Czy egzekwuję karę / karę obiecaną jakiś czas temu?

28

Trzy tygodnie temu, odwiedzając krewnych, mój siedmioletni siostrzeniec (który ogólnie jest okropnie zachowany) był szczególnie nieprzyjemny dla mojej dwuletniej córki.

Jednym z problemów było to, że nie chciał się z nią dzielić swoimi zabawkami. Po tym, jak poniósł łagodny przymus, powiedziałem mu, że nie będzie dzieliła swojego nadmuchiwanego zamku (który uwielbia), kiedy następnym razem nas odwiedza. To również go nie przekonało, a my wyszliśmy ze łzawą córką, czując się sfrustrowany, że przegrałem bitwę.

Ma nas odwiedzić za kilka dni i zastanawiałem się, czy powinienem egzekwować to, co mu powiedziałem tego dnia?

Moje myśli to:

  • Dwa zła nie czynią dobra
  • Nie chcę, aby moja córka widziała napady złości lub złe zachowanie w wyniku tej sytuacji

Ale wręcz przeciwnie:

  • Powinien szanować autorytet i
  • Rozumie konsekwencje jego działań

Zdaję sobie sprawę, że prawdopodobnie nie ma konkretnej odpowiedzi na to pytanie, ale doceniłbym każdy wkład, w którym inni znaleźli się w tej samej sytuacji, i wychodzę z przekonania, że ​​syutacja została rozwiązana prawidłowo , z korzyścią dla wszystkich, a przynajmniej dziecko widziało błąd w swoich zachowaniach.

EvilDr
źródło
44
To nie jest twój dom, nie jest twoim synem, to nie są twoje zabawki, dlaczego myślisz, że musi je dzielić z twoją córką? Dlaczego nie zabierzesz ze sobą zabawek dla swojej córki, jeśli wiesz, że jest okropnie zachowany?
Cano64
16
Nie mam teraz czasu na napisanie pełnej odpowiedzi. Ale stawianie zagrożenia w pierwszej kolejności było prawdopodobnie bardzo kiepskim pomysłem (opóźnione kary są mniej skuteczne, a groźby są na ogół złym narzędziem do nauczania dzieci, a w rzeczywistości dzielenie się nauczaniem nie jest zbyt przydatną umiejętnością później). Jakkolwiek już to zrobiliście, naprawdę powinniście postępować, ponieważ puste zagrożenie jest jeszcze bardziej szkodliwe i jeszcze bardziej podważa waszą władzę.
Rzeczywistość
7
@Vality: „dzielenie się nie jest zbyt przydatną umiejętnością później”. Możesz rozwinąć temat? Nawet ja staram się nauczyć córkę, jak nauczyć się dzielić. Chciałbym poznać Twoje opinie.
NotAgain mówi: Przywróć Monikę
10
@Vality - Nie możemy dzielić się naszymi domami, samochodami lub dziećmi z ludźmi, ale co ważniejsze, dzielimy z nimi szkoły, drogi i wszystkie przestrzenie publiczne. Wyobraź sobie, że wszyscy ludzie w drodze lub w restauracji mieli prawo na sercu dzieci. W ogóle nie dobrze. Obowiązują te same zasady. Udział w naszym dorosłym życiu jest wszechobecny; na tym polegają podatki, datki na cele charytatywne, ratowanie zwierząt, cholera, a nawet rodzicielstwo. Empatia wymaga dzielenia się cudzym bólem. Życie bez dzielenia się jest nieszczęśliwym życiem.
anongoodnurse
6
Kiedy myślę o tym, kiedy miałem 7 lat i jakie miałem zabawki (a ściślej bawiłem się i byłem zainteresowany w tym czasie, ponieważ zawsze masz dużo rzeczy, którymi się nie bawisz), pomyślałbym udostępnij dowolne z nich dwulatkowi. Patrząc teraz na jedną z moich córek w podobnym wieku, zgodziłbym się z moim siedmioletnim ja, aby nie dzieliła się zabawkami: zniszczy je w ciągu kilku minut.
PlasmaHH

Odpowiedzi:

43

W mojej głowie jest wiele pytań bez odpowiedzi. Gdzie byli rodzice podczas wizyty? Czy zgadzają się z twoją chęcią sprawowania władzy nad dzieckiem? Czy będą tam na tej wizycie? Czy Twoja decyzja wpłynie negatywnie? I w końcu, czy scenariusz - 7-latek dzielący się zabawkami z 2-latkiem - był konieczny? (Myślę, że wiele zabawek 7-latka nie było interesujących ani istotnych dla 2-latka).

