Nieco pozbawiony emocji, destrukcyjny przedszkolak; nie wykazuje silnego przywiązania do rzeczy. Jak możemy mu pomóc?

Mój pięcioletni przedszkolak wykazuje pewne zachowania, które trochę niepokoją mnie i moją żonę, ale nie jesteśmy pewni, czy jest to prawdziwy problem, czy nie.

Spróbuję podsumować niektóre jego zachowania i / lub cechy osobowości (pozytywne i negatywne), a następnie omówię niektóre z nich bardziej szczegółowo.

• Zachowania destrukcyjne
  • zauważ, że większość z tych zachowań występowała w wieku od 2 do 4 lat; w ciągu ostatniego roku zauważyliśmy spadek jego destrukcyjnych tendencji, chociaż wciąż zdziera naklejki, a jego rozbicie zabawki jest mniej więcej na poziomie jego starszego brata w tym wieku. Ponadto, ponieważ próbowaliśmy zrozumieć „dlaczego” tego, jak najlepiej możemy powiedzieć, że robi to z czystej ciekawości.
  • Zdejmowanie naklejek, farb i innych dekoracji z jego nieruchomości lub ze ściany w jego pokoju (zdejmowanie farby z jego pokoju było tym, które niedawno aresztowaliśmy; regularnie niszczył prace malarskie w swoim pokoju).
  • Odrywanie stron z książek i odrywanie innych papierowych rzeczy (plakatów, kalendarzy itp.); to zawsze jego własność, nigdy nie widziałem, żeby niszczył cudzą własność
  • Łamanie własnych zabawek - zwykle poprzez szorstką zabawę; Nie pamiętam, żeby niszczył / łamał zabawki tylko dlatego, że był ciekawy.
• Cechy charakteru
  • Nie ma problemów z kontaktami z ludźmi - np. Nie unika kontaktu fizycznego (lubi uściski / pocałunki od rodziców, czasem uściski / pocałunki rodzeństwa) i lubi spędzać czas z rodzicami / rodzeństwem.
  • Jest bardzo ciekawy i rozmowny; uwielbia czytać, grać w gry wideo, a szczególnie uwielbia samochody i inne pojazdy (ciągniki, monster trucki itp.)
  • Zwykle nie rozumie humoru. Często myli zabawne sytuacje z zachowaniami obraźliwymi.
  • Kary na ogół nie wprowadzają go w fazę, z wyjątkiem jego zdenerwowania; dawno temu nauczyliśmy się, że zabieranie rzeczy, klapsy itp. nie zachęcają go do zmiany swojego zachowania. Ponadto brak zainteresowania „rzeczami” (omówiony poniżej) neguje możliwość nagradzania go smakołykami, zabawkami itp .; jednak nagrody takie jak spędzanie czasu z mamą / tatą lub robienie innych rzeczy wydają się motywować go bardziej.
  • Ma bardzo wysoki próg bólu; jeśli ktoś go rani (np. zgrubienie), nie płacze / nie krzyczy [zwykle], po prostu się złości.
    • W powiązanej notatce, które ostatnio zauważyłem, dotyczy mnie jedno dziwactwo. Moja żona i jej [biologiczny] brat mają „tyknięcie”: sięgają kciukami do punktu krwawienia / pękania. Takie zachowanie istnieje, odkąd oboje byli młodymi nastolatkami i nikt nie może wyjaśnić, dlaczego robią to inaczej niż jest to nerwowy nawyk. O ile wiem, mój syn nigdy nie zaobserwował tego konkretnego zachowania, a teraz zaczął to robić.
  • Zawsze bardzo buntował się, połykając jedzenie. Kiedy zdecyduje, że nie chce czegoś połknąć, będzie go trzymał w ustach przez wiele godzin, jeśli mu na to pozwolisz.
    • To nieposłuszeństwo obejmuje także inne rzeczy; kiedy zdecyduje, że nie chce czegoś zrobić, zamknie usta i zignoruje cię.
  • Nie tworzy przywiązań do rzeczy. Opowiem o tym więcej poniżej.
  • Nasz pediatra podejrzewa, że ​​może on należeć do klasy dzieci z zespołem buntu opozycji.
  • Wykazuje objawy ADHD - niezdolność do skupienia / koncentracji itp.

