Moje SO i ja martwimy się o jego ostatnie zachowanie 5yo. Stała się podstępna, zbuntowana, wyzywająca, manipulacyjna i nieco fizyczna ze swoją siostrą 4yo, ale nigdy z innymi dziećmi. Naprawdę wydaje się, że mamy do czynienia z nastolatkiem.

On i ich matka rozwiedli się prawie rok temu, a my wiemy, że zakłócenia tego, co kiedyś było ich normalnym życiem, są obwiniane (nawet jeśli matka była bardzo nieobecna.) Gdy są z nami (opieka 50/50), mieć czysty dom, codzienną rutynę, zrównoważone posiłki, rodzinną grę / film / opowieść. Jesteśmy surowi, ale także bardzo kochający. Jednak w domu matki dzieci przeprowadziła się w zasadzie do swojego 3-miesięcznego chłopaka, który ma 4 BARDZO rozpaczliwe dzieci, nie promuje rutyny, pozwala swoim dzieciom jeść tylko to, czego chcą (fast food, mac-n-cheese lista wszystkich posiłków itp. zwraca na nie uwagę tylko wtedy, gdy w pobliżu znajduje się kamera, lista jest długa. Zaczęła także bardziej emocjonalnie troszczyć się o dzieci swojego nowego kawalera niż swoje własne. Nie ma z nią rozmowy na ten temat,

Kiedy nie myśli, że można ją zobaczyć lub usłyszeć, 5yo próbuje zmusić siostrę do zrobienia rzeczy, o których wie, że są niedopuszczalne. Któregoś dnia cicho powiedziała siostrze, żeby zadzierała z kranem wanny, a 4yo błagało ją: „Nie, nie chcę mieć kłopotów! Nie chcę!” I próbowała, dopóki nie weszliśmy. Kiedy jej siostra zadaje pytania, albo ją ignoruje, albo krzyczy na nią. Kilka razy okłamie nasze twarze i powie, że jej siostra zrobiła coś, w co ją PRZYCHODZIŚMY, a kiedy w końcu przestaje kłamać, przewraca oczami, sapie i mówi rzeczy w stylu: „Ok, patrz” lub „Dobrze, Ja to zrobiłem." Kiedy jest poświęcana na czas lub odbierane są przywileje, jest dobrze poinformowana o tym, co zrobiła źle, ale kiedy pytamy ją, co zrobiła, odwraca wzrok, uśmiecha się i po prostu mówi: „Czy nie idziemy dziś do mamusi?” lub „nie wiem”, dopóki nie usiądziemy tam przez 5 minut, a ona postanowi przyznać, że wie, co zrobiła. Nawet kiedy mamy serce do serca i znów zaczyna zachowywać się jak dobrze wychowane dziecko, wyjaśnia szczegółowo, dlaczego NIE robić rzeczy, ale nie dlaczego.

Jestem pełnym zwolennikiem klapsów, ponieważ zrobiono mi to dwa razy w życiu, i to tylko budowało szacunek, a nie strach, dla mojej babci, jednak oboje uważamy to za niewłaściwe dla krewnego niebędącego krewnym dziecko. Denerwuje się klapsami, ponieważ ex prawdopodobnie twierdzi, że był obelżywy, aby mogła uzyskać pełną opiekę. (Na szczęście jesteśmy w stanie, który by tego nie zrobił, ale nadal byłby to problem).

Czy ktoś ma metody, które wypróbował dla tych zachowań, a dzieci, których TYLKO NIE rozumieją? Wiemy, że szuka uwagi, ale dostaje od nas tyle pozytywnej uwagi, że nie wiemy, dlaczego i jak sobie z nią poradzić. Od lat jestem profesjonalną nianią i nigdy nie doświadczyłem tak manipulujących i lekceważących zachowań dziecka, nawet tych z rozwiedzionych domów ... Moje SO mówi, jak śmiało manipuluje innymi i kłamie tak szybko i mocno przypomina mu jego byłego. WSPARCIE!

Ugh.

Też mam pierwszą żonę. Ona też była głupia. Wciąż jest. Szybka wskazówka niezwiązana z forum: jeśli podzielisz rzeczy na najbardziej oczywiste elementy podstawowe, po prostu nie można się kłócić, nie brzmiąc jak kretyn.

„Więc ja ukarać dziecko do leżenia, a ty naprawdę myślisz, że jestem za obraźliwe?”

