Dlaczego mój syn (5) nagle mnie prowokuje, chociaż wcześniej wszystko wydawało się idealne?

Mój syn (5) czasami nagle zmienia swój nastrój. Jasne, że to normalne ludzkie zachowanie, ale może doprowadzić nas do szaleństwa.

Dziś rano wszystko działało świetnie i „spokojnie” aż do śniadania. Po śniadaniu poszliśmy do łazienki: miał to być jego dłonie / twarz i po prostu tego nie zrobił (zamiast tego robił inne rzeczy, jak chowanie się za ręcznikiem lub zwijanie dywanu), chociaż spokojnie powiedziałem mu kilka razy najpierw umył ręce.

Wydawało mu się, że fajnie jest patrzeć, jak coraz bardziej się denerwuję, dopóki nie byłem naprawdę zły.

Nie lubię argumentów tak, bo nawet jeśli on dostaje normalne szybko potem, ja jestem zły dość długi czas i nie można łatwo zapomnieć, że został sprowokowany do niczego (przynajmniej to mój punkt widzenia).

Mam wrażenie, że jeśli sytuacja stanie się zbyt idealna, celowo próbuje ją zniszczyć. Brzmi to dziwnie - czy to może być prawda?

Jakie mogą być przyczyny takiego zachowania i jaka byłaby dobra reakcja?

Osoby bardzo wrażliwe

Jakiś czas temu dowiedzieliśmy się o bardzo wrażliwych osobach (nigdy wcześniej o tym nie słyszałem) i że nasz syn może być jednym z nich. To bardzo pomaga mi zrozumieć jego często „trudne” zachowanie, podobnie jak to, co opisałem w tym pytaniu.

O ile rozumiem, może to wyjaśniać, że bardzo nagle dostaje „przeciążenie informacji / bodźca” (szczególnie, jeśli mieliśmy wiele czynności w ciągu dnia), a następnie sytuacja wymyka się spod kontroli.

... i to wyjaśnia również, dlaczego jego zachowanie i reakcje mogą różnić się od> 80% innych dzieci, a zatem mogą różnić się od doświadczeń 80% innych rodziców.

Aktualnie tak. Możliwe, że celowo cię wkurza. Nie, może z jakiegoś konkretnego powodu, którego jest świadom. Możliwe jest również, że po prostu się rozprasza i nie wie, jak poradzić sobie ze złością i nieświadomie sprawia, że ​​jesteś bardziej zły na jego reakcje.

Jeśli celowo cię wkurza, może to zrobić, ponieważ (nawet jeśli dostaje dużo uwagi) może czuć, że potrzebuje więcej uwagi. Może to zrobić z powodu utajonego gniewu z powodu czegoś lub dlatego, że coś go podnieca z powodu zdenerwowania. Mogą istnieć podstawowe problemy, o których nawet nie mogę się domyślić. Jedną z możliwości jest to, że jest mądrym dzieckiem, które nie jest motywowane standardowymi nagrodami i karami, i chce robić rzeczy (jak mycie rąk) na własnych warunkach.

Po dziesięciu latach nauczania (w tym w specjalistycznej szkole dla dzieci z wyzwaniami emocjonalnymi i behawioralnymi) doszedłem do wniosku, że niektóre dzieci mają jedynie wewnętrzną motywację. Te dzieci lubią też kontrolować swoje przeznaczenie (czy nie lubisz kontrolować siebie?) Ostatnie badania potwierdziły, że dla wielu dzieci nagrody ORAZ kary nie są tak naprawdę motywacją, dla której wierzy im wielu rodziców. Metody stosowane do nauczania i dyscyplinowania tego rodzaju dzieci, przekonująco, działają naprawdę dobrze z innymi dziećmi i uczą wszystkie umiejętności życiowe dzieci o samokontroli, rozwiązywaniu problemów i podejmowaniu decyzji, które są ważne dla ich samopoczucia.

