Jako rodzic, jak dyscyplinować dzieci, które odmawiają podporządkowania się, nie wyrządzając im krzywdy fizycznej lub emocjonalnej?

Podstawowe pytanie

Mój 13-letni młodszy brat sprzeciwia się wszelkim próbom kontrolowania go, a moi rodzice nie mogą / nie mogą mu powiedzieć, aby zrobił coś, czego nie chce. Po prostu nie chce tego zrobić i nic nie mogą na to poradzić. (np. przerwa kończy się niepowodzeniem, a jeśli każe mu siedzieć w swoim pokoju, często nie wychodzi nawet na krótki czas)

Pełne pytanie

Moi rodzice są bardzo zajęci i nie mieli wystarczająco dużo czasu, aby rozwinąć zdrowe relacje z dziećmi. Głównym problemem, który powstał z tego powodu, jest fakt, że mój 13-letni brat zaczął buntować się przeciwko wszelkim próbom dyscypliny. Poza fizycznym ograniczeniem go, o czym wie, że moi rodzice tego nie zrobią, nie mają opcji, gdy odmawia podporządkowania się, w wyniku czego, moim zdaniem, nie był zdyscyplinowany z jakiegokolwiek powodu od kilku lat. Jak mogę (zakładam, że jestem rodzicem w identycznej teoretycznej sprawie) lub co moi rodzice mogą zrobić, aby ukarać go za zrobienie czegoś, gdy staje się agresywny bez fizycznego wyrządzenia mu krzywdy, ale nie pozwalając mu „wygrać” cały czas? Co mogę zrobić w obecnej sytuacji? Cicho wbija głęboki klin między moimi rodzicami a mną i nie czuję się już swobodnie rozmawiając z którymkolwiek z nich o czymś prywatnym.

Wystarczy zauważyć, że w tej sytuacji nie jestem rodzicem (16 lat starszy brat), ale napisałem to z tej perspektywy, ponieważ trauma wynikająca z tego lata sprawiła, że ​​zastanawiałem się, czy chcę dzieci, czy nie, kiedy dorosnę. Czy istnieje sposób, aby sobie z tym poradzić i zapobiec, zanim stanie się tak źle?

Edytowane, aby odpowiedzieć na pytanie.

(Pisz tak, jakbyś był rodzicem) Istnieje wiele negatywnych opinii na temat interakcji z twoim bratem. W takim przypadku niektórzy eksperci sugerują odejście od negatywności i skupienie się na pozytywności. Hasłem tego hasła jest „Złap je, gdy są dobre”. Minimalizuj konflikty, ucząc się wybierać swoje walki, jak zminimalizować eskalację i wycofanie się w konfliktowych sytuacjach, unikać zapominania o historii (bez komentarzy takich jak „Wreszcie!” Lub „Ile razy ...?” Itp. Rodzice, którzy biorą udział w kursach behawioralnych zarządzanie (własne i dziecka) często widzi znaczną poprawę.

W rzeczywistości znalezienie takich zajęć dla rodziców lub samodzielne czytanie o nich jest trudne. Wdrożenie umiejętności w rzeczywistych sytuacjach życiowych jest trudne, ale niezbędne. Możesz utknąć w rutynie frustracji i (niestety) gniewu. Oderwanie się ma kluczowe znaczenie dla sukcesu.

Powiedziawszy to, cała rodzina jest w trudnej sytuacji, jak wiesz (kwestionujesz posiadanie dzieci w wyniku otoczenia / dynamiki rodziny).

Jak mogę (zakładam, że jestem rodzicem w identycznej teoretycznej sprawie) lub co moi rodzice mogą zrobić, aby ukarać go za zrobienie czegoś, gdy staje się agresywny bez fizycznego wyrządzenia mu krzywdy, a jednocześnie nie pozwalając mu „wygrywać” przez cały czas?

Nie mam zadowalającej odpowiedzi na twoje pytanie. Nic nie możesz zrobić. Twoi rodzice prawdopodobnie się poddają, ponieważ jest to łatwiejsze niż cierpienie, przez które przeszli, próbując zmusić brata do podporządkowania się.

Chociaż może ci się wydawać, że jest gdzieś rozsądna odpowiedź, rodzicielstwo nie jest doświadczeniem z książki. Obwiniaj rodziców z najwyższą ostrożnością, ponieważ dzieci mogą być postrachem. Nie rodzą się z czystym kontem, podobnie jak każdy problem, który rodzic spowodował dla dziecka. Walka wymaga co najmniej dwóch osób.

Najlepszą rzeczą, jaką mogę polecić, jest terapia rodzinna z młodym psychologiem, który ma doświadczenie z chorobą opozycyjną . Nie twierdzę, że twój brat ma to, ale jeśli mają doświadczenie z ODD, będą mieli doświadczenie niezbędne do obsługi twojego brata.

