Jak zmotywować moje dziecko, które nie dba o nagrody?

Mój syn ma 8 lat i zawsze był kłótliwy i po prostu leniwy, robiąc WSZYSTKO, skoro mógł mówić.

Jeśli ma pracę domową, która zajmuje dziesięć minut, zajmie to dwie godziny z powodu samego opuszczenia biurka, spuszczenia głowy lub po prostu odmowy. Ta część trwa od 3 lat.

Próbowałem mieć z tym twardą linię, a także pomagać mu, ale zawsze okazuje się to samo; będzie twierdził, że coś jest „zbyt trudne”, co, jak wiem, nie jest prawdą, ponieważ po prostu zwykle kopiuje słowa. Po prostu nie chce tego robić.

Jeśli chodzi o obowiązki, wszystko, co musi zrobić, to utrzymać porządek w swoim pokoju (o co zawsze płacze, a to zamienia się w konflikt) i czyścić kocie pudło co kilka dni. Zawsze potrzebuje ciągłego monitorowania, jeśli chodzi o ukończenie czegokolwiek.

Nawet biorąc prysznic i myjąc zęby, należy go obserwować, a jeśli nie, nie umyje się dobrze lub wcale. Umyje zęby za 30 sekund i odrobiną pasty do zębów.

Próbowaliśmy pochwały za każdą drobną rzecz zrobioną dobrze, nagradzając go (dostaje 5 $ tygodniowo na dodatek, jeśli robi to bez zbytniej kłótni). Próbowaliśmy także odciąć uprawnienia xbox itp. Nic nie działa i nic go nie motywuje. Czy jest coś, co mogę zrobić, aby wzbudzić w nim zainteresowanie?

Nawet sport jest problemem, ponieważ próbował wszystkiego i jeśli nie jest w stanie go opanować od razu, poddaje się lub ma złe nastawienie, pomimo naszej zachęty. Obawiam się, że nigdy z tego nie wyrośnie i oczywiście chcę, aby był produktywny i miał satysfakcjonujące życie! (BTW, poza tym jest kochającym, szczęśliwym i wrażliwym chłopcem i miernym uczniem, który nie powoduje problemów w szkole, poza tym, że od czasu do czasu mówi za dużo. Bez problemów związanych z wykorzystywaniem / problemami rodzinnymi, bez zdiagnozowanych zaburzeń u rodziny)

Dziękuję za Twój wkład.

O Boże. Chcesz, aby Twój syn był motywowany nagrodami, a nie wewnętrzną wartością czegoś? (Zasadniczo twoje dziecko ma silniejsze poczucie godności niż interesuje się jakąkolwiek nagrodą, którą oferujesz. Chciałbym podziękować moim szczęśliwym gwiazdom.) Poza tym, co się stanie, gdy będzie dorosły? Jak utrzyma swój pokój w czystości, jeśli nie będzie nikogo, kto mógłby mu dać nagrodę? Kiedy będzie miał pracę, skąd będzie wiedział, czy jego wydajność jest na równi, jeśli nikt nie daje mu naklejek ani pochwał?

Pochwała faktycznie przynosi efekt przeciwny do zamierzonego. Nadmierne wychwalanie dziecka powoduje, że zastanawia się, co jest z nim tak nie tak, że dorośli wokół niego uznali, że potrzebuje osobistych cheerleaderek? Zwłaszcza jeśli często nazywasz go „utalentowanym”, „inteligentnym”, to przy pierwszej trudności początkowej będzie uważał na próbę, jeśli sam wysiłek może spowodować utratę tego wizerunku. Może tak być w przypadku sportu.

I odwrotnie, karanie go tak naprawdę nie uczy go niczego poza tym, że jesteś podły. Wróć do czasów, kiedy zostałeś ukarany, czego się nauczyłeś ? Prawdopodobnie myślałeś, że znajdziesz sposób, by się do nich odzyskać (bunt), lub że następnym razem nie zostaniesz złapany (uraza) lub że musisz być okropny (rezygnacja, nie pomocna).