Bez odpowiedzi na powyższe pytania zaryzykuję odpowiedź na twoje pytanie.

Uważam, że jest to bardzo ważne, jeśli masz władzę, aby unikać pustych zagrożeń. Puste zagrożenia znacznie podważają autorytet. Moje dzieci wiedziały, że jakiekolwiek konsekwencje, które im ostrzegałem, będą wynikać z ciągłego złego zachowania, które nastąpi w 100% przypadków. To sprawiło, że dokładnie rozważyli swoje działania.

Obciążyło mnie to jednak, że muszę uważać i rozważać moje słowa, szukać alternatywnych sposobów, jeśli to możliwe, radzić sobie z ich złymi zachowaniami i dostosować karę do przestępstwa (co jest naturalną konsekwencją złego zachowania lub aby było współmierne do zachowania).

Z tego powodu pozostawiłbym pełen wigoru zamek przez całą wizytę, w tym dla twojego 2-latka. Z pewnością dwulatek może oderwać się od nadmuchiwanego zamku na kilka dni.

Jeśli chodzi o dwa zło, które nie czynią dobra, tutaj pojawia się mądrość, zanim wydasz ultimatum. Co zostało zrobione, to jest zrobione. Jeśli naprawdę uważasz, że się myliłeś i nie powinieneś był wydawać tego zagrożenia, przeprosiny są w porządku. Jeśli nie wierzysz, że się myliłeś, to nie ma nadmuchiwanego zamku.

Twoja córka będzie nie tylko świadkiem jego wynikającego z tego złego zachowania, ale może być także na tyle duża, aby zrozumieć, że nie wypełniłeś obietnicy złożonej w jej obronie przed jego złym zachowaniem. Zależy, gdzie dokładnie jest w trzecim roku życia.

To jest twój dom i twoja córka. W swojej decyzji musisz rozważyć całą sytuację. Powiem jednak tylko, że 7 lat nie jest za wcześnie na konsekwencje trzech tygodni (lub więcej) w przyszłości.

Zredagowano, by dodać: W odpowiedzi na komentarz (po co zawracać sobie głowę rodzicami?) Powiedziałbym, że w swoim domu ustalasz (rozsądne) zasady, a goście (rozsądnie) przestrzegają. Tak to działa w zdrowych związkach. W relacjach dysfunkcyjnych zwykle występują problemy z granicami, a mianowicie to, że ludzie ich nie rozumieją lub nie szanują. Nie oznacza to, że błędne dzieci nie nauczą się czegoś cennego. *

Rozsądną granicą jest „W moim domu dzielimy się zabawkami - w stosownych przypadkach - nawet z dwulatkami”. Rozsądną przeciwwagą jest „Nie masz uprawnień do dyscyplinowania naszego dziecka w naszej obecności”. Trzeba je wypracować; jeśli rodzice sami nie egzekwują twoich życzeń, musisz zrobić coś niewygodnego (np. wycofujesz się z sytuacji lub masz konfrontację).

*Pewnego roku moja rodzina i rodzina mojego szwagra zdecydowali się na tygodniowy urlop w Disneyworld, ponieważ mieliśmy dzieci w bardzo bliskim wieku i bardzo dobrze się dogadywały. Jednak pierwszego dnia moje dzieci były ciągle korygowane pod kątem zachowania, które nie było niewłaściwe (teściowie byli cichymi, uległymi dziewczynami; miałem hałaśliwe, głośne dzieci). Na przykład powiedziano im, żeby milczały miejsca publiczne, kiedy nie były głośne itp. Moje dzieci ciągle były pouczane, czego nie robić, a moje dzieci (i ja) były sfrustrowane. Drugiego dnia patrzyli na coś przez płot. Szwagier krzyknął: „Odejdź od tego ogrodzenia!” Nie było absolutnie żadnego powodu, aby nie patrzeć przez płot; ogrodzenie było tam, aby ludzie nie mogli wejść do stawu. Powiedziałem do mojego BIL: „J ​​---, proszę nie poprawiaj naszych dzieci, kiedy jesteśmy tutaj. Jeśli jesteś zaniepokojony, powiedz nam, a my zajmiemy się tym, jak uważamy najlepiej. ”Jego odpowiedź brzmiała:„ To niedorzeczne! Jeśli nie mogę dyscyplinować waszych dzieci przez cały czas, nie możemy iść razem na wakacje! ”Moja odpowiedź brzmiała:„ Twój wybór. Daj nam znać, co zdecydujesz. ”Rozstaliśmy się do innej części parku. Po około 36 godzinach przerwy mój BIL przeprosił i zgodził się przestrzegać mojej granicy. Reszta wakacji była o wiele bardziej relaksująca, a wakacje były naprawdę fajne wszyscy czule pamiętamy, podobnie jak kolejne wakacje razem. Aby dyscyplinować dzieci przez cały czas, nie możemy jechać razem na wakacje! ”Moja odpowiedź brzmiała:„ Twój wybór. Daj nam znać, co zdecydujesz. ”Rozstaliśmy się do innej części parku. Po około 36 godzinach przerwy mój BIL przeprosił i zgodził się przestrzegać mojej granicy. Reszta wakacji była o wiele bardziej relaksująca, a wakacje były naprawdę fajne wszyscy czule pamiętamy, podobnie jak kolejne wakacje razem. Aby dyscyplinować dzieci przez cały czas, nie możemy jechać razem na wakacje! ”Moja odpowiedź brzmiała:„ Twój wybór. Daj nam znać, co zdecydujesz. ”Rozstaliśmy się do innej części parku. Po około 36 godzinach przerwy mój BIL przeprosił i zgodził się przestrzegać mojej granicy. Reszta wakacji była o wiele bardziej relaksująca, a wakacje były naprawdę fajne wszyscy czule pamiętamy, podobnie jak kolejne wakacje razem.

