Jak utrzymywać pasierba w szeregu, gdy Matka odwraca się i nagradza go za złe zachowanie po tym, jak skończyłem mówić mu „nie”?

To ciągła walka o utrzymanie mojego 5-letniego pasierba. Chcę, żeby miał maniery i szanował. Obawiam się, że kiedy zacznie szkołę, cały czas będzie miał kłopoty. Obawiam się, że mój 2-latek, który wkrótce będzie miał 3 lata, wychwytuje wszystkie swoje złe zachowania.

Mówię mu nie, odkładam go na czas (stoi w kącie na 5 minut, a czas zaczyna się od nowa, jeśli nie zostanie na miejscu). Zabieram mu rzeczy (wiem, że lubi je mieć). Daję mu klapsa kilka razy w zależności od skrajności jego zachowania. Nie lubię klapsów, więc nie robię tego często, a kiedy to robię, jest to od jednego do dwóch uderzeń.

Wyjaśniam mu, dlaczego ma kłopoty, a on mówi „przepraszam”, jakby rozumiał, ale potem nie minęło 10 minut, od nowa robi to samo. Najbardziej denerwuje mnie to, kiedy mówię mu „nie”, a potem idzie za moimi plecami, ale przede mną i prosi mamę o coś po tym, jak mu powiedziałem „nie” (jeśli nie zje obiadu, nic nie dostanie, wie o tym, ale mama i tak pozwoli mu to mieć, zwykle są to jakieś słodycze). Nie wiem co mam robić.

Czuję, że cała praca, którą wykonuję, by kształtować maniery, a dobre zachowanie jest na nic i jest kompletną stratą czasu. Nie lubię być wściekła i nie lubię krzyczeć, ale to wszystko, co mogę zrobić do końca dnia. Nie wiem, jak długo mogę to znosić. Nienawidzę być „złym facetem”. Nie chcę, żeby mój 2-letni był jak mój 5-letni.

Wiem, że oczywistą odpowiedzią na to wszystko byłoby umieszczenie mojej żony na tej samej stronie i rozmawiałem z nią o tym ... ona mówi tylko: „Chcę, żeby mógł robić, co chce, ponieważ ja ciągle zdyscyplinowani przez moich rodziców i nic to nie zmieniło „To tylko uczyniło mnie bardziej zbuntowanym”. Wciąż muszą istnieć wytyczne.

Jak utrzymać go w linii, gdy Matka odwraca się i nagradza go za złe zachowanie po tym, jak skończyłem mówić mu „nie”?

Współczuję tobie, jak tu byłem, ale obawiam się, że będziesz miał problem z dotarciem gdziekolwiek z matką, ponieważ to jest jej dziecko, a nie twoje. To nie znaczy, że to niemożliwe. 5 lat samodzielnego pasierba i moja dziewczyna często mówi mi, żeby nie zdradzała syna ani nie była zbyt surowa, gdy uważam, że jestem rozsądna. Mój pasierb ma teraz 7 lat. Jej usprawiedliwieniem zawsze było to, że jest tylko dzieckiem i choć ogólnie się z tym zgadzam, uważam, że niewłaściwe jest, aby złe zachowanie pozostało niezauważone.

Po 5 latach nauczyłem się najbardziej, że matka powinna dyscyplinować, a ty możesz ją poprzeć . W końcu to jej dziecko i tylko od niej zależy, jak chce je wychować. Jest to bardzo trudna sytuacja, ponieważ czujesz, że są niegrzeczni i czujesz, że musisz działać. Nadal walczę, kiedy widzę, że mój pasierb źle się zachowuje. Powiem mu, a 2 sekundy później jego matka pyta, co się dzieje? więc pozwól jej dyscyplinować i bądź tam, aby ją poprzeć.

Usiądź z żoną i wyjaśnij jej, dlaczego uważasz, że warto dyscyplinować. Nie musisz zawsze być w ich sprawie, aby dyscyplinować. Musisz tylko określić wytyczne, których dzieci muszą przestrzegać. Uzgodnij te wytyczne razem i wspólnie je przestrzegaj.

Rzeczy, za którymi bardzo naciskam z moim pasierbem, są podobne do ciebie. Maniery i szacunek. Jest to coś, co zostało wwiercone we mnie jako dziecko.