Który jest rozdawcą z szynki na dany temat. Dla mnie bardzo dobrze działało rezerwowanie klapsów tylko na kłamstwo. Moje dzieci wiedziały, odkąd były starymi enufami, aby to wiedzieć, że jedyną rzeczą, która sprawia, że ​​twoja skóra jest opalona, ​​jest okłamywanie mnie. 1 próba rocznie, a następnie 1 minuta przerwy na rok (naprawdę to ochłodzenie), a następnie dyskusja na temat tego, dlaczego je otrzymali. W związku z tym w przeszłości nie ma zbyt wielu klapsów, ale też mnie nie okłamują.

_{Wiem, że ktoś będzie mnie głosować za odejście od tematu, ale pieprzyć to ... Relacje zarówno z byłym, jak i dzieckiem są tam trochę splątane. Jeśli głosujesz za tym postem, nie przejmuj się nim ... dodaj komentarz.}

Słyszę więc: eks jest rodzicem tylko wtedy, gdy Znaczący Inny działa lub nie, w oparciu o to, czego obawia się, że eks może zrobić.

Brzmi znajomo? To jest klasyczny tyran. 4-latek będzie grał po drugiej stronie pokoju. 14-latek użyje innego przystanku autobusowego i obejdzie całą szkołę. 24-latek zmieni rzeczy, które w przeciwnym razie powiedzieliby i zrobiliby. A wszystko po to, by uniknąć konfrontacji i krowy wbrew życzeniom łobuza, zwłaszcza gdy nie ma ich w pobliżu, aby cel nie musiał radzić sobie z gównem łobuza.

Nie możecie tego zrobić. Obaj wyraźnie odczuwacie strach przed reakcją tej osoby. Eff That. A oto tufowa miłość: Dorośnij. Posiadać to.

_{Ta część jest dla twojego SO głównie z powodu zaimków, których użyłem}

Aby skutecznie opiekować się dzieckiem, musisz postawić stopę na pozycji ex. Pozwoliłeś jej odejść, teraz musisz oddać części, których nie chcesz już dłużej kręcić wokół ... trochę jak ten lekko przypalony zapach w powietrzu po zrobieniu kanapek z serem z grilla lub gdy zbyt dużo gotuje mikro-popcorn.

Rób, co musisz zrobić ze swoim dzieckiem, i powiedz kobiecie jej twarz

„Nie ma cię tu, kiedy ona jest. To mój dom i tak go prowadzę.”

„Cóż, zobaczymy, co sąd ma do powiedzenia na ten temat”.

"Przynieść to."

I odejdź. Idź napij się wody, dmuchnij nos, załóż płaszcz, cokolwiek. Zakończ konwój.

Bo wiesz co? Jeśli masz jasność BARDZO jasne na temat zasad dotyczących każdej kary wymierzonej na twoje 5 lat i upewniasz się, że była była wie, co to jest, nie ma na świecie prawnika rodzinnego, który próbowałby wnieść sprawę do sądu . Po drugie, legalne bzdury są drogie ... i czy nie miałbym racji twierdząc, że nie jest taka świetna z pieniędzmi?

Więc kiedy powiesz „Przynieś to”. robisz kilka rzeczy

1. Ustanawiasz domenę. Wykopujesz byłego z domu, nawet jeśli ona nie mieszka. Wspomniałem o domenie w poprzednich postach tutaj, aw sytuacjach z dzieckiem bardzo ważne jest, aby domena była czysta.
2. Rozpraszasz łobuz zwany Dworem. Lubią to wyrzucać. To jak podniesienie pięści. Upewnij się, że wszystko zrobiłeś poprawnie, a następnie nazwij ją blefem.
3. Pokazujesz, że w coś wierzysz. Czy uważasz, że zachowanie dziecka jest tak złe, że jesteś skłonny wystąpić o to do sądu? Jeśli tak, musisz to naprawić.

W żadnym momencie nie wspomniałem o „próbowaniu tego” z byłym. Jeśli do ciebie przyjdzie, to na pewno ... idź do miejsca publicznego i przedyskutuj to podczas kolacji, gdzie nikt nie czuje się dobrze krzycząc lub będąc dupkiem.

Ale chodzi tutaj o to, że nie dajesz jej mocy, by wierzyła, że ​​potrzebujesz jej pozwolenia, abyś mógł robić rzeczy w domu. Ponownie: domena. Ktoś będzie argumentował, że „5 lat jest dzieckiem obojga”. Do tego komentarza mówię „masz rację”, ale nie o to tu chodzi… Problem polega na tym, że zmienia swoje metody wychowywania dzieci i po prostu nie robi rzeczy z powodu strachu, a nie z powodu umów o współdziedzictwie. Musisz poradzić sobie ze strachem i założyć fundację, zanim będziesz mógł polubownie współmałżonka.

Co do córki ... (do was obu)

Oznaki prześladowania? Nie. Ale to znak, że ona posuwa się tak daleko, że pozwalasz jej to uciec.

