Jak promować indywidualną zabawę malucha?

Czy ktoś ma jakieś wskazówki, jak promować niezależną grę, aby nasz syn nauczył się (lub przyzwyczaił) grać sam?

Nasz syn jest dość wymagającym dzieckiem, które nieustannie prosi nas, żebyśmy się z nim bawili, nie było to nigdy problemem, ponieważ mieliśmy czas, aby mu dać, lub był u opiekuna, który mógł zwrócić na niego uwagę.

Mamy jednak nowy dodatek do rodziny, co oznacza, że ​​nie zawsze możemy zwrócić na niego uwagę, co często prowadzi do tego, że zaczyna dręczyć, a następnie ostatecznie przeradza się w napady złości. To zaczęło być trochę stresujące, zwłaszcza gdy noworodek płacze.

Okej, kilka rad.

Czy twój syn może ci w jakikolwiek sposób pomóc dziecku? Jeśli karmisz butelką, czy może ci w tym pomóc? Jeśli pracujesz, czy może ci coś przynieść? Czy on może śpiewać dziecku, kiedy go karmisz? Czy może bawić się lalką tuż obok ciebie, gdy pomagasz dziecku? Czy może on być odpowiedzialny za usuwanie pieluch poopy (moje dzieci traktowały to bardzo poważnie).

Ponadto, jeśli dasz mu 10 minut na rozpoczęcie gry, powiesz mu: „okej, teraz muszę się zająć ... Wrócę, aby potem z tobą zagrać”. Przed wyjazdem upewnij się, że jest w coś zamieszany. To pokaże mu, że nie grasz z nim, ale nie możesz grać z nim przez cały czas. To może nie działać na początku, ale jak w przypadku wszystkich rzeczy, konsekwencja i dotrzymywanie obietnicy powrotu, w końcu nauczy go grać na własną rękę i nauczy go, że nawet gdy się z nim nie bawisz, nadal go kochasz.

Aksjomat behawioralny polega na nagradzaniu za pożądane zachowanie i karaniu za zachowanie, którego nie chcesz. Napad złości powinien przynieść szybką, pewną i surową karę.

Tak zastosowane tutaj ... kiedy dziecko spędza czas bawiąc się samotnie, wychwalaj go i nagradzaj. Kiedy odejdzie, ukaraj go, być może zamykając go w pokoju lub zabierając na jakiś czas cenny dobytek.

Jest tam dobra dyskusja na temat radzenia sobie z tantrums tutaj , chociaż wyższe głosowali odpowiedzi wydają się być bardziej o uspokojenie dziecka i negocjacji, które będą zachęcać kolejne napady złości, niż o zapobieganiu przyszłym napady złości. Co to mówi o dzisiejszych rodzicach i dzieciach, jeszcze się nie domyśliłem ...

To pytanie było często zadawane, więc sprawdź też inne odpowiedzi.

W trosce o jasność proponuję rozwiązanie podstawowego problemu, a nie tylko objawów. Problem polega na tym, że potrzeby twojego syna dotyczące przynależności i znaczenia nie są zaspokajane , co dodatkowo pogarsza przybycie nowego dziecka, które zmusza go do postawienia pytania o swoje miejsce na świecie (podświadomie).

Rodzice muszą naprawdę bardzo starać się zaspokoić tę potrzebę, aby dziecko (i każda osoba naprawdę) czuły się jak członkowie rodziny / grupy i czuli się potrzebni / znaczący. W Positive Discipline nazywamy to rozumieniem (podświadomości) przekonania stojącego za zachowaniem i opiera się na pracy Alfreda Adlera. Oto kolejny opis, który tutaj napisałem .

Dlatego, aby promować jego samodzielność, a tym samym zdolność do samodzielnej gry , musisz zaspokoić te potrzeby przynależności i znaczenia.

Aby zaspokoić jego potrzebę przynależności , staram się naprawdę skupić na spędzaniu czasu z tym dzieckiem bez żadnych zakłóceń . Zaplanuj to z wyprzedzeniem, pozwól mu wybrać aktywność i nazwij ją swoją mamusią / tatą. Znasz swoje dziecko najlepiej, więc przeprowadź burzę mózgów ze swoim współmałżonkiem, aby zastanowić się, co mogłoby pomóc mu poczuć się najbardziej związanym / potrzebnym / itp. Miej ten czas z dala od niemowlaka. (Gdy niemowlę dorośnie, będzie potrzebowało własnego czasu mamusi / tatusia).

Aby zaspokoić potrzebę znaczenia , daj mu szansę, by poczuł się potrzebny i zdolny. Można to częściowo osiągnąć , pomagając dziecku, ale jego tożsamość musi być czymś więcej niż tylko starszym bratem . Bardzo podoba mi się odpowiedź Balanced Mama na powiązane pytanie :

Jeśli składasz pranie, podaj mu szmatki i pozwól mu spróbować swoich sił w składaniu. Tak, będziesz musiał wrócić i ponownie złożyć zamówienie, ale w międzyczasie dowiaduje się, że cenisz swój czas z nim ORAZ że doceniasz jego wkład (NAPRAWDĘ ważna lekcja, która pomaga w wielu sprawach później - w tym w dyscyplinie). Pranie zapewnia również dobre „dopasowane” lekcje i możliwości, jeśli chodzi o parowanie skarpet. Co ważne, uczy się umiejętności społecznych podczas wspólnej rozmowy. Podczas gdy mówisz o rzeczach, które NIE są zabawkami i grami, on uczy się, jak się uczyć, jak słuchać i dawać i odbierać język.