Prowadzę swoje klasy bez nagród i kar, zamiast tego uczę moich uczniów i wzmacniam umiejętności niezbędne do uczestnictwa w integracyjnej, opartej na współpracy, pełnej szacunku klasie.

Gorąco zachęcam do zapoznania się z pracą Carol Dweck w celu uzyskania dalszych informacji na temat tego, dlaczego pochwała jest nie tylko bezużyteczna, ale także szkodliwa.

Zamiast tego spróbuj zachęty (nie pochwały). Pomóż mu zobaczyć i zastanowić się nad sobą .

• „Jak ci było?”

• „Zauważyłem, że dziś uśmiechnąłeś się do swojej siostry”. (zwane non sprawozdanie oceniające czyli tylko zauważy go bez osądzania go, niech nie odbijająca)

• „Jak to jest, gdy próbujesz czegoś nowego?”

Zasadniczo chcesz stworzyć mu przestrzeń do odkrywania i ćwiczenia życia. Połącz się z nim . Zadawaj mu pytania z prawdziwą ciekawością na temat jego procesu.

Naprawdę przeczytałbym Pozytywną Dyscyplinę. Chcesz, aby rozwijał nawyki higieny osobistej w celu zachowania czystości i zdrowia, a nie dlatego, że tańczysz z nagrodą w pogotowiu. Dlaczego wyczyści zęby w wieku 25 lat, kiedy (zakładam) nie będzie cię tam, by podnieść jego ulgę?

Zamiast tego uczyniłbym to częścią rutyny przed snem / poranną. „W tej rodzinie myjemy zęby, abyśmy byli zdrowi. Jak chciałbyś uporządkować porządek rutyny na dobranoc? Co powinniśmy tam nałożyć?”

Naucz go umiejętności, nie rób dla niego tylko różnych rzeczy (w tym ustalania priorytetów).

@Cara, to nie jest z nim problem, to jest twój styl rodzicielski. Wygląda na to, że próbujesz kontrolować każdy aspekt jego życia i dusić go radami, żądaniami, nagrodami i karami. Jest zmieszany i sfrustrowany faktem, że nie jest w stanie kontrolować niczego w swoim życiu, więc robi to, co daje mu kontrolę: odmawia współpracy. Chcesz posłuszeństwa, ale tak naprawdę powinieneś szukać współpracy.

Ty decydujesz za niego, a nie pozwalasz mu podejmować je samodzielnie. Niektóre dzieci poradzą sobie z tym poprzez współpracę, ale inne się buntują. Radzę się wycofać i dać mu trochę swobody. Daj mu wybór, nie od tego, co zamierza zrobić (praca domowa czy nie), ale jak sobie z tym poradzi: zamiast mówić mu, żeby odrabiał pracę domową teraz (lub inaczej), daj mu wybór pomiędzy odrobieniem pracy domowej teraz lub później coś. Czy chce odrobić pracę domową w swoim pokoju, czy przy stole do jadalni. Nadal będzie odrobił pracę domową, ale może wybrać, gdzie, kiedy, a nawet jakiego pióra będzie używał. To duża różnica.

Spróbuj użyć oczekiwań, a nie nagród i kar, ponieważ jeśli nagradzasz lub karasz wszystko, stają się bez znaczenia. Ustaw oczekiwania, a następnie zaufaj, że to zrobi i zostaw to. Wyrażaj rozczarowanie, gdy tego nie robi, ale karaj tylko wtedy, gdy robi coś naprawdę złego, i nagradzaj, gdy jego zachowanie przekracza oczekiwania. Naucz się z tym żyć, gdy jego zachowanie jest pomiędzy, ponieważ ciężko będzie mieć z nim dobre relacje, jeśli zawsze się kłócisz. Wybierz swoje bitwy, nie rób wszystkiego bitwą, ponieważ z niektórymi dziećmi, jeśli zawsze szukasz bitwy, dostaniesz ją!