anongoodnurse
źródło
2
Bardzo dobrze, dziękuję. Rodzice byli na wizycie, ale nie byli w zasięgu słuchu (siedzą na telefonach przez cały dzień zamiast wchodzić w interakcje). Oni zdecydowanie nie zgadzają się z naszą władzę nad swoim dzieckiem. Będą tutaj podczas następnej wizyty. Może równie dobrze wystąpić opad, ale tylko od danego dziecka. Oryginalne udostępnianie nie było konieczne, ale było zwieńczeniem innych złych zachowań, które zakończyły się tą prośbą. Myślę, że twoja rada na temat żadnego zamku nie jest najbezpieczniejsza („ dziś jest spakowany ” lub coś w tym stylu)
EvilDr
9
@ JaneDoe1337 - Nie do końca prawda. Jeśli PO ma uczciwość, odwagę i zrozumienie dobrych granic, siostrzeniec nauczy się tego, nawet jeśli nie jest wzorowany lub szanowany przez rodziców. „Brak nadmuchiwanego zamku” nie zmienia się w „Cóż, zamierzam go postawić, jeśli nie jesteś!” Przynajmniej nigdy w moim domu tak by się nie stało.
anongoodnurse
2
Jeśli rodzice się nie zgadzają, porozmawiaj z nimi i daj im znać, co zrobiło ich dziecko. Jeśli uważasz, że nie podejmą odpowiednich działań, zawsze możesz odwołać prawo do odwiedzin . Przecież to oni odwiedzają ...
Anopleksjan - Przywróć Monikę
2
@ JaneDoe1337 - „Brak cukierków” nie jest tak naprawdę odpowiednim ograniczeniem dla rodziców, aby umieszczać je na cudzych dzieciach w obecności ich rodziców. Można narzucić to na własne dzieci lub wszystkie dzieci, gdy rodzice nie są obecni. Ale twoje dziecko, twoje zasady są właściwe, jeśli nie zaszkodzi to nikomu w mojej rodzinie.
anongoodnurse
6
@Snowlockk Czy to naprawdę pochyla się? Wydaje się bardziej lekcją wzajemności; jeśli nie chcesz się dzielić, ludzie nie będą chcieli się z tobą dzielić.
JMac
10

Uwaga dodatkowa: lepiej nauczyć się chronić własność prywatną niż dowiedzieć się o konfiskacie. Wymuszone udostępnianie nie jest udostępnieniem, to jak prośba o udostępnienie samochodu komuś, kogo nie lubisz. Rozumiem, że mogła to być jedna z rzeczy, które wydarzyły się nad całym tym bałaganem.

Myślę, że była to dobra okazja, aby wyjaśnić twojej córce, że nie każdy może być przyjazny i jak sobie z tym poradzić (w jej wieku). Zagrożenie również mogło nie być dobre, ponieważ w tym momencie mogło być wiele emocji.

