Moje córki wyraźnie ostatnio przekraczają granice. Próbują dowiedzieć się, co jest możliwe. Naprawdę szukam sposobów na wyznaczenie granic. Przyjaciel niedawno zaproponował utworzenie kącika kary, ale nasze córki wydają się podobać temu kątowi.
Czy masz jakieś alternatywne pomysły? Nie chodzi tylko o to, że bicie nie wchodzi w rachubę!
Odpowiedzi:
Nasze dzieci przekraczają granice! Mój mąż i ja próbowaliśmy wszystkiego za karę i postanowiliśmy:
złe zachowanie = róg ... natychmiast
Proste zasady i proste szybkie konsekwencje pomagają nam zachować spójność .
To zaczyna się od 1 min i zwiększa się przez kolejną minutę, jeżeli: nie chcą, nie stoi w miejscu, to rozejrzeć, mówią, że nic. Jeśli inne dziecko mówi do nich lub wyśmiewa je, aby uzyskać czas, to samo dzieje się, gdy tylko skończy się pierwsza osoba.
To jest szybkie Wydaje to tylko raz lub dwa razy 10 minut, a może upłynąć 1 minuta, zanim będą zgodne. Czasami też sobie poświęcam przerwy. Nie jestem idealny i modeluje to, że zasady obowiązują wszystkich.
Trudność polega na ustaleniu, jakie złe zachowanie zostanie ukarane. Dla nas wszystko, co wiedzą, że nie powinni robić. Odnosi się to do innych postów na temat rosnącej skali. Jak tylko się dowiedzą, nie będzie już żadnych ostrzeżeń. Na przykład, gdy powiedziano im, żeby czegoś nie dotykały, i robią - róg. Uderz kogoś w gniew - róg.
Równie ważne jest to, co dzieje się później . „Dlaczego dostałeś przerwę?” Dzieci są mądre. Jeśli nie mogą odpowiedzieć, więcej czasu w kącie na przemyślenie może pomóc. Zwykle nie jest to konieczne, a my staramy się udzielać wskazówek, zadając wiodące pytania o to, co się działo i jak rozwijała się sytuacja. Po zrozumieniu transgresji osoba musi znaleźć sposób, aby to poprawić: spróbuj naprawić relację, przepraszając i naprawiając wszystko, co zostało złośliwie zepsute, tworząc więcej ciasteczek, ponieważ zjadły brata, tego rodzaju rzeczy. Naprawdę staramy się wykorzystywać logiczne konsekwencje i unikać kary .
źródło
Jest przesuwana skala
Zaczyna się od ustnego ostrzeżenia, a kończy na wysłaniu do pokoju, w którym znajduje się całe spektrum innych środków. To, co możesz zrobić, zależy od logistyki (czy jesteś w domu czy poza domem), od tego, czy masz inne dzieci w tym samym czasie i poziom energii.
Oto skala, której używamy:
Czasami kombinacja może być najlepsza. Mój sześcioletni przyjaciel stwierdził, że obiad, który podała jego matka, wyglądał jak „psia kupa”. Więc jego ojciec wyjaśnił mu jasno, że jego zachowanie jest niedopuszczalne i że powinien przeprosić matkę. Odmówił, więc ojciec zabrał jedzenie synów z powrotem do kuchni, kazał synowi usiąść ze stołu i patrzeć, jak wszyscy inni się schowali. Jedzenie było całkiem dobre, więc cała rodzina (z wyjątkiem niegrzecznej) cieszyła się tym i mówił o tym, jak miło było. Pod koniec posiłku sześciolatek był dość głodny i skruszony, ale zdenerwowany, że ojciec wyrzucił jedzenie. Oczywiście, że nie, po prostu to ukrył. Odtąd to się nie powtórzyło.
źródło
Kiedy moja czteroletnia córka przesuwa granicę, próbuję znaleźć karę, która odnosi się do granicy i którą jestem gotowa egzekwować . Następnie wyraźnie daję jej moc wyboru . Na przykład „jeśli używasz zabawki, by uderzyć, mówisz mi, że nie możesz już się nią bawić”. Często wymaga to bardzo szybkiego i kreatywnego myślenia (a czasem wymaga zawieszenia logiki), aby powiązać to z sytuacją. Im starsze dziecko, tym bardziej ogólne i zapobiegawcze mogą zostać nałożone kary. Nawet bardziej, im bardziej konkretne i natychmiastowe możesz wzmocnić, że mają wybór, tym bardziej prawdopodobne jest, że wybiorą pożądane zachowanie.
Jeśli warto, aby nadal przekraczała granicę, jasno przypominam, że wybrała karę i poniosę karę. Nieważne co. Bez negocjacji. Jeśli karą było zabranie czegoś, mówię jej, jakie działania może podjąć, aby ją odzyskać. Jeśli to konieczne, daję jeszcze jeden, poważniejszy, karny wybór, jeśli ona będzie kontynuować zachowanie.