Odpowiedzi na pytanie o sposób kontrolowania własnego gniewu najlepiej nadają się na inne forum, ale jeśli chodzi o aspekt rodzicielski rzeczy, będziesz dobrze obsłużony, aby uniknąć bardzo emocjonalnego poruszania się na temat większości rzeczy związanych z twoim dzieckiem i jego słabostkami. Może potrzebować tylko słuchacza.

Oferowanie wyborów

Na początek może pomóc zaoferować mu wybór, kiedy możesz. Rozumiem, że wybory nie zawsze są możliwe (ani też nie powinny być), ale im więcej z nich możesz zaoferować, tym lepiej. To nie są opcje, takie jak umyć ręce, bo inaczej nie możesz. . . ponieważ to nie jest prawdziwy wybór, to zagrożenie. Możesz wybrać dwa sposoby mycia rąk, które są dla Ciebie równie wygodne. „Czy chciałbyś umyć ręce w zlewie kuchennym czy w łazience?” robiąc to, mówisz mu, co należy zrobić, ale także oferujesz wybór i pozwalasz mu powiedzieć, w jaki sposób myje ręce. Daje mu to poczucie kontroli i / lub godności, których może podświadomie potrzebować i których nie otrzymuje. Im więcej możesz zaoferować takie wybory w ogóle, tym bardziej ta potrzeba zostanie zaspokojona i tym mniej znajdziesz się w walce o władzę.

Kiedy często dajesz wybór, kiedy przychodzi czas, że nie możesz zaoferować wyboru, możesz swobodnie powiedzieć: „Koleś, pozwalam ci decydować o wielu sprawach tutaj. Raz na jakiś czas musisz po prostu sobie z tym poradzić. i zaufaj mi w niektórych sprawach - to jeden z tych czasów ”.

Szukam zrozumienia

Jest dzieckiem i należy zrozumieć, że czuje się kochany i akceptowany. Jesteś rodzicem i musisz poczuć, że go rozumiesz, abyś mógł dobrze poprowadzić go. Dlaczego nie zadawać pytań?

„Hej (tutaj imię), pamiętasz, co powinieneś robić?”

"Nie"

„Och. Cóż, musisz umyć ręce, abyśmy mogli (idź na zakupy, idź do znajomych, żebyś mógł grać ...) i wydaje się, że zdecydowałeś się umyć ręce tutaj w łazience”.

LUB

"Tak"

„Hmm… Czy możesz mi powiedzieć, dlaczego ich nie myjesz? Czy jest coś, w czym mogę pomóc?”

Jeśli mówi spokojnie, słuchaj spokojnie. Jeśli mówi ze złością, weź głęboki oddech i spokojnie słuchaj. Pokaż mu, że bez względu na wszystko, kochasz go i akceptujesz - wiem, że po prostu musisz nauczyć go kilku rzeczy po drodze, ale najpierw pokaż mu miłość i akceptację.

Zadawaj pytania wyjaśniające i parafrazuj go. Parafrazując, powiesz mu, że w pełni rozumiesz jego odpowiedź.

Następnie możesz mu powiedzieć, co myślisz. Powiedz mu, cokolwiek to jest, spokojnie i zacznij od „ja”.

„Potrzebuję, abyś umył ręce, abyśmy mogli zacząć dzień. Wiem, że nie chcesz ich teraz myć, ale to nie jest wybór. Twoje ręce wymagają umycia. Spodziewam się, że umyją się za dwie minuty . ”

Jeśli mimo wszystko nadal nie myje rąk, zrób to za niego. Trzymaj ręce (nie ze złości ani emocji) po prostu trzymaj ręce i wykonuj ruchy mycia rąk. Jeśli to go rozgniewa, spokojnie powiedz: „Cóż, jeśli pokażesz mi, że poradzisz sobie z myciem rąk następnym razem, to nie będziesz musiał pozwolić, abym mył je dla ciebie”.

