Moja 7-letnia córka jest obecnie na wakacjach ze szkoły do poniedziałku. Wczoraj była w „obozie” - całodniowej wersji programu opieki, do którego zwykle ją wysyłamy. W pewnym momencie poszła do plecaka jednego ze swoich przyjaciół, wyjęła szlam przyjaciółki, z którym oboje bawili się, i włożyła go do własnego plecaka. Przyjaciel powiedział doradcy, że nasza córka go wzięła. Doradca zadzwonił do mojej żony, która przeszukała plecak i znalazła brakujące przedmioty. Nasza córka z początku głośno odmawiała ich przyjęcia, ale w końcu się do tego przyznała. Moja żona przeprosiła doradcę za kłamstwo, a moja żona i mama drugiego dziecka wpadły na pomysł, aby nasza córka „poprawiła” drugą dziewczynkę.
Rozmawialiśmy z naszą córką o tym, jak kradzież jest zła i że zdradza zaufanie przyjaciółki. Uzgodniona kara polegała na tym, że moja córka napisała kartkę do swojej przyjaciółki, przepraszając ją i mówiąc, dlaczego ceni ją jako przyjaciółkę. Zaleciłem, aby szlam nigdy więcej nie został dopuszczony do domu, abyśmy wiedzieli, że jeśli go zobaczymy, zostanie skradziony. Wyjaśniliśmy jednak, że rozważaliśmy tylko to. Zapytaliśmy ją, czy powinniśmy wspomnieć o tym wszystkim znajomym, których zobaczymy tej nocy. Naprawdę nie podobał jej się ten pomysł (podobnie jak my, więc nie zrobiliśmy tego). Mówię o tym, ponieważ sugeruje mi, że wiedziała, że to, co zrobiła, było złe. Moja żona pewnego dnia tego wieczoru rozmawiała z nią o zaufaniu i tym, jak ważne jest ono, i wydawała się bardzo skruszona i żałowała swoich działań.
Dzisiaj poszliśmy do sklepu. Moja córka i jej młodsza siostra nie zachowywały się idealnie, ale nie okropnie. Bawili się kilkoma zabawkami w małej sekcji zabawek za naszym pozwoleniem. Trzymałem się w zasięgu wzroku, ale nie obserwowałem każdej minuty tego, co zrobili. W pewnym momencie moja córka znalazła szlam, który jej się podobał, który najwyraźniej został już usunięty z zewnętrznego opakowania. Włożyła go pod koszulę i pomyślnie wymknęła się ze sklepu. Dowiedzieliśmy się dopiero godzinę lub dwie później, kiedy moja żona przeszła przez jej pokój i próbowała go ukryć. Kiedy moja żona zobaczyła, co ma w rękach, rozpoznaliśmy to w sklepie. Na początku dużo krzyczeliśmy o łamaniu zaufania, o tym, jak mogła zrobić coś takiego, zwłaszcza po wczorajszych wydarzeniach. Potem zadzwoniliśmy do kierownika sklepu, przyprowadziliśmy naszą córkę, kazał jej przeprosić i zrobić wszystko, co chciał kierownik. Kierownik powiedział jej „nigdy więcej tego nie rób”. Potem kazaliśmy jej zapłacić za produkt za jej pieniądze z ulgi, a gdy tylko wyszliśmy ze sklepu, kazaliśmy jej wyrzucić go do kosza na śmieci. Mieliśmy również kogoś, kogo znamy, kto pracował w zapobieganiu stratom w handlu detalicznym, opisując naszej córce, co się stało, kiedy przyłapała ludzi kradnących w jej sklepie.
Bardzo poważnie rozważyłem skontaktowanie się z niektórymi przyjaciółmi policji i poproszenie ich, aby włożyli moją córkę w kajdanki na godzinę lub przynajmniej rozmawiali z nią o jej działaniach. Jeszcze tego nie zrobiliśmy. Dokładamy wszelkich starań, aby opisywać jej działania jako tak złe i nazywać to kradzieżą i kradzieżą, ale nie nazwać jej zbytnio złodziejem. Chcemy z całą pewnością powiedzieć, że działania były złe, ale nie jest. Zdecydowanie nie chcemy, aby zidentyfikowała się jako złodziej, ale nie mamy problemu, że jest kimś, kto popełnił kradzież.
Po wielokrotnym pytaniu, dlaczego to zrobiła, w końcu powiedziała: „Ponieważ chciałem szlamu”. Ma wystarczająco dużo zasiłku i pieniędzy na prezent, aby móc zapłacić za przedmiot o wartości 3,50 USD (a nawet zapłacić za 7,00 USD, które na nim napisano). Przez jakiś czas nie wolno jej było kupować szlamu - błagała nas, żebyśmy kupili coś dla niej w październiku i obiecała, że nie poprosi o nic więcej przez resztę roku (jej wybór to zrobić, nie my pytamy), ale my trzymał ją przy tym. Wiedziała, że jej obietnica wygasła od pierwszego razu, a my nawet rozmawialiśmy o tym, że dostała szlamu.
Moja żona i ja czujemy się zdradzeni przez naszą córkę, która robi coś, co naszym zdaniem jest odrażające. Moja żona pyta mnie: „Gdzie popełniliśmy błąd?” Powiedziałem jej: „Nie wiemy. Ona wie, co jest dobre, a co złe. Odkrywa granice”. Naprawdę chciałbym w to uwierzyć, ale nie sądzę. Co możemy zrobić, aby upewnić się, że te dwa przypadki kradzieży to wszystko, co robi?