Kolejna uwaga - nie wykorzystujemy przerw na żądanie jako kary. Zamiast tego służą do ochładzania się, gdy emocje rodziców i / lub dzieci wymykają się spod kontroli. Z tego powodu nazywamy je „dzikimi przerwami”.
źródło
Przede wszystkim zadajemy naszym dzieciom pytania, które pomogą im zastanowić się nad tym, co robią:
Lub
W przypadku naszego 5 i 3-letniego wydaje się, że konsekwentny limit czasu w stylu „Super Nanny” wydaje się skuteczny.
W przypadku naszych małych dzieci w wieku 18 lat (i starszych dzieci, które miały mniej niż 2 lata), po prostu powstrzymujemy je, trzymając mocno oba ręce po bokach i patrząc prosto w oczy, mówiąc „NIE” i potrząsając głowami. Następnie patrzymy na nich przez około 15 sekund. Jeśli nadal będą występować, po prostu usuwamy je z sytuacji, aby zapobiec powtórzeniu błędu. Nie mamy wątpliwości, że limit czasu również będzie dla nich odpowiedni. To uczy ich, że słowo „nie” i potrząsanie głowami oznacza, że mówimy poważnie.
Kiedy nasz 15-latek był młodszy, był bardzo opozycyjny, więc techniki takie jak timeout nie działały z nim dobrze. Powtarzał swoje błędy i żałował, że opóźniliśmy go. Musieliśmy przejść przez kilka innych podstawowych problemów, aby poprawić sytuację.
Z mojego doświadczenia wynika, że limit czasu będzie działać z 4 na 5 dzieci. :-)
źródło
Podobnie jak ty, nasz syn zareagował na przekroczenie limitu czasu (niegrzeczny krok), jakby to była zabawa. Nie sądzę, żeby mu się to podobało, myślę, że odpychał nas - co oznacza, że nie zaakceptował siły, którą wywieraliśmy. To sprawiło, że pomyślałem o karze.
Książka „Jak rozmawiać, aby dzieci słuchały i słuchały, aby dzieci rozmawiały” mówi, że kara może odwracać uwagę od nauki (co jest celem), ponieważ kiedy zostajesz ukarany, pamiętasz karę (i potencjalnie poczucie jej niesprawiedliwości) więcej niż lekcja z tym związana.
Ważne jest ustalenie spójnych granic, ale lepiej je potwierdzić z naturalną konsekwencją, niż wymuszać je karą. Więc jeśli dziecko źle się zachowuje w grze, zakończ grę. Musisz także „złapać ich na byciu dobrym” - upewnij się, że zauważysz i wychwalasz dobre zachowanie.
Szczerze mówiąc, uważam to za trudne podejście, ale skupienie się na karach (a nie karach fizycznych) tylko pogorszyło zachowanie. Jestem teraz szczęśliwszy z synem i ze sobą - przynajmniej przez większość dni! :)
źródło
Muszą być granice, ale nie musi być kara. Nie jestem pewien, w jakim wieku jest twoja córka, ale najbardziej skuteczne w większości grup wiekowych jest dawanie im możliwości wyboru. Są to oczywiście dwie opcje, które są dopuszczalne w twoich granicach, ale dajesz im kontrolę nad sobą. Na przykład: „Usiądź na krześle i jedz, albo zabiorę ci jedzenie”. Mają wybór. Jedz lub nie jedz. lub „Podnieś książkę lub posprzątaj bloki”. Muszą wyczyścić własne bałagany. Potem cokolwiek wybiorą, robią następną rzecz i dzieje się coś wspaniałego ... na przykład „czas na przekąskę!”
źródło
Kiedy mój syn musi zostać poprawiony, umieszczamy go w określonym kącie salonu i wyjaśniamy mu, co zrobił, i dlaczego jest to złe, i mówimy mu, żeby był w tym kącie i myślał o tym przez 1 minutę.
Ma tylko 2 lata, więc jakikolwiek inny rodzaj kary jest w naszym przypadku bezcelowy.
źródło
Mój syn ma 22 miesiące, więc za każdym razem, gdy robi coś niedopuszczalnego, muszę mu powtarzać, że to źle. Ale z jego wiekiem wiem, że wciąż muszę okazywać cierpliwość. Nadal uważam, że najlepszym sposobem na ukaranie dzieci jest opóźnienie ich zaspokojenia. Podobnie, nie pozwól im oglądać telewizji, w przeciwnym razie nie będą mogli iść do domu przyjaciela na jeden dzień. Wiedzą więc, że nadal jesteś autorytetem i powinni go uszanować. Uważam również, że po ukaraniu musisz z nimi porozmawiać i wyjaśnić im, dlaczego muszą zostać ukarani i co należy zrobić. Klapsy zdecydowanie nie są opcją. Pamiętam też, co powiedział mi mój dziadek. Powiedział, że nigdy nie klapsuj ani nie krzywdź swoich dzieci fizycznie, bo inaczej zniosą krzywdę, dopóki się nie zestarzeją,
źródło