Mój 5-letni syn jest wyzywający, szczególnie w szkole. Jak mogę poprawić jego zachowanie?

Próbuję znaleźć sposób, aby wpłynąć na zachowanie mojego 5-letniego syna. To, co zrobiliśmy w domu, wydaje się mieć jedynie krótkoterminowe efekty. Jest środkowym dzieckiem między 10 a 2-letnią siostrą.

Razem z mężem próbowaliśmy wszystkiego, co moglibyśmy wymyślić: wyjaśnienia konsekwencji, pozytywnego wzmocnienia, zachowania zastępczego, schematów zachowań, jakościowego czasu z rodzicami, celów krótkoterminowych i długoterminowych, czasu i uziemienia. Każdego ranka dyskutujemy, czego się od niego oczekuje. Przedstawiamy trzy konkretne sposoby osiągnięcia jego celów w zakresie zachowania. Może powtórzyć mi każdy z nich więcej niż raz.

Próbowaliśmy znaleźć przyczynę tego zachowania. W domu nic się nie zmieniło. Otrzymuje dużo uwagi. Ma interakcje społeczne tak często, jak to możliwe. Ma rutynę / poranną noc. Wcześnie idzie do łóżka i łatwo się budzi. Je regularną zbilansowaną dietę. Nie bierze żadnych leków.

W domu widzimy problemy z zachowaniem, które zazwyczaj możemy rozwiązać za pomocą jednego ostrzeżenia i / lub przekroczenia limitu czasu. Najczęściej jego problemy w domu wiążą się z tym, że nie słucha się go po raz pierwszy lub denerwuje starszą siostrę. Zauważyłem, że nie wie, kiedy żartobliwość posuwa się za daleko i staje się bolesna, denerwująca lub pozbawiona szacunku.

W szkole problemy z zachowaniem stają się coraz częstsze i poważniejsze. Został wysłany do biura dyrektora dwa razy w ciągu ostatnich trzech tygodni i otrzymuje żółcie (ostrzeżenia) prawie codziennie. W najgorszym wypadku staje, potyka się i rani kolegów z klasy. Najczęściej potrzebuje częstych przypomnień, a nauczyciel mówi mi: „uważa, że ​​jest głupi, mimo że jego przyjaciele są smutni”. Nauczyciel mówi, że przesuwa granice z kolegami z klasy, aby zobaczyć ich reakcje (wielokrotnie szturchając kolegę z klasy, aby zobaczyć, co zrobią lub co zrobi nauczyciel).

Chodzi do szkoły po szkole podstawowej, dopóki mój mąż lub ja nie wybiorę go i jego siostry po pracy. Nie wierzę, żeby coś w szkole się zmieniło. Kiedy zadaję mu pytania, otrzymuję bardzo niejasne odpowiedzi. Wcześniej oboje jechali autobusem do szkoły YMCA po szkole, ale po problemach z powtórzeniem niektórych obrzydliwego języka i tematów, o których dyskutowały starsze dzieci w autobusie, przeszliśmy do programu po szkole - z wyłączeniem jazdy autobusem razem.

Nauczyciel zaleca obserwację przez szkolnego doradcę ds. Zachowania, na co się zgodziłem. Jakie dodatkowe działania mogę podjąć w domu / szkole, aby zapobiec dalszym niewłaściwym zachowaniom?

Kiedy robi coś, co ostatecznie rani jego siostrę, jak sobie z tym radzisz?

W szczególności, czy skupiasz się na tym, co właśnie zrobił? A może skupiasz się na tym, jak się czuje jego siostra?

To ostatnie jest bardzo ważne, ponieważ pomaga dziecku nauczyć się, jak właściwie wyznaczać granice i czytać emocje otaczających go osób. O wiele ważniejsze jest, aby nauczył się czytać, gdy otaczający go ludzie są niewygodni, smutni lub zdenerwowani, niż uczyć się, aby nie wykonywać określonych działań - nawet gdy są to działania „nigdy”, chyba że faktycznie są niebezpieczne - ponieważ raz uczy się czytać emocje otaczających go osób i akceptuje, że to ważne, przestanie robić rzeczy, których nie powinien robić.

Pięciolatki są również zazwyczaj bardzo egocentryczne. Mam nadzieję, że nie w wieku dwóch lub trzech lat, ale nadal są po tej stronie. Oznacza to, że jedną z rzeczy, których musi się tutaj nauczyć, jest to, że uczucia innych ludzi są ważne.

Tak więc, gdy (powiedzmy) uderza swoją siostrę lub zbytnio wpada w grę fizyczną i boli ją, najlepszym podejściem z mojego doświadczenia jest pokazanie mu swojej siostry i wskazanie jej fizycznych wskazówek, które pokazują mu, że jest uczucie (cokolwiek ona czuje).

Następnie pomóż mu zobaczyć, jak jego działanie doprowadziło do tej emocji, i pomóż mu znaleźć sposoby na uniknięcie tego działania w przyszłości. Unikaj jakichkolwiek komentarzy, takich jak „Jesteś złym chłopcem” lub w inny sposób sugerujących, że jest to coś innego niż jedna konkretna czynność, nad którą ma kontrolę i którą następnym razem może zrobić inaczej.

Junior, czy widzisz swoją siostrę? Sprawy wymknęły się spod kontroli, a teraz spójrz na nią. Płacze, bo jest zraniona, bo uderzyłaś ją tam w ramię. Widzisz, jaka jest smutna?

Ale mamo, po prostu graliśmy w tag.

Wiem, Junior, ale kiedy grasz w tag, musisz uważać, aby zachować kontrolę, prawda? Tag jest zabawny, o ile nie uderzysz zbyt mocno osoby, którą oznaczysz. Ale trochę straciłeś kontrolę, prawda? Kiedy jesteś podekscytowany, czy łatwo jest wymknąć się spod kontroli?

Bawiliśmy się dobrze, mamo!

Tak, byłeś i tag jest świetną zabawą, dopóki ktoś nie wymknie się spod kontroli, prawda? Gdyby uderzyła cię tak mocno, byłbyś bardzo smutny i nie bawiłbyś się dobrze, prawda? Prawdopodobnie nie chciałbyś też przez jakiś czas grać w tag.

(puszysta twarz z dużą wargą)

Dlaczego nie pójdziesz uściskać siostry i przeprosić, a następnym razem myślisz, że możesz skupić się na tym, by nie uderzać zbyt mocno, kiedy tagujesz?

Siostro, przepraszam, że cię uderzyłem. Czy możemy jeszcze zagrać w tag? Będę kontrolować, obiecuję.

Myślę, że Joe ma dobry pomysł. Uczymy się empatii. Oprócz rad Joe, polecam pokazać, że twoi synowie mają emocje. „Jest ranny. Ma krwawe kolano”. „Ona się śmieje. Lubi huśtawkę!” „Jest zły. Ten dzieciak go potknął.” I tak dalej. Oglądaj telewizję razem i omawiaj uczucia, które pokazują bohaterowie. Twórz miny i pozwól mu odgadnąć twoje emocje.

Przeczytać historie:

POŁĄCZYĆ

POŁĄCZYĆ

Poza tymi pomysłami myślę, że dobrze sobie radzisz. To wymaga czasu. Jest to etap jak każdy inny, przez który przejdziesz, podobnie jak twój mały facet.