Nie musisz się bać posiadania dzieci. Na szczęście niektóre dzieci rodzą się cudownie i tak pozostają. Ale prawdopodobnie będziesz musiał nauczyć się pewnych umiejętności rodzicielskich, których być może nie wymodelowali twoi rodzice.

_{Mój brat miał ODD, a powiedzenie, że uczynił życie w domu nieprzyjemnym, to mało powiedziane. Moi rodzice byli bardzo oldschoolowi - wierzyli w bicie - ale mimo to nie mogli sobie z tym poradzić; skończyli wyrzucając go z domu natychmiast po szkole średniej. Jego szkoła (szkoły) i armia również miały wiele trudności.}

_{Schemat blokowy strategii zarządzania zachowaniem dla rodzin dzieci ze współwystępującym zaburzeniem nadpobudliwości psychoruchowej i zachowaniem problemowym}

Nie mam osobistego doświadczenia z sytuacją taką jak Twoja, ale ostatnio natknąłem się na artykuł o agresywnych dzieciach i tym, jak rodzice mogą sobie z nimi poradzić. Spróbuję przekazać sedno tego.

Artykuł stwierdza, że ​​agresja u dzieci jest zawsze prośbą o uwagę . Dziecko chce, aby rodzice spędzali z nimi więcej czasu lub wiedzieli, że mu na nim zależy. Artykuł mówi również, że agresja u dzieci może być reakcją na poczucie niepewności .

Jeśli to prawda, postępowanie z bratem powinno obejmować

• Zainteresowanie swoim życiem

• Spędzanie z nim więcej czasu (być może jest już za późno o 13, kiedy zamiast tego chce spędzić więcej czasu z rówieśnikami)

• Pokazując mu, że jest lubiany

• Sprawiając, że czuje się bardziej bezpieczny. Odbywa się to poprzez zapewnienie jasnych wskazówek, jakie rodzaje zachowań są dopuszczalne, a które nie, oraz określenie i egzekwowanie limitów .

Zainteresowanie życiem brata i spędzanie z nim więcej czasu nie powinno wymagać od przypadkowych nieznajomych w Internecie; Twoja rodzina jest najlepiej przygotowana do określenia, jak to robisz. Piszesz, że twoi rodzice są bardzo zajęci: jeśli nie jest to konieczne do zapewnienia finansowego przetrwania rodziny, powinni przemyśleć swoje priorytety. Trzynastolatek jest prawie poza ich zasięgiem; coś będzie musiało się szybko zmienić. W tej chwili twój brat utrudnia życie w domu. Jeśli nie nauczy się panować nad sobą w domu, być może będzie musiał nauczyć się tego od innych, co pociągnie za sobą znacznie poważniejsze konsekwencje, dopóki się nie nauczy.

Określanie i egzekwowanie limitów wydaje się prawdziwym problemem w twojej rodzinie i nie sądzę, że sytuacja ulegnie poprawie bez zmiany tego. Pozwalanie twojemu bratu uciec od wszystkiego jest najgorszą rzeczą, jaką mogą zrobić twoi rodzice; twój brat może zinterpretować to jako brak zainteresowania nim i źle postępować, aby wywołać reakcję.

Poza fizycznym ograniczeniem go, o czym wie, że moi rodzice tego nie zrobią, nie mają opcji, gdy odmawia podporządkowania się

Istnieje bardzo duża różnica między fizycznym ograniczeniem kogoś a fizycznym wyrządzeniem mu krzywdy . Twój brat ma 13 lat, więc przynajmniej twój ojciec powinien nadal być w stanie powstrzymać brata, kiedy staje się brutalny. Nie ma nic złegow powstrzymywaniu kogoś, kto staje się brutalny; wręcz przeciwnie, uważam, że konieczne jest uchronienie go i innych obecnych przed krzywdą. Twój ojciec nie musi ranić twojego brata ani demonstrować swojej dominacji; może po prostu złapać go w niedźwiadkowym uścisku lub podnieść i złożyć w swoim pokoju. Nie sądzę, że jest to zwykle konieczne w przypadku 13-latków, ale jeśli twój brat reaguje na egzekwowanie granic za pomocą przemocy, nie sądzę, że jest wiele innych rzeczy, które twoi rodzice mogą zrobić (ale zobacz poniżej, aby nie stosować przemocy).

Oglądał piłkę nożną w telewizji, a mój tata poprosił go, aby usunął talerz ze swojego miejsca przy stole, a on odmówił, więc po kilku krzykach tata powiedział mu, aby wyłączył telewizor i poszedł do swojego pokoju, w którym mój brat ponownie odmówił i kontynuowałem oglądanie telewizji, dopóki mój tata nie stanął przed telewizorem, a oni mieli małą twarz. Efektem końcowym był mój tata, który się poddał, a mój brat nadal oglądał piłkę nożną bez płyty zdjętej ze stołu

co moi rodzice mogą zrobić, aby ukarać go za [...] zrobienie czegoś, co nie pozwala mu cały czas „wygrywać”?