Wygląda na to, że ma ducha, więc przekaż mu to, zachęcając go do rozwiązania własnych problemów, a nie zrzucając na niego wszystko, co robi źle. Jeśli zapomni oczyścić pudło dla kota, powiedz „Widzę brudne pudełko dla kota”. lub „Ta budka dla kota wymaga czyszczenia, powiedziałeś, że to zrobisz i oczekuję, że będziesz człowiekiem twojego słowa”. Daj mu szansę na naprawienie tego. Poinformuj go, że na nim polegasz i ufasz mu, że zrobi to, co mówi. Zapisz wszystko, jeśli potrzebujesz, i trzymaj się tego. Postaraj się, aby uczynić z nich doświadczenie uczenia się i pozwól mu uczyć się lekcji z twoją pomocą, a nie opowiadać mu lekcje.

Staraj się też nie stawiać zbyt wysokich oczekiwań. On jest 8-letnim chłopcem, nie możesz oczekiwać wzoru czystości i cnoty, uwierz mi! Nie możesz też oczekiwać, że zawsze będzie postępował właściwie. Będzie nieposłuszny - często i jak najdalej omija zasady. Będą chwile, gdy cię zawiedzie, ale będą też chwile, gdy zadziwi cię tym, co może zrobić, ale tylko jeśli mu na to pozwolisz!

Kiedy dziecko jest młode, dobrze jest motywować go karą i nagrodą, ale na dłuższą metę żadne dziecko nie jest w ten sposób szczerze motywowane na zawsze, nie skończyło się to zranieniem. Nawet jeśli czujesz się teraz przez to szczególnie trudny, bądź wdzięczny, ponieważ twoje dziecko jest motywowane przez coś w sobie. Odpowiedź Christine Gordon dobrze spisuje pułapki kar i nagród, więc nie będę cię nudzić, powtarzając jej jasną i szczegółową odpowiedź tutaj. Zamiast tego przedstawię jedną hipotezę o czymś, co MOGĘ się tu wydarzyć.

Wspominasz, że twój syn poddaje się, jeśli od razu coś mu nie przychodzi. Może to wskazywać na perfekcjonistyczną osobowość. Coś, co jest bardzo powszechne wśród uzdolnionych i zaawansowanych dzieci, ale istnieje również w całej populacji. Ze względu na całą pracę, którą wykonałem z podwójnie wyjątkowymi dziećmi (dzieci zarówno z uzdolnionym obszarem, jak i niepełnosprawnością uczącą się, emocjonalną lub behawioralną, miałem bardzo dużą liczbę spotkań z tendencjami perfekcjonistycznymi i jest to trudne wyzwanie.

Czy twój syn ma specyficzny talent, w którym wszystko zawsze przychodziło łatwo? Czy naprawdę jest dla siebie twardy, gdy coś mu się nie uda? Czy jest szczególnie wrażliwy i łatwo staje się emocjonalny? Czy miał łatwy czas w szkole do pewnego wieku, a potem zaczęło się unikanie wykonywania pracy? Jeśli odpowiedziałeś twierdząco na kilka z tych pytań, możesz mieć perfekcjonistę na rękach. Wyzwanie dla tych dzieci polega na tym, że tak bardzo boją się zepsuć lub zrobić coś złego, albo po prostu nie są od razu dobrzy w czymś, co wolą nie udać, próbując naprawdę ciężko i wciąż nie osiągając sukcesu.

Jeśli to opisuje twojego syna, najprawdopodobniej masz przed sobą trudną drogę, ale celem jest przekonanie go, że jego wysiłek jest ważniejszy niż wynik w wielu okolicznościach i że nauka ma wartość. Może ci się przydać moja odpowiedź na to pytanie, ponieważ przedstawia ona szereg technik, których możesz użyć, aby stworzyć środowisko skoncentrowane na wysiłku i zachęcić syna.

