystkiego najlepszego.