źródło
Odpowiedzi:
Jako rodzic dorosłych dzieci, które „odnoszą sukcesy” według większości znanych mi standardów (finansowych, moralnych / etycznych itp.), Najpierw zapewniam cię, że mogą zrobić coś znacznie gorszego i nadal mają się dobrze. Jedno zdarzenie (lub 2, 20 lub 200) nie określa twojego sukcesu lub porażki jako rodzic. Wszyscy ponosimy porażkę i odnosimy sukcesy jako rodzice. To nie wszystko albo nic.
Proszę wziąć to w duchu, w którym jest dany: jesteś droga, droga przesadzasz. Weź głęboki oddech, zrób coś relaksującego, a następnie przegrupuj się.
Wrzask nie pomaga twojej córce. Krzyczysz, bo jesteś zły. Krzyczysz z powodu swoich uczuć (wstydu, strachu, krzywdy, poczucia winy itp.) Twoja córka nie jest odpowiedzialna za to, jak radzisz sobie ze swoimi uczuciami. Wrzask przynosi efekt przeciwny do zamierzonego na wiele sposobów. Znajdź lepszy sposób na interakcję z córką. Chodzi o zaufanie i kradzież. Nie rozumiem, gdzie krzyczenie jest konstruktywną lub powiązaną z tym konsekwencją.
Zrobiłeś wiele rzeczy dobrze. Zmusiłeś ją do przeprosin wszystkich zaangażowanych za kłamstwo i kradzież. Zmusiłeś ją do zapłaty za produkt i nie pozwoliłeś jej go zatrzymać. Przeprowadziłeś mini-interwencję („Mieliśmy również kogoś, kogo znamy, kto pracował w zapobieganiu stratom w sprzedaży detalicznej, opisując naszej córce, co się stało, kiedy złapała ludzi kradnących w jej sklepie.”)
Naprawdę niewiele. Możesz doprowadzić konia do wody, ale nie możesz go pić. Dzieci nie rodzą się czystą kartą. Mają własne osobowości, a to staje się bardziej widoczne wraz z wiekiem.
Nienawidzę kłamstwa bardziej niż potrafię wyrazić. Nigdy nie nauczyłem moich dzieci kłamać i nie wymodelowałem tego dla nich (podobnie jak ich ojciec). A jednak wszyscy kłamali w tym czy innym czasie i jeden z nich powiedział, że wszyscy śmieją się do dziś. Konsekwencja kłamstwa przypomina kradzież: utratę zaufania, która może doprowadzić do zerwania relacji. Rani także kłamcę, jeśli jest w miarę moralny i samorefleksyjny: ma mniej uczciwości. Są mniej za to, że to zrobili.
Zastanów się spokojnie i czule (ale poważnie) spędzając sporo czasu w ciągu najbliższych kilku miesięcy, zajmując się zaufaniem i konsekwencjami jego zerwania. To nie oznacza tylko wykładania jej; oznacza to czytanie z nią opowieści (bajki i mity są do tego świetnym źródłem informacji) oraz oglądanie programów / filmów, które odnoszą się albo do dobra, które pochodzi z prawdy i zaufania, albo do rozczarowania / straty wynikającej z jego przeciwieństwa. Czytaj książki, które zachęcają do empatii (okradanie kogoś oznacza, że ktoś gdzieś zostanie skrzywdzony). Spędź z nią czas jak zwykle (lub bardziej niż zwykle), ale uziem ją za kradzież. Uziemienie jest naturalną konsekwencją kradzieży: jeśli nie możesz jej ufać, gdy jest poza zasięgiem wzroku, nie może być poza zasięgiem wzroku. (Uziemienie w wieku 7 lat nie powinno być przedłużane. Tydzień jest w porządku.)
Cokolwiek zrobisz, konsekwencje powinny być bezpośrednio związane z przestępstwem.
Czego nie powinieneś robić: publicznie ją zawstydzaj,
uważaj ją za barwionego na wełnie złodzieja lub bądź dla niej złośliwy,
Pomidor / tomahto. Zrówna te dwa bez twojej pomocy. A wcieranie go jest antytezą empatycznych kontaktów z dzieckiem (empatia jest potrzebna, aby zapobiec kradzieży / kłamstwom).
Masz rację, ona bada, co może, a czego nie może zrobić (własne i twoje granice.) Wszystkie dzieci robią.
Tak naprawdę nie chodzi o szlam, ale mówisz: „... nie podoba nam się to, że zawsze zostaje gdzieś zostawiony i rujnuje ubrania lub meble”. Dzieci też są ludźmi i chcą tego, czego chcą. Porozmawiaj z nią o tym i osiągnij wzajemnie satysfakcjonujący kompromis. Nie uważam tego za wspaniały argument przeciwko jej posiadaniu.
Rozumiem, że jesteś zdenerwowany i nie chcesz, aby to się powtórzyło, ale będziesz musiał stawić czoła wyzwaniom znacznie gorszym niż to, które wstrząśnie twoją pewnością siebie jako rodzica. Prawdopodobnie najważniejszą rzeczą, jaką możesz zrobić, jest konsekwentne modelowanie zachowań, których chcesz się nauczyć (zaufanie, współczucie, uczciwość, empatia, zamiłowanie do czytania, zamiłowanie do nauki, cierpliwość itp.), Zapewnienie im możliwości rozwoju, rozsądnie radzić sobie z konsekwencjami i kochać je piekło.
źródło