Dołącz nieoceniające wypowiedzi (opisane przez Christine) na temat jego wysiłków. „Zauważyłem, że źle zrozumiałeś cztery pytania i zamiast być zdenerwowanym, wróciłeś i poprawiłem je”.

„Zauważyłem, że poszedłeś i poprosiłem trenera o dodatkowe porady dotyczące kopania piłki.”

„Zauważyłem, że pierwsze 15 minut spędziłeś, pracując nad pracą domową, robiąc notatki na temat tego, co czytasz”

Sugeruję również, aby spróbować dać mu więcej opcji i więcej mówić o tym, co robi. Pozwól mu wybrać, w jakiej kolejności odrabia pracę domową, a nawet gdzie ją wykonuje (do pewnego stopnia). Porzucając odrobinę kontroli, pomagasz mu być szczęśliwszym, lepiej przystosowanym, niezależnym młodym mężczyzną zdolnym do uczenia się na własnych błędach. Sugeruję, że Rodzicielstwo z miłością i logiką, aby dowiedzieć się więcej o tym, jak zrzec się kontroli, jednocześnie ustalając granice rodzicielstwa, które musisz ustawić jako jego rodzic, oprócz tekstów już wspomnianych przez Christine.

Wreszcie, niech trochę zawodzi. Na przykład, jeśli nie dokończy swojej pracy domowej, to tylko go skrzywdzi. Ma teraz osiem lat, więc lepiej mu się nie udaje, niż kiedy jest w szkole średniej, a oceny się liczą. Niech jego nauczyciel musi przedyskutować z nim, dlaczego nie wykonał swojej pracy. Pozwól mu zdobyć kilka liter F za to, że nie wykonał swojej pracy, a następnie wykonać makijaż. Podczas gdy jest opóźniony w swojej pracy, nie może również robić nic, co kosztuje lub nie ma nic nowego. Nie ostrzegaj go przed tym, po prostu pozwól, by tak się stało, nie dlatego, że jest karany, ale dlatego, że jako dziecko jego zadaniem jest teraz wykonywanie pracy szkolnej i wykonywanie kilku prostych obowiązków. Ludzie, którzy nie wykonują swojej pracy, nie mogą jej utrzymać, a kiedy nie masz pracy, nie masz pieniędzy na obejrzenie filmu, wyjście na kolację z przyjaciółmi, lub przez prezenty dla innych i idź na ich przyjęcia. Kiedy go złapie, może znów zacząć robić te zabawne rzeczy. (W ten sposób mam nadzieję, że nie zawiedzie całkowicie swojego poziomu).

Jeśli nie może utrzymać swojego pokoju w czystości - przyjaciele nie mogą przyjść (nikt nie chce spędzać czasu w czyimś bałaganie). Masz pomysł.

Mam 8-letnią córkę, która jest bardzo zmotywowana do własnych celów, i 5-letniego syna, który dość często zmaga się z wariowaniem. Przekroczenia czasu, wykłady, (większość) nagród i kar były dla mnie problematyczne. Przez lata popadłem w złe wzorce, kiedy uczę się, jak być rodzicem po raz pierwszy.

Moja odpowiedź to ciągłe testowanie nowych rzeczy, śledzenie wyników i motywowanie do ulepszania. Modelujesz to dla niego, angażuj go w swój proces.

Organizujemy spotkania rodzinne co tydzień i już od około 5 miesięcy. Spotkania te są trochę jak retrospekcja sprintu . Omawiamy następujące kwestie:

1. Co było dobrego w okresie od chwili obecnej do naszego ostatniego spotkania? ... przykłady obejmują: nauczyłem się jeździć na rowerze lub pojechałem do zoo itp.
2. Co było złego w okresie od chwili obecnej do naszego ostatniego spotkania? ... lub z czym się zmagałeś? ... lub co było na twojej drodze? ... przykłady obejmują: zastraszanie w szkole, gniew, że ktoś dostał coś, czego nie otrzymał itp.
3. Do jakich ulepszeń możemy dążyć w nadchodzącym okresie? ... przykłady obejmują: słuchanie za pierwszym razem, zachowanie pozytywnego nastawienia, ścielenie łóżek rano itp.