Nie powinno to polegać na karaniu i wygrywaniu, ale na pokazywaniu, że czyny mają konsekwencje.

Na każdym rodzaju funkcji przywódczej (a zwłaszcza jako rodzic) musisz być niezawodny. Jeśli oczekujesz, że ludzie będą cię słuchać, musisz wyjaśnić im, że robienie tego, co mówisz, prowadzi do lepszych rezultatów niż nie słuchanie. Oznacza to również, że nie możesz wymyślić arbitralnych konsekwencji - powinny one po prostu wynikać naturalnie z zachowania twojego brata. Na przykład, jeśli twój brat nie chce odkładać talerzy, nie pozwolenie mu na oglądanie telewizji jest zrozumiałą, ale arbitralną konsekwencją. Lepszym sposobem na poradzenie sobie z tym może być po prostu pozostawienie talerza na stole. Nikt inny nie powinien tego odkładać. Wcześniej czy później będzie wystarczająco zdegustowany swoim brudnym talerzem, aby go odłożyć i zdobyć nowy (może to chwilę potrwać, ale mam nadzieję, że zrozumie, zanim talerz zacznie się czołgać).

Działa również z innymi rzeczami. Jeśli twój brat nie chce posprzątać pokoju i rzuca wszystkie swoje brudne ubrania pod łóżko, to może nie powinien być zmuszany do ich odbierania - ale nikt inny też nie powinien tego robić dla niego, a mama nie powinna idź i zabierz jego brudne ubrania, żeby je umyć. Wcześniej czy później zabraknie mu czystych ubrań. Może pójdzie do szkoły śmierdząc do wysokiego nieba, ale założę się, że nie zrobi tego długo.

Co, jeśli zostawi swoje rzeczy leżące w całym domu, a wszystkim to przeszkadza? Możesz go schować gdzieś, gdzie go nie znajdzie (lub ostatecznie go wyrzucić) - jeśli nie posprząta po sobie, cóż, to naturalna konsekwencja, że ​​nie będzie wiedział, gdzie zniknęły jego rzeczy. Nie może oczekiwać, że odłożysz dla niego jego rzeczy, i nie może oczekiwać, że będziesz tolerował więcej bałaganu niż inni członkowie rodziny.

Odporność na przemoc

Jeśli twoi rodzice naprawdę nie chcą powstrzymać brata, kiedy staje się brutalny, mogą wypróbować formę pokojowego oporu. Ma działać w kilku krokach:

1. Staraj się zapobiegać eskalacjom (nie wciągaj się w kłótnie lub groźby, poczekaj, aż burza minie, zanim spróbujesz porozmawiać itp., Nie spodziewaj się wygranej , po prostu stawiaj opór)

2. Gdy to zadziała kilka razy, powiedz mu, że nie są już skłonni tolerować sytuacji

3. W przypadku gwałtownej sytuacji rodzice otrzymają pomoc od osoby, którą szanuje twój brat. Może to być inny członek rodziny, przyjaciel rodziny, a nawet nauczyciel. Pomoc ta polega po prostu na poinformowaniu tej osoby o zaistniałej sytuacji, a następnie poinformowaniu brata, że ​​dowiedział się o tym, co się wydarzyło i że nie akceptuje.

Pamiętaj, że krok 3 wymaga, aby Twoi rodzice ufali komuś, kto wie o trudnościach z synem.

Nie bój się mieć własnych dzieci tylko dlatego, że twoi rodzice nie wiedzą, jak radzić sobie z bratem. Jeśli spędzisz czas ze swoimi dziećmi i powiesz im, jakiego rodzaju zachowania oczekujesz od nich wcześnie, są szanse, że nie rozwiążą problemów twojego brata.

Co mogą zrobić moi rodzice?

Mogą zrobić wszystko i wszystko, o ile jest to ograniczone prawem. Prawdziwe pytanie brzmi: co twoi rodzice będą skłonni zrobić.

Wielu rodziców, których spotkałem, stosuje podejście kapitalistyczne / oparte na przywilejach, tj. W sytuacji, gdy czuje, że dziecko zasługuje na karę, zabierają im drogie przedmioty materialne i przywileje, które dają dziecku (telefony komórkowe, sprzęt sportowy, samochody itp.). Osobiście uważam, że jest to leniwa metoda, która tak naprawdę nie uczy niczego poza tłumieniem chęci niewłaściwego zachowania tylko w nadziei, że skorzysta z zapewnionych przywilejów. To świetna zachęta do kłamstwa i po prostu unikania przyłapania. Takie podejście ma tendencję do „kontrolowania” problemu zachowania, ale nie do jego rozwiązania.