Maniery. Ta taktyka działała bardzo dobrze ze mną i moim pasierbem. Kiedy proszą o coś i zapominają powiedzieć, proszę . Monituj je. Coś, co mówię, to jakie jest magiczne słowo? lub ponieważ robię to już od dłuższego czasu, daję mu spojrzenie, które podpowiada mu (uniesione brwi i bardzo powolne poruszanie się, dopóki nie powie, proszę, wtedy szybko się ruszam, żeby wiedział). Kiedy wręczasz im coś, nie puszczaj, dopóki nie powiedzą „ dziękuję” . Pamiętaj, aby powiadomić ich, jeśli walczą. Nie trzymaj go i oderwij. Chodzi o subtelność. Robiąc to, pomagasz im zrozumieć, kiedy należy powiedzieć, proszę i dziękuję. Inne maniery, takie jak przepraszammoże zostać wyświetlony monit, jeśli przejdą wiatr itp. Musisz kontynuować to przez długi okres czasu. Nie zatonie w ciągu nocy, a może nawet potrwać lata.

Szacunek pochodzi od ciebie. Patrzą na swoich rodziców (w tym także na przybranych rodziców), więc zachowujcie się z szacunkiem i zaczną kopiować. Otwarcie drzwi dla matki jest prostym aktem szacunku, na który się zdecydują. Nie kłóć się przed dzieckiem. Upewnij się, że zawsze mówisz, proszę i dziękuję. Wszystko zależy od ciebie. Dzieci uwielbiają naśladować, więc pamiętaj, aby zawsze szanować siebie.

Chciałbym dodać, że nasz związek (matka i ja) jest ogólnie bardzo dobry. Oboje pracujemy jako rodzice, z dwójką dzieci (z których jedno też jestem ojczymem). Mieliśmy swoje wzloty i upadki, a największym powodem, dla którego się kłóciliśmy, był mój pasierb. Jego ojciec jest z nim bardzo związany, więc zdecydowałem się teraz na chłodniejsze podejście i pozwoliłem matce zająć się większością dyscypliny, chyba że oczywiście nie jest w porządku. Najważniejsza jest komunikacja . Jeśli czuję, że mam prawo dyscyplinować pasierba, porozmawiam z matką i wyjaśnię, dlaczego mu to powiedziałem. Robię to poza zasięgiem wzroku dziecka i gdy oboje jesteśmy spokojni. Nie ma nic gorszego niż argumentowanie dlaczego przed dzieckiem i eskalacja.

Jak powiedziałem powyżej, komunikuj się z matką. Wyraź swoje życzenia i porozmawiaj o wszelkich problemach napotkanych w ciągu dnia. Uzyskaj jej opinię, jak poradzić sobie z sytuacją. Jak powiedziałem na górze, to od niej zależy, jak chce wychowywać swoje dziecko.

Trochę osobistej porady. Staraj się nie brać tego zbyt poważnie. Rozumiem przez to, że nie pozwól, by cię przygnębiło, gdy matka obali twoją decyzję. Zamiast tego zanotuj i porozmawiaj o tym później. Cokolwiek robisz, nie musisz się poddawać. Dzieci dorastają, a gdy dorastają, rozumieją więcej. Poddając się, nie pozwalasz na to, by ciężko pracowałeś jako ojczym. Miałem kilka prawdziwych problemów z zostaniem ojczymem i, jak powiedziałem w innej odpowiedzi, trudniej jest być ojczymem niż ojcem i to nie jest przesada.

Co do twojego młodszego syna, który odbiera zachowanie twojego pasierba, nie martwiłbym się jeszcze zbytnio. Tylko upewnij się, że nie okazujesz faworyzowania i upewnij się, że oba są jednakowo zdyscyplinowane. Powodzenia i naprawdę mam nadzieję, że możesz się z tym trzymać.

Jesteś, jestem pewien, że wiesz, między kamieniem a trudnym miejscem. Obaj popełniacie błędy i szkodzi to zarówno waszym relacjom, jak i waszemu pasierbowi.