Teraz, gdy dziecko idzie do twojego domu, powinien szanować zasady twojego domu i wtedy zrozumie, że mówisz poważnie. Byłbym mniej rygorystyczny wobec małej zasady, takiej jak sprzątanie, ale bardziej rygorystyczny wobec większej zasady, takiej jak „nie zabieraj zabawek innym ludziom”. Może to być trudne, ponieważ rodzice tam są i mogą powodować problemy w twoim związku. Dlatego widać, że dzieci zachowują się lepiej w przedszkolu niż w domu.

Osobiście nie próbuję dyscyplinować dzieci innych ludzi. Korzystam z każdej okazji, aby porozmawiać z moimi dziećmi o wydarzeniu, które się wydarzyło (czasem rozmawiamy o tym przez kilka dni). W ten sposób będą w stanie sobie z tym poradzić i zrozumieć, kiedy to przydarzy się im w przyszłości (zwłaszcza jeśli mnie nie będzie).

the_lotus
źródło
2
Zgadzam się na to, by nie karcić kogoś innego niż moje własne dziecko, ale jeśli rodzice tego nie zrobią, zrobię to. W moim domu dbam o nasze rzeczy i bezpieczeństwo wszystkich. W innym domu - głównym powodem jest bezpieczeństwo, ale nigdy nie stałbym za uprzejmością nikogo, dziecka lub osoby dorosłej. Mogę powiedzieć wszystko i nadal być grzecznym.
WRX
1
@Willow Myślę, że to moja introwertyczna natura czyni mnie takim. Widziałem, jak moja żona rozmawia z nieznajomym dzieciakiem „co robisz?” podczas gdybym tego nie zrobił.
the_lotus
Nie jest to łatwe, ale nauczanie pomaga nieśmiałej osobie wyhodować grubszą skórę. Scena: Na ruchomych schodach / metrze / znaku mówi: Stań w prawo / Idź w lewo. Młodzi mężczyźni w kaftanach, obrożach dla psów, irokezach, skórze, blokują ścieżkę. Stukam Lefty'ego w ramię, wskazuję znak i grzecznie mówię: „Przepraszam”. Mój najlepszy głos nauczyciela. Poruszał się, a schody ruchome pełne zapracowanych osób dojeżdżających do pracy klasczą. Na szczycie ludzie zastanawiają się, jak się odważyłem. Spokojnie, Lefty rozpoznał głos władzy i poruszył się, zanim pomyślał. : wink:
WRX
7
@Willow Albo był zwykłą osobą, która nie zauważyła, że ​​blokuje drogę ...
JMac
1
@JMac zapewne, ale inni ludzie nie widzieli tego w ten sposób, ponieważ nie zapytaliby w pierwszej kolejności. To było zabawne!
WRX
6

Myślę, że zmuszanie dzieci do dzielenia się zabawkami jest całkiem złe. Dzieci w tym wieku nie powinny być zmuszane do wspólnej zabawy, szczególnie z kimś o wiele młodszym od nich. Uważam, że jego stanowisko, by się nie dzielić, było uzasadnione, a ty nadużyłeś władzy, próbując zmusić go do tego.

Dzieci powinny być pozostawione same sobie i nie przeszkadzać im w pracy z jakimś materiałem. Nawiasem mówiąc, dziecko, które przeszkadza drugiemu, które wykonuje jakąś czynność, jest tym, które proszone jest o zatrzymanie się, a nie na odwrót, w szkole mojego dziecka, i w pełni popieram ta koncepcja. Rozważ przejrzenie swojego stanowiska w tej sprawie.

Alessio Sangalli
źródło
3
Pamiętaj, że na tej stronie obowiązują zasady dotyczące nie zgadzania się z założeniem pytania . Twoja odpowiedź nie odpowiada na pytanie PO, a jedynie go gani. Jeśli nie możesz odpowiedzieć na pytanie, ponieważ uważasz, że OP jest całkowicie poza bazą, przekaż to dalej.
anongoodnurse
3
mimo to świetna odpowiedź.
Przeproś i przywróć Monikę
Nie jestem Anglikiem, więc najwyraźniej nie wyraziłem się poprawnie lub byłem zagubiony. To, co miałem na myśli, można sformułować w następujący sposób: P) Czy egzekwuję karę ... [...]? Odp .: Nie, nie egzekwuj tego, ponieważ to, co zrobił chłopiec, nie było złe (i podałem kilka powodów i przykładów) i nie powinno być podstawą do kary.
Alessio Sangalli,
3

To jest śliskie nachylenie.

Zadzwonię do rodziców i przypomnę im o proponowanej karze. Zapytaj ich, czy uważają, że nadal jest to właściwe. Jeśli tak uważają - jest twoja odpowiedź.

