Jakie są sposoby na zachowanie spokoju w kontaktach z kłótliwą nastolatką jako przyrodnim rodzicem?

Jak radzisz sobie z rozwścieczeniem, gdy masz do czynienia z nastoletnią pasierbicą, która biegnie jej przez usta? Jak radzisz sobie z poczuciem przytłoczenia i jak zachować spokój, gdy mówi się coś szkodliwego?

Dostałam się na twarz mojej nastolatki, kiedy nagle położyłam na nią ręce, zakrywając uszami głowę i kazałam się zamknąć. Chcę tylko nauczyć się zachować spokój.

Nastolatkowie są trudni, niespokojni i przekraczają granice. Tak robią. Jest to naturalna część ich dorastania i rozciągania skrzydeł. Bez względu na to, kim jesteś i jak dobrym jesteś przybranym rodzicem, powiedzą ci, aby cię skrzywdzić.

Pierwszym krokiem jest zaakceptowanie, a nawet oczekiwanie, że tak się stanie.

W upale chwili nie bierzcie do serca tego, co mówią. Pozwoli ci to oddzielić to, co mówią, od twojej warunkowej reakcji emocjonalnej.

Później, gdy wszystko będzie spokojniejsze, warto zastanowić się nad tym, co zostało powiedziane. Porozmawiaj z nimi na różne tematy i pracuj nad naprawieniem podstawowych problemów.

Sprawy stają się bardziej skomplikowane, gdy jesteś przybranym rodzicem.

Duża część poczucia przytłoczenia pochodzi z poczucia bezsilności.

Dziecko może czuć się jak ktoś z zewnątrz i nie w pełni szanować swój autorytet. (Nastolatek rzadko szanuje autorytet swoich rodziców, a tym bardziej przyrodnich rodziców.) Możesz także czuć się osobą z zewnątrz i nie masz władzy nad dzieckiem. Dziecko to wyczuje i wykorzysta to w pełni! Dzieci mają niesamowitą umiejętność wyszukiwania swoich słabości i wykorzystywania ich.

Bardzo ważne jest, aby omówić to z prawdziwymi rodzicami. Musisz uzyskać ich zgodę na to, jakie są granice, jak daleko możesz posunąć się w dyscyplinowaniu ich. Idealnie powinieneś mieć tyle autorytetu, co rodzice - ale to zależy od rodziców i jest to coś, co rozwija się z czasem. Jeśli byłeś na scenie tylko przez kilka miesięcy, prawdopodobnie nie będziesz miał tyle autorytetu, co po sześciu latach.

Jednak niezależnie od tego, ile masz władzy nad dziećmi, potrzebujesz wsparcia rodziców. Jeśli nie masz uprawnień, aby uziemić dziecko przez rok, omawiając problem z rodzicami, ważne jest, aby poważnie potraktowali złe zachowanie dziecka i podjęli kroki w celu zdyscyplinowania samych dzieci.

Dziecko musi wiedzieć, że będzie to wiązało się z brakiem szacunku dla ciebie, zarówno wobec ciebie, jak i rodziców.

Warto pamiętać, że reakcja jest dokładnie tym, co próbuje uzyskać nastolatek. Powodem, dla którego wychodzi z tymi krzywdzącymi rzeczami, jest to, że chce, żebyś się wściekła. Testuje granice, próbując dowiedzieć się, jak daleko może cię popchnąć. Gniewna reakcja jest uważana za zwycięstwo. Odpowiadaj spokojnym autorytetem, a ona szybko się nudzi.

Przede wszystkim nie martw się o bycie ojczymem, kiedy jest z tobą, jest twoją córką. Zachowanie spokoju może być bardzo trudne, nawet w przypadku młodszych dzieci. Użyj liczenia steriotypowego do dziesięciu, usuwając się z pokoju.

Lub możesz skoncentrować się na spokojnym głosie i powiedzieć, że musisz się teraz zatrzymać, a my możemy kontynuować rozmowę później, a następnie odejść.

Możesz też porozmawiać z nią, gdy jest spokojna, i porozmawiać o jej zachowaniu oraz o tym, jak ona myśli, że możesz ją zatrzymać, gdy jest zdenerwowana i przepływa jej usta.

Albo możesz powiedzieć: kocham cię, ale nie mogę być przy tobie, kiedy jesteś taki, jest tak, zamierzam teraz odejść i kiedy będziesz mógł rozmawiać ze mną cywilnie, chętnie z tobą rozmawiam.

Może to wyglądać na rzeczy, które nie będą działać, ale jeśli będziesz konsekwentny, do tego stopnia, że ​​za każdym razem użyjesz tej samej frazy / zdań, one się zatopią. Ona jest nastolatką, więc nie przestanę zachowywać się tak, jak ty to zrobisz czuć kontrolę, jeśli masz plan ataku.

Powodzenia!

Moje własne dzieci są jeszcze kilka lat przed okresem dojrzewania, ale przez kilka lat uczyłem licealistów, a nauczyciele są tak samo grzeczni jak rodzice.