Musisz przestać to znosić. Jeśli zdajesz sobie sprawę, że ona próbuje i próbuje, oznacza to, że pozwalasz temu trwać zbyt długo. Moim zdaniem powinieneś zacząć zatrzaskiwać na niej bramy (oczywiście metaforycznie). Wyrwij ją z sytuacji i skazaj ją na karę.

Powtarzam, to były rzeczy, które działały dla mnie. Twój przebieg może się różnić, ale poprosiłeś o pomysły, a ja po prostu wykonuję swoją pracę na tym forum, wykorzystując własne doświadczenia.

1) Kontroluj interakcję.

Ma wyraźnie zbyt dużą kontrolę nad tobą i SO. Jeśli jest w stanie powiedzieć niektóre z rzeczy, które zacytowałeś w poście, pozwalasz jej prowadzić rozmowy.

Przypomnienie: ma 5 lat. Nie powinna pozwalać na nic. Jesteś rodzicem Bądź rodzicem.

Więc kiedy już odpadł jej nie przeszkadza, twierdząc, ... bo to 5. Przejdź od razu do kroku 2, następnie 3 i przyjmuję nic mniej niż jej przyjęcia pełnej kary (1 min rocznie limitu czasu lub cokolwiek to było zawsze dobre dla mnie). Znowu nie rozmawiaj. Ma 5 lat i nigdzie nie zaprowadzi. Bądź rodzicem, ustanów prawo, powiedz jej, co jest dobre, a co złe, bądź przygotowany na syczące napady i bądź konsekwentny.

2) Wyszczególnij sytuację.

To, co zrobiłem, spadło na ich poziom, trzymając ich mocno obok siebie, aby nie mogli uciec.

(wskazując) stałem tam ... za tym rogiem. Stałeś tutaj i powiedziałeś swojej siostrze: „Chodź! Zaatakuj bank! Nikt się nie dowie, a wtedy będziesz miał tyle pieniędzy!”

(odwraca je do mnie) To źle. Wiesz to, ja to wiem. Nie zapominaj, co ci mówiłem o kłamaniu ... Tak się stało, prawda?

3) karania.

Nigdy „nie puść tego raz”. Nie kłóć się z jej myśleniem „może tym razem było inaczej”. Nie stawaj się sądem tatusia i pozwól jej powołać się na swoją sprawę. Ma 5. Jak wszystkie 5-latki ma bardzo krótką listę celów, z których większość nie ma nic wspólnego z innymi ludźmi.

Upewnij się, że wie, jakie będą konsekwencje (kara) za jej czyny, za każdym razem, w ten sam sposób. Będzie szukała szpary w zbroi i zajmie to trochę czasu (miesiące interakcji), ale jesteś tutaj po długoterminowym celu i musisz być konsekwentny.

Konkluzja: Musisz zmienić atmosferę. Ciężko. Nawet jeśli nie zrobisz tego, co tu nakreśliłem, potrzebna jest jakaś dramatyczna zmiana, a ona musi bardzo wyraźnie poznać te rzeczy, które są niedopuszczalne i że mama (była) nie uratuje jej od kar w twoim domu.

Jestem silnym rodzicem. Czasami zaczynam się niepokoić, kiedy mówię takie rzeczy, jak „co ty do cholery robisz?”. ale to działa dla mnie, ponieważ jestem raczej asertywną osobą. Czasami przyjmowałem błędne założenia i oskarżenia. Ale przepraszam bezpośrednio, tak jak oczekiwałbym po moich dzieciach („Przepraszam kochanie. Źle zrozumiałem) i wszyscy idziemy dalej. Mówiąc wszystko, to, co myślę, powinieneś zrobić.

Kilka ostatnich rzeczy na temat związku ... maluch może próbować powiedzieć mamie: „Nie chcę tam iść!” Była, manipulująca, powie wam tyle samo. Twoje pisemne zgłoszenie musi tylko przypomnieć jej, że jest to ugoda rozwodowa. I to nie podnosi pięści, tylko podnosi zwinięty dokument. Ponieważ jeśli jest coś, co sąd BĘDZIE wysłuchał i zajął się nim, to ktoś odmawia przestrzegania jego części ugody.

Po pierwsze, powinieneś wiedzieć, że pięć to typowy wiek dla wielu „testowania wód”. Kiedy zaczynałem uczyć gimnazjum, ludzie zwykli mawiać: „musi być całkiem duży skok od przedszkola i przedszkola”. i śmiałem się, odpowiadając: „Nie, te same gówniane postawy, oni po prostu koncentrują swoje postawy na różnych rzeczach”.

Oczywiście w pewnym sensie żartowałem, ale pomyślałem, że to może pomóc wiedzieć, że na pewnym poziomie część tego, przez co przechodzisz, jest dość normalna.