Jeśli nie uważają, że należy je egzekwować (osobiście uważam, że okres ten jest zbyt długi), wtedy poprosiłbym ich o przypomnienie siostrzeńcowi i poproszenie go, aby: 1) zachowywał się najlepiej podczas wizyty i 2) przeprosić dorosłych. (2-latek najprawdopodobniej nie pamięta.) Wystarczy, że powie coś prostego, a rodzicom zapewnisz, że przeprosiny przeżyjesz bez urazy.

„Przepraszam, że byłem podły dla kuzyna. Będę dla niej miły”.

„Dziękuję, siostrzeniec. Przyjmujemy.” Następnie zaoferuj posiłek lub grę lub aktywność, którą zwykle zapewniasz w dniu przyjazdu. Zrobione. Uśmiechnij się i pokaż mu, że nie ma twardych uczuć. Uprościliście jak najprościej.

Nie oznacza to, że akceptujesz dalsze nieprzyjemności, ale gdy ten incydent jest już za tobą - jest skończony, a siostrzeniec nie rzuca go później. Z mojego doświadczenia wynika, że ​​lepiej traktować każdy błąd jako nowy, chyba że istnieje wzorzec, który wymaga rozwiązania. Jest młody i ma wiele przyszłych błędów!

Zbudowałbym go również. Spraw, by poczuł się szczęśliwy i mile widziany w twoim domu. Jeśli czuje, że go nie lubisz lub nie kochasz - wszystkie zakłady są wyłączone. Nie miałby powodu, by cię zadowolić.

Podczas edycji: Teraz, gdy wiemy, że rodzice nie są łatwi do rozmowy i nie będą dyscyplinować swojego syna, będziesz musiał przejść dalej.

Po prostu nie pozwolę nikomu korzystać z zamku, nawet twojej córce. Oznacza to, że nie stworzyłeś bezczynnej groźby, ale nie jest to również widoczne dla dziecka.

Na przyszłość - chcesz, aby każda wizyta zaczynała się od czystego konta.

Byłbym bardzo jasny w twoim domu. „To jest nasz dom i nasze zasady”. Jeśli siostrzeńcowi lub rodzicom się to nie podoba, mogą głosować, nie przychodząc / wychodząc.

Możesz zrobić to samo. Jeśli twoje dziecko nie jest dobrze traktowane w domu, spakuj się spokojnie i wyjdź.

Rozumiem, że to czyjeś rodzeństwo - ale to nie sprawia, że ​​bycie okropnym jest w porządku. Dorosłe rodzeństwo może to wypracować w uhonorowany czas sposób - będą walczyć. Jeśli relacja jest wystarczająco ważna, wypracują ją.

Kolejna edycja: Traktowanie z szacunkiem i szanowanie innych byłoby moim celem w każdej interakcji z jakąkolwiek osobą, w moim domu, w domu lub w miejscu publicznym. Ty i twoja rodzina macie prawo być traktowani z szacunkiem i oczekiwać tego, a nawet nalegać na to. Podobnie jak każda osoba.

Być może ten pow pomoże w rozmowie z rodziną. Twoje oczekiwania nie powinny być temperowane, aby je uwzględnić. Jest to podstawowa uprzejmość - nie jest to specjalna prośba o specjalne traktowanie !! Kiedy nie zaczynamy od nalegania na pewien poziom traktowania nas samych i naszych rodzin - jest to kwestia samooceny. Jesteśmy naszym najważniejszym atutem i powinniśmy się tak traktować. Następnie powinniśmy traktować innych w ten sposób.

Modelujesz szacunek do własnego dziecka, a to oznacza, że ​​gdy przeciwstawia się presji rówieśników, ma wystarczającą ilość informacji, aby stanąć w obronie własnej, ponieważ ma szacunek do samego siebie.

WRX
źródło
Mówienie rodzicom to trudna część. Nie słuchają (dobrze, ale się kłócą), a dyscyplina w ich domu nie istnieje. Mieliśmy nadzieję, że sami możemy przejąć kontrolę nad sytuacją ...
EvilDr
1
@EvilDr Myślę, że powinieneś zmodyfikować swoje pytanie. Zdyscyplinowanie czyichś dzieci jest prawie niemożliwe, jeśli nie ma ich na pokładzie. Będę edytować.
WRX
1
Hmm dobrze. Miałem nadzieję, że nauczą się mnie szanować, niezależnie od szacunku we własnym domu
EvilDr
Punkt korzeniowy - czy nadmuchiwany zamek jest ustawiany, więc można go postrzegać jako potencjalny obszar, w którym nie wolno iść? W tym momencie 7yo będzie miało myśli. Można by je wykorzystać ...
Tim
2

Ta odpowiedź może brzmieć surowo i częściowo ad hominem. Nie oznacza to w ten sposób, to tylko mój bezpośredni sposób komunikowania tego rodzaju problemów.