Radziłbym wam obojgu - tobie i twojej żonie - aby wspólnie rozpoczęli terapię. Twoja żona nie szanuje twojej opinii, a ty jesteś zły i urażony. To nędzne miejsce i nie musisz tam być. Jeśli uzyskasz porady od strony trzeciej na temat rodzicielstwa, przeczytasz te same książki, nauczysz się efektywnie komunikować i dyskutujesz o tym, czego się uczysz (jak skuteczniejsze środki dyscypliny i znaczenie przedstawienia zjednoczonego frontu jako rodziców), masz szansa na większy spokój w domu i bardziej pełne szacunku dziecko.

Jeśli twoja żona nie weźmie udziału, rozważ rozważenie pójścia samotnie. Jesteś w trudnej sytuacji i myślę, że rozmowa o tym z profesjonalistą może pomóc ci w zmartwieniach („Obawiam się, że gdy zacznie szkołę, będzie miał cały czas kłopoty. Obawiam się, że wkrótce mój 2-latek mieć 3 lata, wychwytuje wszystkie swoje złe zachowania. ”), cele i planowanie, jak je osiągnąć. W obecnej sytuacji „wygrywanie” może nie być możliwe - aby uzyskać to, czego chcesz. być może będziesz musiał dostosować i ustalić bardziej rozsądnie osiągalne cele lub zdecydować o czymś zupełnie nieuwzględnionym w tym poście.

W każdym razie życzę powodzenia.

Wychowanie dziecka z 2 przeciwnymi stylami rodzicielskimi w tym samym czasie jest mniej niż idealne.

Jeśli miałbyś zaadoptować styl matki, z pewnością byłoby to lepsze niż obecne rozwiązanie polegające na posiadaniu 2 różnych stylów. Jeśli nie jest to opcja, zrozumiesz, dlaczego przyjęcie własnego stylu i porzucenie jej nie jest prostą propozycją dla matki.

Czas rozpocząć ciągłą dyskusję na temat wychowywania dzieci z matką. Celem jest, abyście wspólnie podejmowali świadome decyzje dotyczące wychowania dzieci. Sugeruję również przeczytanie kilku książek na temat rodzicielstwa - prawdopodobnie dobrym pomysłem jest, aby wybrała pierwszą książkę, którą przeczytacie we dwoje, aby nie miała wrażenia, że ​​próbujesz tylko narzucić swój punkt widzenia. jej. Możesz wybrać drugą książkę.

Jeśli dyskusje między wami dwojgiem się nie powiodą, musisz zaangażować osobę trzecią (ojca chrzestnego, terapeutę, babcię itp.).

Jeśli matka dziecka zaakceptuje, że masz pełną odpowiedzialność rodzicielską, to tak, musisz znajdować się na tej samej stronie co ona.

Chociaż osobiście nie uważam, że klapsy lub bicie są właściwą drogą - potwierdzę, że klapsy lub bicie, gdy wiadomość jest zwinięta, nie ma sensu. Więc jeśli zamierzasz dyscyplinować w ten sposób, dziecko musi zrozumieć, dlaczego uważasz, że jest to konieczne i że jego drugi rodzic się z tobą zgadza. Nigdy nie należy tego robić w gniewie.

Nie przynosi to żadnej racjonalności, jeśli dziecko nie rozumie lub otrzymuje mieszane wiadomości. Jeśli dziecko nie rozumie, to szaleństwo, wrzaski i klapsy to wszystkie sposoby na powiedzenie: „Robię to, ponieważ jestem większy i silniejszy od ciebie”.

Jeśli możesz, proponuję rodzinną / pozajelitową terapię lub zajęcia.

Dyscyplina sprawia, że ​​dzieci są szczęśliwsze, gdy są uczciwe i konsekwentne. Mówi, że troszczysz się o dziecko.

Oto jedna z wielu stron mówiących o znaczeniu dyscypliny.

Dyscyplina to struktura, która pomaga dziecku szczęśliwie i skutecznie wpasować się w rzeczywisty świat. Jest to podstawa rozwoju samodyscypliny dziecka. Skuteczna i pozytywna dyscyplina polega na nauczaniu i prowadzeniu dzieci, a nie tylko zmuszaniu ich do posłuszeństwa. Podobnie jak w przypadku wszystkich innych interwencji mających na celu wskazanie niedopuszczalnego zachowania, dziecko powinno zawsze wiedzieć, że rodzic go kocha i wspiera. Zaufanie między rodzicem a dzieckiem powinno być utrzymywane i stale budowane.