To powiedziawszy, wydaje się, że dla tej małej dziewczynki sprawy są dość skomplikowane i chociaż nie powinno to usprawiedliwiać jej zachowania, rozważę dla niej terapeuta. Czasami Rozwód jest najlepszą opcją dla pary (więc nie bierz tego za krytykę), ale zawsze jest to trudne dla dzieci. Biorąc pod uwagę to, co mówisz o jej mamie, musi to być dla niej tysiąc razy trudniejsze, niż gdyby „mama” była bardziej „z tym” i konsekwentna. Terapeuta, który specjalizuje się w tej dziedzinie, może pomóc pięciolatkowi w radzeniu sobie z jej „rzeczami”, a jednocześnie pomóc ci w wyborze opcji i pomysłów, jak najskuteczniej zdyscyplinować ją w obecnej sytuacji. Nawet jeśli masz do czynienia w przypadku kłamstwa inne problemy behawioralne prawdopodobnie będą się pojawiać, jeśli będą dla niej tak niestabilne.

Monsto podaje kilka wspaniałych punktów, w tym, że kara za kłamstwo powinna być surowsza niż kara za to, że coś zrobił i nie kłamała. Jednak nie sądzę, że klapsy są koniecznie, twoją jedyną opcją lub prawdopodobnie będą tak pomocne. Z mojego doświadczenia wynika, że ​​„kary” często nie działają tak dobrze, jak „naturalne konsekwencje”. Dzieci postrzegają kary jako wymierzane na wysokim poziomie, podczas gdy konsekwencje są czymś, nad czym mają kontrolę. To naprawdę tylko semantyka, ale ważna semantyka.

Zamiast kar spróbuj:

• Nie zwracając jej uwagi. Nie rozmawiaj z nią o tym. Ona
  wie, co zrobiła i „mówić do niej” - nawet krzyczał na nią jest uwaga. Jeśli masz już na myśli konsekwencje, daj jej to. Jeśli taki, który jest „naturalny”, nie będzie dostępny. Opóźnienie. Po prostu powiedz: „Hmm ... cóż, myślę, że będziemy musieli poczekać i zobaczyć, jakie będą konsekwencje dla tego”. Następnie odejdź z naprawdę rozczarowanym wyrazem twarzy i zachowaniem. Pamiętaj jednak, aby kontynuować z konsekwencją. „Pamiętaj, że wczoraj zrobiłeś X, no cóż, dlatego potrzebuję cię dzisiaj.” Kiedy mówi „ale ja”, mówisz: „Kiedy dokonujesz wyborów, zawsze są konsekwencje, niektóre są zabawne, niektóre nie”. Nie mów nic więcej. „Ale nie mogę.” „ Nie. Wybrałeś negatywną konsekwencję, kiedy zdecydowałeś się. . . ”

• Równie dobrze może mieć dwa lata. Pozwól jej dowiedzieć się, jak odzyskać twoje zaufanie, a następnie nieco się uspokoić. W chwili, gdy kłamie, zaciśnij się ponownie. Musisz postępować konsekwentnie i zdyscyplinować swoje postępowanie, ale jeśli możesz zachować spokój i opanowanie w zarządzaniu rzeczami, tak aby zawsze brzmiało: „Dobrze nas okłamałeś”. Shrug, „To naprawdę kłótnia. Na pewno byłoby miło, gdybyś dokonał wiarygodnych wyborów”. Wiadomość w końcu przejdzie.

Upewnij się, widzi Gratulacje dla czterolatka na powiedzenie „nie”.

W międzyczasie, chociaż kłamstwa nie mogą obyć się bez konsekwencji (ani innych negatywnych zachowań), wygląda na to, że ta pięciolatka potrzebuje czegoś, czego nie dostanie. Chociaż może się wydawać, że ma kochający, wspierający i opiekuńczy związek z twoim SO i może z tobą, powiedziałeś, że myślisz, że ona szuka uwagi, co oznacza, że ​​nawet jeśli ona ma związek z twojej perspektywy, prawdopodobnie czegoś w niej wciąż brakuje (nawet jeśli nie umie wyrazić tego słowami). Ta odpowiedź na inne pytanie dotyczące „buntowniczego” pięciolatka prawdopodobnie ma pewne pouczające pomysły do ​​rozważenia (nawet jeśli nie zasubskrybujesz całego wpisu, może to niedozwolić nowych pomysłów, by dać mu lekturę).

Pytanie, do którego odnosi się ta odpowiedź, dotyczy dziecka, które wywołuje napady złości, wszystkie przykłady podane w odpowiedzi są świetnymi przykładami „naturalnych konsekwencji”. i jak działają.