Nie jesteś pierwszym starszym rodzeństwem, które spotkałem w takiej sytuacji - w rzeczywistości wydaje się, że rodzice często rezygnują z rodzicielstwa swojego najmłodszego dziecka, co jest naprawdę niefortunne. Zasadniczo nauczyli twojego brata, że ​​absolutnie ucieknie swoim zachowaniem, które jest niebezpieczną sytuacją. Wiele razy bardzo trudno jest odwrócić psychologiczny i emocjonalny stan, w którym się znalazł.

Co mogę zrobić?

Przejmij rolę rodzica (pod pewnymi względami, które wyjaśnię).

Masz 16 lat, więc masz kilka lat na bracie i od tonu twojego postu może i trochę dojrzałości na nim. Osobiście uważam, że 13 lat jest absurdalnie stare, aby nawet próbować „wyjść” i „iść do swojego pokoju”. W wielu kulturach jesteś oficjalnie „mężczyzną” w wieku 13 lat, ale najwyraźniej twój brat ma coś do nadrobienia, a to nie do końca jego wina. Pomóż mu rozpocząć ten proces, będąc dla niego liderem i przewodnikiem.

Różnica wieku między tobą a twoim bratem to dokładna różnica wieku między mną a moją starszą siostrą. Moi rodzice byli również bardzo zajęci, gdy byłem młodszy i chociaż nigdy nie szanowałbym moich rodziców tak, jak robi to twój brat (po prostu ze strachu, moi rodzice nie byli przeciwni karom fizycznym), ja również miałem problemy z zachowaniem, a moja siostra naprawdę skierował mnie we właściwym kierunku.

Moja siostra wykonała niesamowitą robotę, robiąc dla mnie pewne rzeczy, które moi rodzice prawdopodobnie powinni byli robić. Czasami poświęcała wolny czas, aby zabrać mnie do rzeczy, które chciałem robić lub działań, w które byłam zaangażowana, poświęciła czas, aby sprawdzić mnie i porozmawiać ze mną, przyprowadziła mnie do rzeczy, które robiła, wyraziła szczere zainteresowanie i troska o moje dobre samopoczucie. Moja siostra miała także około 16 lat, kiedy to się działo, i równie łatwo mogła mnie zignorować i oczywiste oznaki problemów z zachowaniem, ale zamiast tego podeszła do płyty i zrobiła wszystko, co mogła, aby dać dobry przykład dla mnie . Nigdy mi tego wyraźnie nie powiedziała ani nie powiedziała: „od tej pory będę się zachowywać jak twoja mama”, to było bardzo subtelne, ale zauważyłem. Zauważyłem odpowiedzialność, współczucie, pokorę, pokory i poświęceń, które uczyniła, a ja zauważyłem jej troskę i troskę o mnie - wszystko przekazane przez jej działania i ofiary. To był pierwszy raz, kiedy czułem się kochany, ponieważ wiedziałem, że nie musi tego robić. Sprawiło, że szanowałem ją i kiedy ją szanowałem, czułem się absolutnie okropny, kiedy ją zawiodłem, ponieważ wiedziałem, że naprawdę ją zawiodłem.

Dotarcie do brata może być tym, czego potrzebuje. Czasami problemy z zachowaniem, takie jak on, są wołaniem o pomoc. W takich przypadkach kary mogą popchnąć go jeszcze dalej - ponieważ tak naprawdę może płakać, uwagi, wskazówek i opieki. To może nie być odpowiedź, której szukasz, ale z pewnością możesz spróbować.

Rozumiem, że możesz czuć, że zachowanie twojego brata jest niesprawiedliwe z powodu tego, jak wylewa się na ciebie. Możesz po prostu chcieć ukarania swojego brata, aby wymierzono sprawiedliwość, i możesz cieszyć się wolnością bez ingerencji. Ale czasami rehabilitacja jest lepsza niż kara i może być możliwe, że odegrasz rolę w pomaganiu bratu. Ucząc go odpowiedzialności, szacunku i dojrzałości. Nie sugeruję, abyś poświęcił całe swoje życie i cały swój czas, aby go wychować, ale z pewnością możesz odegrać rolę w poprowadzeniu brata właściwą drogą.

Są to rzeczy, które rodzic powinien natychmiast zrobić z nowym dzieckiem i są częścią opieki i wychowania dziecka. Prowadząc przez przykład. Jeśli zrobisz to wcześnie, rzadko będziesz musiał się martwić, jak ukarać dziecko. To jest odpowiedź na

Co mogę zrobić, gdybym był rodzicem?

Zacznij wcześniej, nawet nie dopuść do tego.

Powodzenia :)