Otrzymujemy umiarkowanie dobry wgląd w ich perspektywę na kilka ostatnich dni. Zwykle nie przypominają sobie niczego poza tym, że nie są wypowiadane.

Zapisuję wszystko , co się wnosi, i staje się ono częścią kolejnej dyskusji, a także rodzajem dziennika rodzinnego. Uważam, że niezwykle ważne jest, aby postrzegali to jako wysiłek, w który wkłada cała rodzina.

Staramy się, aby spotkania były krótsze niż 20 minut i chyba, że ​​będziemy przykuwać uwagę do dyskusji o nadchodzącej zmianie / wydarzeniu, odniesiemy duży sukces.

Następnie rozdaję zasiłek, który nie jest bezpośrednio związany z żadnym wskaźnikiem wydajności (np. Prace domowe, praca domowa, postawa), ale ma na celu pomóc im nauczyć się wartości pieniądza i koncepcji oszczędzania. O ile w ciągu tygodnia nie występują okoliczności łagodzące, lubię, aby uważali to za niezależne od kary i nagrody.

Wspomniałeś o kilku „obowiązkach”, które inne odpowiedzi (podlinkuję do nich, gdy będę mógł je znaleźć) na tej stronie bardziej przypominają podstawowe oczekiwania. Zgadzam się z tym, że uważam, że obowiązek jest czymś, co pomaga domownikowi i przewyższa to, czego zwykle się od ciebie oczekuje. Przykłady mogą obejmować: pewne prace podwórkowe, nakrycie stołu, opróżnienie domowych pojemników na śmieci itp. Podnoszę to, ponieważ czasem większa odpowiedzialność może być motywująca. Zauważam to, kiedy daję im możliwość uczenia się zadań poza normalną pracą.

Na koniec zakończę kilkoma mylącymi spostrzeżeniami, które po prostu podkreślają ilość szarej strefy informującą o tym przedsięwzięciu. Powtórzę również punkt, który powiedziałem o wypróbowywaniu nowych rzeczy i śledzeniu wyników, dzieląc się cytatem, który służy jako obecny cel ulepszenia naszej rodziny:

Jeśli nie potrafisz właściwie zrobić małych rzeczy, nigdy nie zrobisz wielkich rzeczy - Adm. William H. McRaven

• Obudziłem się dziś rano na dźwięk mojego dwójki dzieci „potajemnie” opróżniających zmywarkę. Nie prosiłem ich o to. Zapytani, jakie są ich motywacje, po prostu odpowiedzieli, że myślą, że to pomoże porannemu biegowi.
• Moja córka, mimo że jest praktycznie odporna na niektóre rodzaje nagród / kar, zrobiłaby praktycznie wszystko za kawałek cukierka.
• Mój syn ma podobne „drzwi pułapki”, których możemy użyć, gdy wszystko inne zawiedzie, i zdarza się, że są to gry wideo.

Jestem analitykiem behawioralnym i mogę zapewnić, że pochwała jest w zupełności w porządku i w rzeczywistości była pokazywana raz po raz, aby była skuteczna - JEŚLI pochwała jest motywacją dla konkretnego dziecka.

Nie ma nic złego w tobie jako rodzicu i nie ma nic złego w twoim dziecku. Jednak jako osoba dorosła (nauczyciel, rodzic, itp.), To ty musisz zapytać i / lub dowiedzieć się, co JEST dla nich motywujące --- zewnętrznie (np. Zabawki, cukierki lub czytanie ulubionej książki) i wewnętrznie (jak pochwała lub powierzenie im odpowiedzialności w domu lub poczucie spełnienia). Studenci, zwłaszcza młodzi, naturalnie przejdą od poszukiwania zewnętrznych i zewnętrznych nagród do wewnętrznych i wewnętrznych nagród - JEDNAK, nawet jako dorośli, naturalnie wzmacniamy się zewnętrznie dzięki naszej pracy (np. Wypłata) ... więc nie ma też nic źle z zewnętrzną nagrodą. Rozumiem skąd pochodzisz.