W kuchni daj mu coś do wymieszania, zacierania lub ugniatania (świetne umiejętności życiowe do poznania i wrażenia sensoryczne). Jest to dla niego dobre wrażenia sensoryczne. Uczy się umiejętności kuchennych na podstawie patrzenia na ciebie i możecie rozmawiać o tym, co robicie, co również pomaga mu w rozwijaniu słownictwa. Możesz także wlać trochę wody do zlewu i pozwolić mu „pomóc w myciu naczyń”, kiedy je robisz (po prostu nie masz żadnych noży w zasięgu ręki). Mycie naczyń to kolejne doświadczenie, które uczy go umiejętności życiowych ORAZ daje mu kolejne ważne doświadczenie sensoryczne.

Aby rozwiązać problem z grą od razu , spróbuj zainwestować czas, ucząc go grać. Jeśli jest pierworodnym i nie ma dużego doświadczenia z wyobraźnią, ma to szczególne znaczenie dla jego rozwoju, a także dla twojego zdrowia psychicznego. Odpowiedziałem tutaj . Zasadniczo powoli posuwaj się o krok dalej, zadając pytania i wprowadzając nowe scenariusze do gry.

Aby odpowiedzieć na napady złości w chwili , gdy masz wiele opcji, niektóre z nich wykorzystałem:

„Daj mi znać, kiedy skończysz”.

„Wow, jesteś zdenerwowany / zły / sfrustrowany. Ochłodź się, a potem możemy porozmawiać” (działa to najlepiej, gdy już przeprowadziłeś z nim burzę mózgów, aby pomóc mu się uspokoić, a jako bonus pomaga budować jego umiejętności emocjonalne, gdy nazwij jego uczucia, aby wkrótce mógł zacząć nazywać swoje uczucia, aby wygrać)

„Potrzebuję uścisku” (Uwielbiam ten, to powstrzymuje ich na drodze i pomaga wam obojgu poczuć się lepiej!)

„Bolą mnie uszy, kiedy tak mówisz / krzyczysz, a ja nie mogę słuchać. Daj mi znać, kiedy przestałeś krzyczeć, abym mógł słuchać”

Maluchy chcą być słyszane tak jak my wszyscy. Ale w przeciwieństwie do reszty / większość z nas, nie mają umiejętności językowych ani umiejętności czytania / pisania emocji, aby móc komunikować się bez krzyku. Są to umiejętności, których musisz nauczyć swoje dziecko , z taką samą troską, uwagą i cierpliwością, jak nauczysz go czytać, korzystać z toalety itp. Nie jest inaczej. Zwrócenie uwagi dziecka nie spowoduje / nie wzmocni napadów złości, pomoże zapobiec ich potrzebie. Jeśli zwracasz uwagę na swoje dziecko, gdy wywołuje ono napad złości, to inna sprawa.

Jak zawsze moje ulubione blogi do tego to:

Czy możemy go wychować
Rodzicielstwo od zera
Tata Brad

A jeśli potrzebujesz się pośmiać i brzmi to tak, jakbyś to zrobił, oto blog napisany z perspektywy małego dziecka, które właśnie znalazłem wczoraj. To jest bardzo zabawne!

Proponuję również odnieść się do tego pytania, które jest zasadniczo takie samo jak twoje.

Tymczasem jest jeszcze małym dzieckiem i potrzebuje twojej uwagi (stąd wymagające aspekty jego zachowania). Chociaż uważam, że rada Christine Gordon jest dla ciebie warta uwagi (przecież przecież mnie zacytowała) Dzięki Chrstine !!, czuję trochę rad, ponieważ odnoszą się one do noworodka mogą być korzystne.

Niech twój maluch będzie częścią zespołu opiekującego się dzieckiem. Nie, nie może nosić i kołysać jej z powrotem do snu w środku nocy, zmienić pieluchy, a nawet nakarmić ją, ale może podać ci ściereczkę i pieluchę, gdy ty jesteś zaangażowany w zmianę „nowego dodatku”. Może pomóc nabrać formułę do butelki (jeśli w ogóle używasz formuły). Może pomóc na wiele małych sposobów, które sprawiają, że czuje się potrzebny (coś, o czym Christine wspomina, gdy wspomina o znaczeniu) i ceniony. Daje mu także trochę uwagi, nawet gdy zwracasz uwagę na nowy dodatek.

Jeśli chodzi o napady złości, odpowiedź Christine rozbrzmiewa dużo prawdy. Dziecko nie powinno zwracać uwagi na napady złości (lub na ich sposób z ich powodu), ale pomagać w uwzględnieniu go, upewniając się, że jego potrzeby są zaspokajane po drodze ORAZ w następstwie napadu złości i ochładzać się przy użyciu preferowanej, alternatywnej alternatywy Zachowania to wszystkie kroki, które możesz podjąć, które prawdopodobnie będą miały duży wpływ zarówno na twoje doświadczenia z synem, jak i na jego stosunek do dziecka, a także do ciebie.