Najważniejsze, co chcę zbadać, to jego brak troski o własność osobistą. Obawiamy się, że wraz z wiekiem może przerodzić się w coś poważniejszego.

Niedawno dostał utwór „slot car” na urodziny i zniszczył go, grając z nim zbyt brutalnie (w ciągu około miesiąca lub dwóch). Pomógł wyrzucić to bez kłótni i mówił o czymś niezwiązanym.

Moja żona pomagała mu zorganizować sypialnię i oczyścić ją ze starych / nieużywanych i zepsutych zabawek. Mówił z miłością o wielu zabawkach, ale nie wykazywał zainteresowania ich trzymaniem; nie przeszkadzało mu, że znikną na zawsze.

Nie ma znaczenia, czy bawi się tym regularnie, jak długo go ma, kto mu go dał, skąd go ma, itp. Nigdy nie przywiązał się do żadnej rzeczy (np. Koca ochronnego). Kiedy wezmę wszystko za karę, okaże się, że jest zdenerwowany, bardzo szybko sobie z tym poradzi, a potem wykaże niewielkie zainteresowanie odzyskaniem go.

W ciągu ostatnich kilku lat miał problemy z dogadaniem się ze swoim starszym bratem, chociaż przez ostatni rok lepiej sobie radzili (staraliśmy się, aby dzielili pokoje kilka lat temu, zanim się zderzyli; położyliśmy temu kres) po tym, jak zniszczyli pokój (oblana farbą, sika na dywan, kupa w otworach grzejnika, sika w radiu itp.) i jeden z nich ugryzł drugiego). Całkiem dobrze dogaduje się ze swoim rodzeństwem (jak na 5-latka).

Krótko mówiąc, obawiamy się, że jego zachowanie może wzrosnąć i obejmować więcej zachowań antyspołecznych. Moja żona mówi, że wydaje się, że jest mniej opiekuńczy / emocjonalny w ogóle, i martwi się, że ma (lub może rozwinąć) podobną niezdolność do doceniania ludzi lub związków.

Z czym mamy tu do czynienia? Co możemy zrobić, aby mu pomóc? Jeśli wyrósł na dorosłego, który nie ceni sobie szczególnie „rzeczy”, ale jest osobą dobrze przystosowaną, to nie mam nic przeciwko. Jeśli jednak coś się dzieje, mogę mu pomóc, nie chcę go zawieść.

aktualizacja 8/4/2016

Komentator poprosił o aktualizację naszej sytuacji, więc oto:

• Dynamika rodziny
  • 5 dzieci: 2 starsze rodzeństwo (dziewczynka, chłopiec) i 2 młodsze rodzeństwo (dziewczynka, chłopiec)
  • 1 pracujący rodzic, inny rodzic w niepełnym wymiarze godzin
  • zwierzęta domowe: żółw, pies, obecnie 1 szczur (inne się starzeją i umierają na nas)
• Cechy charakteru
  • Wydaje się, że emocjonalnie się rozwija. Mój post ma w tytule „nieco pozbawiony emocji”, ale teraz zmienię go na „emocjonalnie zastrzeżony”. Czasami zdaje się nie rozumieć ani tego, co czuje, ani tego, co czują inni, ale wydaje się, że uczy się rozumieć emocje. To był prawdopodobnie mój największy problem, kiedy pierwotnie napisałem ten post i cieszę się, że ten aspekt jego rozwoju nie dotyczy mnie tak bardzo, jak kiedyś.
  • Zaczął tworzyć pewne przywiązania do przedmiotów; wszędzie ma pluszową pieczęć, którą uwielbia i uwielbia pocierać nią usta / nos - zwłaszcza gdy jest poruszony.
  • Jest szybkim czytelnikiem, a kiedy zechce, czyta szeroką gamę książek - kiedy zechce.
  • Jak wiele dzieci badał kłamstwo, oszukiwanie, kradzież itp. Nie czuję się tak, jakby te zachowania były mniej lub bardziej wyraźne niż którekolwiek z jego starszego rodzeństwa.
  • Jest bardziej skłonny do wzięcia odpowiedzialności za złe decyzje w porównaniu do swojego starszego rodzeństwa. W tym roku mieliśmy incydent z brakiem pieniędzy w torebce mojej żony. Ponieważ nie wiedziałem, kto jest za to odpowiedzialny, przestałem płacić dodatki. Nie przyznał się, dopóki nie pomogłem mu zrozumieć, że wszyscy zostaną ukarani. Z początku martwiłem się, że nie jest odpowiedzialny i starał się oszczędzić kary rodzeństwu, ale znał szczegóły, których nikt inny nie miał.
  • Z jednej strony wydaje mi się, że zazwyczaj nie jest dla niego oczywiste, kiedy działanie lub sytuacja spowoduje komuś dyskomfort. Z drugiej strony, kiedy jest świadomy on zwykle wychodzi z jego sposób (czasami trochę zbyt daleko), aby uczynić z nich zadowolony; wyjątkami są osoby, które uważa za wiecznie drażniące.
  • Zwykle łatwo jest z niego skorzystać; kilka przykładów:
    • Dzieci w szkole przekonały go do robienia niewłaściwych rzeczy (np. Ściągania spodni w klasie)
    • Jego brat namówił go, aby zapłacił 5 $, aby usłyszeć „sekret”, który nie był użyteczny
    • Nasze dzieci uczestniczyły w grupie AWANA w lokalnym kościele, do którego nie uczęszczamy. Miał trudności z dogadaniem się z niektórymi dziećmi, które zaczęły go nękać. Byłby zirytowany, a potem skarżyliby się liderom i ich rodzicom, że ich denerwuje.
      
      W szczególności kilka incydentów wyraźnie dało do zrozumienia, że ​​celowo go nakłaniali, aby mogli wpędzić go w kłopoty. Próbowaliśmy współpracować z liderami, ale ostatecznie poprosili nas, żebyśmy go nie sprowadzali.
      
      Czuliśmy się, jakby mniej interesowali się jego dobrem, a bardziej zainteresowaniem pozbyciem się trudnego dziecka; usunęliśmy wszystkie nasze dzieci z ich organizacji.
• Zachowania destrukcyjne
  • Nadal wykazuje pewne destrukcyjne tendencje, ale są one znacznie rzadsze. W szczególności łuszczenie się farby jest nadal problemem i objawia się głównie, gdy jest wzburzony.
  • Lubi się wiercić i stwierdziliśmy, że bardziej konstruktywne było umożliwienie mu dostępu do rzeczy, które może zniszczyć, niż próba nauczenia go, aby nie
  • Podczas czytania książek książka często nie przetrwa. Jeśli będziesz go obserwować podczas czytania, będzie nieumyślnie zginał się / unbendował, poruszał się, a czasem łzawił strony. Zwykle nie zdaje sobie sprawy, że to robi.

Jego szkoła wprowadziła go do indywidualnego planu edukacyjnego (IEP). Między innymi zaczęli stosować techniki terapii zajęciowej , kiedy wydaje się poruszony lub stara się skoncentrować. Sfinalizowali wszystko pod koniec roku szkolnego, a my jesteśmy na wakacjach, więc nie mamy jeszcze jasnego pojęcia, ile to pomaga.

Ponadto starałem się zastosować podejście oparte na wychowaniu serca, jak opisano w książce „Przekształcanie trudnego dziecka”, choć chętnie przyznam, że walczyłem o konsekwencję.

Ogólnie wydaje mi się, że wszystko idzie gładko, biorąc pod uwagę wszystkie rzeczy.