Jednym z problemów było to, że nie chciał się z nią dzielić swoimi zabawkami.

Ja też tego nienawidzę, ale to jest przywilej tego chłopca. Z jakiegoś powodu są to „jego” zabawki. I jest o wiele za młody, aby oczekiwać wielkiego pokazu empatii wobec 2-letniego chłopca.

Po nieudanej próbie delikatnego skrętu powiedziałem mu, że nie będzie dzieliła swojego skaczącego zamku (który uwielbia), kiedy nas odwiedza.

To wszystko było złe z twojej strony.

  • Nie zmuszaj się. Zapytaj ładnie i zaakceptuj odpowiedź. To jego własność.
    • A jeśli oczekujesz, że nakręci scenę, nie pytaj oczywiście.
  • Nie obiecuj „konsekwencji” 3 tygodnie z góry, to jest bezużyteczne.
  • Jeśli twoja córka miała więcej niż 2 lata, powiedziałbym również, że to nie twoje miejsce na rozmowę o jej zamku (to jej własność, nie twoja). Jak powiedziałem, w 2yo nie ma ani tu ani tam (pozostałe dwa punkty są ważniejsze).

To też go nie przekonało,

Tak, oczywiście, ma 7 lat . W tym wieku dzieci nie mają poczucia „właściwego” dzielenia się zabawkami i czasu (3 tygodnie to dla nich kolejne życie).

i wyszliśmy z płaczącą córką

To, co powinieneś był zrobić, to wyciągnąć córkę z drogi (na przykład, żeby tego, czego chciała, nie było przed jej oczami), okazać jej empatię, odwrócić jej uwagę czymś innym (w tym wieku powinno być łatwo) i (może jeszcze nie w wieku 2 lat) starają się ją zrozumieć, że własność oznacza, że ​​drugie dziecko ma wszelkie prawa do odmowy zabawy z tym materiałem.

ze mną sfrustrowanym, że przegrałem bitwę.

Wybrałeś niewłaściwą bitwę.

Ma nas odwiedzić za kilka dni i zastanawiałem się, czy powinienem egzekwować to, co mu powiedziałem tego dnia?

Naprawdę brzmi dla mnie kiepsko. Tego rodzaju konsekwencje muszą się teraz zdarzyć .

Jeśli zauważysz jakiekolwiek wahanie ze strony swojej córki w związku z pozwoleniem mu na zabawę, możesz oczywiście przypomnieć mu, że on również nie pozwolił jej się bawić, i sprawić, by zbadał swoje uczucia na ten temat, teraz, gdy je czuje samego siebie. Ale nie rób z tego dużego problemu.

Dwa zła nie czynią dobra

Moja myśl: nie chodzi o „złe” czy „właściwe”, ale o towarzyskie dzieci. Nie ma tu sądu ani sędziego.

Powinien szanować autorytet i

Problem w tym, że nie miałeś autorytetu .

Rozumie konsekwencje jego działań

Nie są potrzebne żadne konsekwencje. Miał rację. Była to jego własność i jeśli nie była to własność wspólna (w takim przypadku zapomnij o wszystkim, co napisałem), ma on pełne prawo decydować, kto może nią grać, a kto nie. To bardzo ważna lekcja do nauczenia się.

Zdaję sobie sprawę, że prawdopodobnie nie ma konkretnej odpowiedzi na to,

Ale konkretna odpowiedź jest bardzo prosta, jak podano powyżej.

inni znaleźli się w tej samej sytuacji,

W kółko tak.

i wychodzą z przekonania, że ​​syutacja została rozwiązana prawidłowo, z korzyścią dla wszystkich, a przynajmniej dziecko dostrzegło błąd w swoim postępowaniu.

Czasami te rzeczy nie rozwiązują się, ponieważ dzieci nie zawsze są wspaniałomyślne. Podstawową kwestią jest nauczenie dzieci „przetrwania”, jeśli zobaczą coś, czego nie mogą zdobyć. Zwłaszcza w bogatszych krajach zachodnich, które są obecnie jedną z najtrudniejszych części edukacji, o ile wiem z mojego doświadczenia.