W przypadku większości rzeczy naturalne konsekwencje tego typu są znacznie bardziej pomocne niż krzyczenie na niego, karanie go lub oferowanie nagród za ukończoną pracę (przekupienie go).

Najważniejsze w tej metodzie jest to, że pozostajesz praktycznie wolny od emocji. To znaczy, z wyjątkiem wyrażania empatii. Konsekwencje powstają, ponieważ są one naturalnym porządkiem rzeczy. Konsekwencje (dobre i złe) nie powstają z powodu twojego gniewu, frustracji, a nawet z powodu twojego szczęścia w jego wyborach lub dumy z jego sukcesów.

Jeśli dokona złego wyboru, źle się z nim czuj, ale nie wskakuj i nie uratuj go przed własnym złym wyborem. Pamiętaj - to nie jest tak naprawdę twój problem, więc nie masz powodu się tym gniewać. Kiedy zachowuje się w sposób, który stanowi problem, powiedz mu o swoich uczuciach: „Jestem sfrustrowany, ponieważ poprosiłem cię (cokolwiek to jest, umyj ręce na przykład), a ty powiedziałeś, że to zrobisz, a teraz jesteś nie. Oto, co mam z tym zrobić. ” Tylko upewnij się, że twój ton i język ciała są spokojne, kiedy mówisz mu o swoich uczuciach.

Nie zapomnij być przy nim, aby porozmawiać o pomysłach, które mogły mu pomóc, gdy dokonuje złych wyborów. Razem wspólnie przeprowadźcie burzę mózgów na temat różnych wyborów, których mógłby użyć następnym razem, które będą bardziej produktywne. Zmiana jest trudna i wymaga dużo pracy, ale w końcu osiąga DUŻO lepsze wyniki.

Masz również możliwość skorzystania z poradnictwa rodzinnego, jeśli tak zdecydujesz. Krótka rozmowa z ekspertem w celu rozwiązania konfliktu i nauczenia wszystkich umiejętności, które pomogą wam lepiej się zrozumieć, jest dobra dla każdego.

Myślę, że odpowiedź BalancedMama ma doskonałą głębię i pewne wskazówki, co możesz zrobić dla siebie.

Bardzo uproszczony pogląd, który przyjmuję, polega na tym, że dzieci muszą nieustannie rozumieć, gdzie są ich granice. Rosną i uczą się, a czasem ich kontrola granic wygląda jak celowy antagonizm.

Pomóż dziecku uczynić to bardzo łatwym, nie gniewając się, ale opisując, co musisz zrobić i dlaczego. Tam, gdzie opcje nie mają znaczenia, pozwól im zdecydować, ale jeśli wynik ma znaczenie, wyraź oczywiste, że nie ma dyskusji - zachowując spokój.

Byłbym ostrożny, gdybym nazwał twoje dziecko „wysoce wrażliwą osobą”.

Zauważyłem, że wiele osób zaczyna etykietować ludzi, gdy nie rozumieją, dlaczego ktoś coś robi. Myślę, że to trochę skrót poznawczy: łatwiej jest oznaczyć i zdiagnozować niż zrozumieć.

Nawet jeśli to prawda, że ​​twój syn jest bardzo wrażliwą osobą, nigdy bym mu tego nie powiedział, ponieważ istnieje dynamika między etykietami, koncepcją i zachowaniem. Etykieta wzmacnia samoocenę zgodną z etykietą, a zachowanie zgodne z samooceną wzmacnia samoocenę.

Szczerze mówiąc, mam wrażenie, że dużo projektujesz na swojego syna. Wątpię, żeby nawet zdawał sobie sprawę z tego, jak „idealna” jest sytuacja.

Niezależnie od tego, wszystko, co mogę zasugerować, to pozostać emocjonalnie neutralnym, nawet jeśli oznacza to usunięcie siebie z sytuacji (w której bezpieczeństwo nie jest związane z bezpieczeństwem) oraz przesłuchanie siebie i twojego zaangażowania w sytuację.