Chociaż czasem trudno jest z nim współpracować, czuję się zachęcony; niektóre rzeczy, które utrudniają z nim współpracę, można wykorzystać jako atuty zamiast ograniczeń. Jako przykład mój brat zauważył kiedyś, że uważa, że ​​jego (i mój) ADHD jest jak super moc: tak, jest nam bardzo trudno się skoncentrować, ale kiedy możemy to osiągnąć, stajemy się hiperkoncentrowani (koncentrując się na wykluczeniu wszystkiego innego) ).

aktualizacja 8/9/2018

Uważamy, że mamy do czynienia z Aspergerem. Kilka lat temu próbowaliśmy uzyskać oficjalną diagnozę od wyszkolonego psychologa, ale nie było nas stać na test (~ 1500 $).

W pobliżu znajduje się szkoła czarterowa (K-12), która specjalizuje się w kontaktach z dziećmi ze spektrum, ale pozwala każdemu uczniowi w szkole wyrazić zainteresowanie.

Uważam, że przeniesienie go do tej szkoły było właściwym posunięciem, ponieważ są oni o wiele bardziej cierpliwi wobec niego (np. Jeśli chce chwiejnego fotela, zapewniają go) i zapewniają mu regularny dostęp do terapeuty zajęciowego.

Trudno mu jest wchodzić w interakcje z dziećmi w jego wieku, głównie dlatego, że nie mają do niego cierpliwości (zawsze ma o czym rozmawiać z każdym, kto chce słuchać), ale ogólnie rzecz biorąc wydaje się, że wszystko idzie gładko (względnie).

Jako nauczyciel podwójnie wyjątkowych dzieci (dzieci z „niepełnosprawnością”, takie jak ODD, Dysleksja, Aspberger, Tourette ... A także ekstremalny Prezent lub Talent, zwykle wyrażany z bardzo wysokim IQ, należą do podwójnie wyjątkowej kategorii) I spotkałem sporej liczby dzieci ODD (wiem, niefortunny akronim na Oppositional Defiant Disorder . Naprawdę muszą wymyślić inną nazwę). Krótko mówiąc, jeśli pediatra ma rację, czeka cię spora przejażdżka . Nie będzie to łatwe, ale może ostatecznie będzie to o wiele bardziej satysfakcjonujące - wiem, że nauczanie tego było. W końcu moi najbardziej ulubieni uczniowie często byli dziećmi ODD (Ćśśśś ... nie mów nikomu. Tak, nauczyciele mają ulubionych).

Nie wiem dużo o tym, jak ODD jest diagnozowany lub leczony, ale wiem, co najlepiej działało w motywowaniu ich w mojej klasie i to było (wierzcie lub nie) przekazać im dużą kontrolę, unikać „karania” „(Wyjaśniam więcej - nie oznacza to po prostu pozwolić im uciec od rzeczy) i musiałem być gotowy do słuchania. Po moim doświadczeniu z dziećmi ODD stałem się zupełnie innym rodzajem rodziców i znalazłem wiele technik, których nauczyłem się w nauczaniu pomocy z każdym rodzajem dziecka.

W odniesieniu do rzeczy mniej opiekuńczych. Prawdopodobnie obchodzi go to bardziej niż wiesz - głęboko, ale nie wie, skąd bierze się jego nieposłuszeństwo ani co z tym zrobić. Jego potrzeba kontroli jest ważniejsza niż potrzeba zabawek, przyjaciół lub ... (na poziomie podświadomości). Dlatego Twoim zadaniem jest nauczyć go sposobów postrzegania siebie jako kontrolującego i nauczyć go, jak kontrolować. Kiedy uczy się tego, będzie także budować pewność siebie, która pomoże mu osiągnąć sukces dzięki swoim „rzeczom” i przyjaciołom, aby pozwolić sobie na budowanie przywiązań.

Co robić

• Uzyskaj pomoc: profesjonaliści, którzy wcześniej sobie z tym poradzili, będą mieli do dyspozycji narzędzia, w tym najbardziej aktualne badania i informacje, techniki do korzystania z nim oraz techniki, które pomogą nauczyć się radzenia sobie z dodatkowym stresem związanym z jednym z nich dzieci mogą tworzyć. UŻYJ ICH!