Twoja 2-letnia córka nie odniosła trwałej szkody z powodu niemożności zabawy tymi zabawkami. Byłeś zirytowany. I prawdziwa krzywda (dla twoich dzieci i ciebie) zostanie wyrządzona, jeśli zdewaluujesz ich własność - wtedy skończy się ci ciężko z trudem badać koncepcje własności (jak na temat twojej własności), kiedy staną się nastolatkami / dorosłymi.

AnoE
źródło
1

Pozwolę twojej 2-latce zdecydować, czy chce się dzielić swoimi zabawkami. Nie sądzę też, abyś miał jakikolwiek autorytet w stosunku do dziecka innej osoby, chyba że wyraźnie udzielą tego rodzice.

Vincent Chappatte
źródło
1
Co, nawet we własnym domu?
Tim
Jeśli chcesz znaleźć rozwiązania , potrzebujesz rozmowy dorosły-dorosły z punktu widzenia analizy transakcji. Jeśli możesz rozmawiać z dzieckiem w wieku 7 lat (jest to możliwe), idź na całość.
Vincent Chappatte
Zazwyczaj unikam chodzenia z rodzicami na dzieci, za które nie mam odpowiedzialności. To miejsce nie ma znaczenia. Cóż, mam kilka zasad, ale nie przestrzegam ich na ślepo. Praktyczne zastosowanie może się nieco różnić w zależności od mojego osobistego odczucia sytuacji.
Vincent Chappatte
1

Najlepszym sposobem na poradzenie sobie z tym jest bycie delikatnym. Nie bądźcie dla niego surowi. Kiedy się pojawi, pozwól mu bawić się nadmuchiwanym zamkiem, ale przypomnij mu o tym, że nie dzielił się swoimi zabawkami. Powiedz mu, że pomimo tego, że jest niegrzeczny, jesteś wobec niego miły. To wywrze na nim dobre wrażenie, a będąc dzieckiem, zapamięta to na całe życie. To powinno sprawić, że poczuje się winny tego, co zrobił. Mam nadzieję, że prawdopodobnie tego nie powtórzy.

Hisan Naeem
źródło
Nie jestem zbyt pewny tej opcji. Po pierwsze, nie dzielenie się jego zabawkami nie jest tym, co naprawdę uważam za przestępstwo, ponieważ 2-latek zajmujący się 7-letnimi zabawkami ogólnie by je zniszczył. Zatem użycie argumentu, którego nie podzielił się, aby go winić, nie jest po prostu tym, co powinieneś zrobić. Powinieneś zignorować fakt, że nie dzielił się swoimi zabawkami, a bardziej skoncentrować się na swoim złym zachowaniu i wykorzystać to jako argument. Kolejny problem polega na tym, że nie będzie się czuł winny, ale raczej pomyśli, że wszystko jest w porządku, jeśli zachowujesz się dobrze.
Bradman175
1

Jest tu kilka problemów. Po pierwsze, jeśli nie wymusisz swojego zagrożenia, przyszłe zagrożenia stają się bez znaczenia. Więc jeśli chcesz zachować swoją wiarygodność, musisz to zrobić.

Po drugie, porzuć nastawienie. Jeśli tak naprawdę są jego zabawkami, to jest całkowicie rozsądne, aby nie udostępniać ich, podobnie jak nie można dzielić ze mną samochodu. Ale jednocześnie rozsądne jest, aby nie dzieliła się z nim swoimi zabawkami. Kiedy fakt, że każda z nich ma zabawki, lubią się bawić, oraz fakt, że nie są w stanie bawić się wszystkimi swoimi zabawkami w tym samym czasie , spotykają się ze sobą, co pozostawia miejsce na negocjacje i naukę dzielenia się , i uczy o wiele lepszej lekcji na temat tego, jak działa świat niż „Nie dbam o to, czy to twój, musisz się nim podzielić”. (Chyba że żyjesz w kraju komunistycznym, w takim przypadku moje przeprosiny z głębi serca.

Oczywiście, wszelkie zawierane okazje muszą być egzekwowane. To także część tego, jak działa świat.