Moim zdaniem jako rodzic i pracownik socjalny / terapeuta rodzinny i emerytowany nauczyciel - dyscyplina jest jednym z najważniejszych prezentów / narzędzi, które dajemy dzieciom. To ciągłe przesłanie, które kochamy i troszczymy się o nasze dzieci.

Czy ci się to podoba, czy nie, chyba że go adoptowałeś, nie jesteś ojcem 5-latka. Naprawdę nie masz uprawnień do dyscyplinowania go, z wyjątkiem zakresu, w jakim deleguje go jego matka lub, co mniej prawdopodobne, jego ojciec. Jeśli jego matka chce wychowywać go w sposób pobłażliwy, będziesz musiał z tym żyć.

Jednostronne próby „ukształtowania” jego „manier i dobrego zachowania” wydają się stratą czasu, ponieważ są stratą czasu. Przestań marnować czas. Traktuj go jak dziecko współlokatora: jeśli zacznie cię poważnie denerwować, poproś jego matkę, aby coś z tym zrobiła; w przeciwnym razie pozwól mu upaść.

Twoim większym problemem jest to, w jaki sposób Twoje 2-letnie dziecko będzie wychowywane. W jego przypadku faktycznie masz uprawnienia do „kształtowania manier i dobrego zachowania”. Jednak biorąc pod uwagę to, co mówisz, postawa twojej żony dotyczy dyscypliny - i zakładając, że jest matką 2-letniego dziecka - dostaje on poważnie mieszane sygnały, jeśli przyjmujesz takie samo podejście dyscyplinarne, jak w przypadku jego starszego przyrodniego brata.

Musisz znaleźć się na tej samej stronie z żoną w wieku 2 lat. Może to wymagać pomocy doradcy, jak sugerowali inni. Po wspólnym uzgodnieniu strategii rodzicielskiej dla 2-latka możesz mieć nadzieję, że twoja żona sama dostosuje swoją strategię do 5-latka.

Twój problem jest dość trudny, ponieważ może reprezentować wiele problemów w jednym głównym.

Próbując uprościć rzeczy, mogę to rozbić w następujący sposób.

Po pierwsze , sugeruję, abyś spróbował zastosować podobną strategię rodzicielską z matką . Możesz zastosować dobre podejście do złego gliniarza (łagodne z okazjonalnym przełączaniem ról), ale tylko wtedy, gdy zostanie to celowo wybrane przez was oboje. W przeciwnym razie będzie to po prostu zabawa z katastrofą. Jeśli nie możesz zgodzić się na wspólny standard z matką, postaraj się postępować zgodnie z jej podejściem z pasierbem. Nie oznacza to jednak, że nie możesz być bardziej sztywny wobec własnego syna.

Po drugie , unikaj kar fizycznych (nawet klapsy w wieku 5 lat są co najmniej nieznacznie obelżywe) i minimalizuj krzyki. Jeśli będziesz postępować z takim podejściem, ostatecznie będziesz wyglądać jak zły rodzic, nawet jeśli miałeś rację, i zwiększysz konfrontację z pasierbem.

Po trzecie , zbadaj głębsze korzenie zachowania pasierba . Czasami matka, która oddziela się od byłego męża, może nieświadomie wykorzystać swoje dziecko do fizycznej izolacji męża, a kiedy w końcu znajdzie innego mężczyznę, dziecko czuje się winne separacji, a także odkładane na bok przez nowego mężczyznę. Zjawisko to nazwano syndromem emocjonalnego kazirodztwa, a niektóre źródła są dostępne w Internecie (na przykład spójrz na ten wkład dr Patricii Love). Należy to dokładnie rozważyć i rozwiązać.

Po czwarte , jaki wpływ ma biologiczny ojciec ? Czy wszystko w porządku, że wychowujesz jego syna? Czy on ma inny standard? Czy używa syna, aby rzucić wyzwanie twojej roli lub roli matki? Tylko zarządzając wpływem biologicznego ojca na twojego pasierba, będziesz w stanie skutecznie go wychować.

Podsumowując, spróbuj rozwikłać różne problemy w grze i poszukaj porady dla ciebie, twojego małżonka, dziecka lub was wszystkich razem.