Dołącz starszego brata do tej pomocy. Potrzebuje także mechanizmów radzenia sobie z małymi braciami i prawdopodobnie ostatecznie stanie się największym sojusznikiem młodszego brata lub najgorszym wrogiem. Jeśli pomoże ci zrozumieć swojego młodszego brata i odpowiedzieć na jego uczucia i potrzeby, możesz zachęcić do „sojusznika”.

• Używaj opcji tak często, jak to możliwe: dzieci z ODD są szczególnie podatne na walkę o kontrolę. Jeśli zdołają cię wkurzyć na nich, uznają to za przejaw kontroli nad tobą. Im bardziej próbujesz kontrolować daną sytuację, tym trudniej będzie, ponieważ twój syn będzie kopał o wiele więcej. Aby przekazać kontrolę, zaoferuj rozsądne wybory. Przy odrabianiu lekcji przykładem może być: „Czy najpierw chciałbyś zrobić matematykę, czy pisownię?” Nie chodzi o to, czy odrabiać lekcje, czy nie, ale o to, w jakiej kolejności to zrobić. Niektóre dzieci nie powiedzą ani słowa (poradzę sobie z tym za chwilę), ale dla wielu dzieci ta taktyka pomaga im poczuć się tak, jakby są te na siedzeniu kierowcy.

• Bardziej niż jakikolwiek inny rodzic, będziesz musiał rozwinąć związek z dzieckiem, który bardziej przypomina opiekę mentorską. Twój syn potrzebuje ciebie, aby słuchać, słuchać, słuchać cokolwiek to jest. Nie tylko z emocjami, ale z tym, o czym myśli. Spowoduje to, stawia się w obrazie kolega i przewodnika - kogoś, dziecko może wybrać , aby przejść do kiedy dostaje się trudne. Naprawdę chcesz być tą osobą, aby nie szukała porady u mniej godnych zaufania ludzi. Dowiedz się, jak parafrazować, streszczać i wyjaśniać w podobny sposób, jak zrobiłby to terapeuta, zanim przedstawi swoje reakcje, myśli, pomysły i opinie na temat wszystkiego, co przyniesie do dyskusji.

• Naucz się, jak być na ogół pozbawionym emocji innych niż empatia, aby nie był w stanie potargać twoich piór ani wywołać w tobie zdenerwowania. Jest to naprawdę ważne w utrzymaniu równowagi kontroli.

• Kary i nagrody uczciwie Nie współpracuj z tymi dziećmi. Niektórzy twierdzą, że „Twoje szybkie kopnięcie w spodnie jest tym, czego potrzebuje twoje dziecko”. Nie słuchaj Wielu rodziców nastolatków i nastolatków, których uczyłem, uciekało się do klapsów w desperacji, gdy dzieci były młodsze i szczerze żałowałem, gdy ich dzieci rosły. Przemoc rodzi przemoc.

W odniesieniu do innych systemów kar / nagród. Te dzieci po prostu nie są motywowane karami lub nagrodami, są motywowane kontrolą. Staje się to dość kleiste, jeśli chodzi o motywowanie dzieci do robienia rzeczy, których nikt tak naprawdę nie chce robić szczerze, ale przy wytrwałości i zdyscyplinowanej konsekwencji z Twojej strony, MOŻNA to zrobić z naturalnymi konsekwencjami.

Pozwól swojemu synowi upaść, a następnie użyj tej roli jako „mentora”, aby przedyskutować, dlaczego stoi on przed konsekwencjami, które przychodzą z porażką. Kiedy nie zajmie się swoimi książkami, kalendarzami, zabawkami, ubraniami itp., A ty odmówisz ich wymiany, w końcu zabraknie mu „rzeczy” do zniszczenia. Kiedy tak się stanie, będzie to dla niego ssać . Nie bądź tam z „Powiedziałem ci, że tak”, ale z „Tak kolego, wiem, że chcesz nowych zabawek. Czuję się źle z tobą. To musi śmierdzieć, nie mając się z czym bawić. Nie stać mnie na to, żeby ci dawać rzeczy, które psujesz. Co zamierzasz z tym zrobić? Czyni cuda.