Perkins
źródło
0

Po pierwsze, nie wspomniałbym / nie dałbym przyszłej kary. Chciałbym powiadomić rodziców jego 7yo o jego zachowaniu, które może być twoim rodzeństwem lub rodzeństwem, prawda? Ich obowiązkiem jest coś z tym zrobić. Jeśli są typem lub rodzicami, którzy widzą coś, co robi ich dziecko, i zdmuchują je, wtedy częściej bierzesz sprawy w swoje ręce, a jeśli to ciągły problem, nie kojarzyłbym się z nimi tak często. Moje rodzeństwo i ja / moja żona są całkiem niezłe w dyscyplinowaniu własnych dzieci, gdy są gówniane dla swoich kuzynów, więc na szczęście to nie jest problem, i prawie przy każdym spotkaniu jakieś dziecko robi coś innego, ale wiele rodzice albo nie obrażają się, że ich dziecko ma wady, a ja nie Chcę, aby moje dzieci obcowały z dziećmi, których rodzice są tacy (w tym kuzyni). Właśnie przeczytałem twoją odpowiedź stwierdzającą, że jego rodzice w ogóle go nie dyscyplinują. Kolejną rzeczą do rozważenia, jest możliwość, że spowoduje to rozdźwięk między tobą a rodzicami 7yo, jeśli / kiedy zobaczą, że wykluczasz ich dziecko. Jeśli nadal występują problemy i odrzucają jakąkolwiek dyskusję na temat zachowania ich dziecka, nie przesiaduj tak dużo, a kiedy będziesz musiał, obserwuj interakcje ich dziecka z twoim. Myślę, że jeśli chodzi o rodzinę, wiem, że jeśli moje dziecko robiło coś z kuzynem, a nas nie było w pobliżu, nie mielibyśmy nic przeciwko, że ich rodzice przynajmniej je rozdzielą lub powiedzą naszemu dziecku, żeby przestało być dziwką. Ważne jest spełnianie własnych konsekwencji, aby nie były bezczynne, ale nie tyle twoja odpowiedzialność za robienie tego z innymi dziećmi. Możesz również przypomnieć mu o tym, co powiedziałeś i zapytać go, co myśli, co myśli lub czy ma wyrzuty sumienia z powodu poprzedniego incydentu (choć trudno to powiedzieć, ponieważ jego wyrzuty sumienia mogą polegać tylko na tym, by powiedzieć, co ma do powiedzenia, aby zagrać na bounce house).

Schlick Jones
źródło
2
Pamiętaj, że na tej stronie obowiązują zasady dotyczące nie zgadzania się z założeniem pytania . Twoja odpowiedź nie odpowiada na pytanie PO. Jeśli rzeczywiście możesz udzielić mu pomocnej odpowiedzi na jego pytanie zamiast go zganić, edytuj swoje pytanie, aby to zrobić.
anongoodnurse
0

Tak, ale nie jest to kara, lecz naturalny rezultat między innymi braku dzielenia się. Mój rok i osiem miesięcy może dzielić zabawki do użytku publicznego - on ma kilka, a drugie dziecko chce jednej i puszcza jedną. Naprawdę powinno być tak, że radzisz swojej córce, aby nie dzieliła swojego sprężystego zamku (tak naprawdę dwa lata ma dla niej duży zamek, czy masz na myśli coś małego) i poprzesz ją zjednoczonym frontem, jeśli zdecyduje się dzielić to jest tutaj wybór. Wszelkie inne problemy związane z niewłaściwym zachowaniem powinny zostać wzięte pod uwagę jego rodziców - jeśli nie zajmą się tymi problemami, sugeruję, abyś zabronił mu wychodzić z domu.

użytkownik2617804
źródło
-5

Wszystkie powyższe odpowiedzi są za długie. Krótka odpowiedź brzmi: tak. Egzekwuj swoją karę. Powiedz temu gównie, że był bachorem dla twojej córki i że nie może skorzystać z nadmuchiwanego zamku.

Biorąc to pod uwagę, jeśli zacznie się lepiej zachowywać i wydaje się, że otrzymał twoją wiadomość, kiedy jest u ciebie. Wykorzystaj swój najlepszy osąd, ale nie widzę problemu, by wzmocnić to dobre zachowanie, pozwalając mu w końcu użyć nadmuchiwanego zamku podczas wizyty.

Nick Clark
źródło
7
Empatia jest zrozumiała, ale czy przeklinanie jest konieczne?
ArtOfCode
-1 za używanie wulgaryzmów i niezbyt głębokie spojrzenie na problem. Ma sens, że 7-latek nie chce dzielić się swoimi zabawkami z 2-letnią córką, ponieważ są szanse, że 2-letnia córka zniszczy ją, jak to jest typowe dla dzieci w tym wieku. I tak jest to zabawka 7-latka, więc nie ma obowiązku się nią dzielić, chyba że podyktowane przez rodziców (ale wtedy staje się to bardziej skomplikowane). Teraz, gdy 7-latek jest źle wychowany, zależy to od rodziców.
Bradman175