Argumenty eskalują się w przewidywalny sposób i naprawdę uważam, że większość nastoletnich argumentów wynika z chęci traktowania nastolatków bardziej jak dorosłych, a mniej jak dzieci. Nastolatkowie myślą, że są dorośli i chcą być traktowani jak dorośli Na niektórych poziomach mogę sobie z tym poradzić. Nie są dorośli; WIĘKSZOŚĆ nastolatków nie ma nic podobnego do obowiązków dorosłych. Dorośli wiedzą, że nastolatki nie są dorosłe, ale nastolatki nie wiedzą, że nie są dorosłe. Jednak wraz z wiekiem należy im powierzać większe obowiązki. Założę się, że znasz tematy skrótów klawiszowych. Może kłótnie dotyczą jej chęci korzystania z samochodu lub kiedy może rozmawiać przez telefon lub cokolwiek innego. Czas na omówienie tej kwestii nie jest momentem, w którym chce wyjść z domu z samochodem lub kiedy przychodzisz do salonu i widzisz ją przez telefon po raz piąty, kiedy wiesz, że nie odrobiła lekcji . Czas omówić te problemy, kiedy wszyscy są spokojni PRZED powstaniem sytuacji. Ty, ona i twój małżonekmuszę usiąść i ustalić pewne podstawowe zasady dotyczące tych sytuacji. Przygotuj umowę na ten temat. Jeśli chce korzystać z samochodu, to: a) Musi powiadomić Cię z dwudniowym wyprzedzeniem, aby upewnić się, że nie ma innych sprzecznych planów rodzinnych, które wymagałyby jego użytkowania. b) Zadanie domowe należy wykonać przed wyjściem z domu. c) Jeśli zużywa całą benzynę, musi ponownie napełnić zbiornik lub jest odpowiedzialna za własną benzynę lub coś w tym rodzaju. Możesz to ustalić na własną rękę. d) Będzie odpowiedzialna za pomoc w utrzymaniu samochodu (mycie go, zabieranie go w celu wymiany oleju itp.) Powinno być miejsce na pewne negocjacje, aby czuła, że ​​jej opinie są wyrażone i może się zgodzić zgodnie z określonymi warunkami. Jeśli nie spełni warunków umowy, nie może mieć samochodu ani nic.

Nie oznacza to, że wszystkie punkty konfliktu zostaną wyeliminowane. Nadal będą kłótnie, ale jeśli chodzi o nastolatków, nauczyłem się po prostu odchodzić. Jeśli czuję, że jestem coraz bardziej kłótliwy lub zły na sytuację, odchodzę. Rzeczywistość polega na tym, że zarówno ja, jak i nastolatek musimy się ochłodzić i przywrócić skuteczną komunikację między półkulami naszego mózgu. Spokojnie (i tak spokojnie, jak to możliwe) mówię im, że jestem zbyt zły, aby omówić sytuację w tej chwili i potrzebuję kilku minut na ochłonięcie, a oni powinni zrobić to samo. Gdy mamy trochę czasu na uspokojenie, możemy omówić sytuację.

Jeśli twoja pasierbica kłóci się z tobą tylko dlatego, że nie jesteś jej biologicznym rodzicem, jasne jest, że twój małżonek musi się nią zająć. W tym momencie po prostu nie chciałbym się z nią kłócić i powiedzieć: „Musisz o tym porozmawiać z matką / ojcem” lub „Porozmawiamy z mamą / tatą, kiedy on / ona wróci do domu” i odejdę. Nie chcę, żeby twoja rola rodzica była lekceważona, ale ustalenie powodu, dla którego ona się z tobą kłóci, jest naprawdę kluczowe, a jeśli to jest powód, dlaczego kłopotać się kłótnią? Nie daj się wciągnąć w argument, który nie może dać pozytywnego wyniku dla nikogo. Lepiej skoncentruj się na poprawie swojego związku z nią niż na dalszym niszczeniu go poprzez bezsensowne kłótnie z nią.

Myślę, że powinieneś poprawić swoją inteligencję emocjonalną . Zmieni twoje życie.

Osobiście uwielbiam model Daniela Golemana :

• Samoświadomość - umiejętność odczytywania emocji i rozpoznawania ich wpływu, przy wykorzystaniu uczuć jelitowych do kierowania decyzjami.
• Samozarządzanie - polega na kontrolowaniu emocji i impulsów oraz dostosowywaniu się do zmieniających się okoliczności.
• Świadomość społeczna - umiejętność wyczuwania, rozumienia i reagowania na emocje innych osób podczas rozumienia sieci społecznościowych.
• Zarządzanie relacjami - zdolność inspirowania, wywierania wpływu i rozwijania innych podczas zarządzania konfliktem.

Zdobądź tę książkę:

http://www.amazon.com/Emotional-Intelligence-Daniel-Goleman/dp/1408806169/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1328270759&sr=8-1