Różne dzieci są motywowane różnymi rzeczami.

Mówisz, że nie jest motywowany nagrodami, więc czego próbowałeś? Masz pewne rzeczy, które musisz mu zrobić. Mój najstarszy naprawdę lubi pieniądze. Moje środkowe dziecko: czas na iPada i naklejki. Moje najmłodsze: słodycze w piątek.

Istnieje wiele różnych schematów nagród, które możesz wypróbować. Znam kogoś, kto ma małpę, która porusza się w górę i w dół bieguna. Ładne rzeczy dzieją się, gdy małpa jest na szczycie słupa.

Przez jakiś czas mieliśmy na tablicy gwiazdy różnej wielkości. Dzieciaki zrobiłyby praktycznie wszystko dla super-mega gwiazdy.

Wszystkie te programy z czasem straciły moc. Musieliśmy ciągle się dostosowywać i stawać się coraz bardziej wyrafinowani.

Kiedy mój najstarszy nie pomoże mi w czymś, czasami mówię „no dobrze, więc zrobię to” (puszysty, rozczarowany głos). Zwykle dość szybko podnosi go z miejsca.

Towarzystwo może być motywujące. Współpraca z kimś może być wiązaniem. Ładowanie razem zmywarki może być świetną zabawą. Sprzątanie pokoju jako zespołu może być zajęciem rodzinnym. Później nauczy się robić to sam.

Różne dzieci mają różne psychologie

Kiedy byłem młodszy, mój tata często był na mnie zły, ponieważ wszystko, co chciałem robić, to czytać książki i grzebać przy komputerach. Teraz jestem konsultantem IT, więc dla mnie całkiem dobrze.

Bardzo łatwo pomylić coś takiego jak ASD z lenistwem. Czy on jest szczególnie skoncentrowany na jednej rzeczy? Czy on w ogóle lubi coś robić? Być może właśnie w to należy włożyć wysiłek.

Problemy sensoryczne można również pomylić z lenistwem. Być może nie chce czegoś pojąć, bo wydaje się to mieć szczęście. Mówisz, że nie lubi myć zębów. Czy może tam być problem sensoryczny? Czy on jest wybrednym zjadaczem? Czy przeszkadzają mu nieznane ciuchy?

Depresja jest również możliwa. Czy jest apatyczny, wolny, znudzony?

Alergie mogą powodować zmęczenie. Pamiętam, że byłem strasznie zmęczony jako dziecko. Okazuje się, że miałem alergię na kota. Usuń kota, a moja energia znacznie się poprawiła.

W przeciwnym razie niektóre dzieci są trochę zepsute

Czy to dla ciebie możliwość? Czy narzucasz odpowiednią dyscyplinę, zmuszając go do pracy nad rzeczami itp.? Czy jego życie jest zbyt łatwe?

Istnieje wiele możliwych powodów, dla których dziecko może zachowywać się w ten sposób, i trudno powiedzieć, które z nich ma zastosowanie. Mam nadzieję, że ten wątek dał ci kilka pomysłów. Powodzenia z tym.

... nagradzając go (dostaje 5 $ tygodniowo na dodatek, jeśli zrobi to bez zbytniego dyskutowania).

OP

Kontynuując temat przejścia od nagród i kar do oczekiwań, kwestionuję skuteczność dawania ulgi na rzeczy, które powinien ... po prostu robić. Zamiast tego mogą istnieć określone zadania wykraczające poza jego zwykłą codzienną rutynę, które uzasadniają płatności w określonych kwotach, takie jak mycie samochodu, jeśli jest wystarczająco stary, lub inne zadania określone między tobą a nim.