Pomyśl o tym w szkole - co stanie się w pracy, jeśli nie odrobisz pracy domowej? To powinno się przydarzyć. „Tato, chcę iść do kina”. „Przepraszam, synu, ludzie, którzy nie wykonują swojej pracy, nie mają pieniędzy na takie smakołyki, a ty nie wykonujesz swojej pracy”.

„Ale DAAAaad!?!”

„Wiem, że to naprawdę do bani. Chciałbym, żebyś też wykonał swoją pracę”

„Tato, jesteś dziurą * @ *!”

„Brzmisz na zły, jeśli chcesz o tym porozmawiać, porozmawiam z tobą, gdy będziesz gotowy użyć grzecznego języka”.

Niech krzyczy i złości się i całkowicie go ignoruj . Jeśli się zdenerwujesz - panuje nad sytuacją i jest nagradzany za swoje złe wybory i zachowanie (choć w dziwny sposób, ale działa na niego).

• Znajdź sposoby wspólnej zabawy na jego warunkach - gdy jest uprzejmy i kontroluje siebie. Kiedy osiągnie sukces, wybierz się na wyjątkowe wydarzenie ojca / syna, które wybierze. Rób to mniej dla niego, a więcej, aby przypomnieć sobie, dlaczego go kochasz, i wszystkich jego dobrych cech - On je ma.

Niektóre zasoby, które mogą Ci się przydać:

Rozwiązania dla zespołu buntu opozycyjnego - szczególnie pomocne są prawdopodobnie strategie unikania konfliktu, a także tło wyjaśniające, dlaczego jest to tak ważne w przypadku dzieci opozycyjnych. Zagłębia się w tej kwestii znacznie bardziej niż moja odpowiedź tutaj.

Empowering Parents - ten biuletyn online zawiera szereg odpowiednich artykułów z przydatnymi pomysłami. Ten konkretny link prowadzi do artykułu o tym, czego nie robić, gdy twoje dziecko jest wściekłe.

Siła codzienna - nie wiem, czy jest to odpowiednia grupa wsparcia dla ciebie, ale jest to jedna z opcji wsparcia online dla innych rodziców z dziećmi z ODD. Znajdziesz tam również inne pytania dotyczące zaburzeń, ponieważ ODD często występuje wraz z innymi zaburzeniami, takimi jak Tourette i ADHD.

Pomyślałem, że może ci się spodobać jeszcze kilka przykładów „naturalnych konsekwencji”. Ten link przeniesie Cię do kolejnej mojej odpowiedzi dotyczącej buntowniczego pięciolatka.

Zrównoważona mama dość dokładnie omówiła aspekt Nieposłuszeństwa Opozycyjnego, ale ponieważ twój syn nie został jeszcze oficjalnie zdiagnozowany, chciałbym porozmawiać o innych aspektach twojego pytania.

Zdejmowanie naklejek, farb i innych dekoracji z jego nieruchomości lub ze ściany w jego pokoju (zdejmowanie farby z jego pokoju było tym, które niedawno aresztowaliśmy; regularnie niszczył prace malarskie w swoim pokoju).

Muszę przyznać, że nie mam z tym bezpośredniego doświadczenia, ale nie wydaje mi się to powodem do niepokoju. Pamiętam, że kiedy byłem dzieckiem, miałem (z perspektywy czasu) całkiem ładną garderobę w moim pokoju. „Zniszczyłem” go, przykrywając go moją kolekcją naklejek Garbage Pail Kid. Pamiętaj: dziecinne spojrzenie na to, co wygląda dobrze, jest zupełnie inne niż dorosłego. Może mu się spodobać wygląd, a bardziej prawdopodobne, że odkrycie tego jest interesujące / zabawne i po prostu nie zastanawia się, jak to będzie wyglądać, kiedy skończy.

Odrywanie stron z książek i odrywanie innych papierowych rzeczy (plakatów, kalendarzy itp.); to zawsze jego własność, nigdy nie widziałem, żeby niszczył cudzą własność

Ponownie nie uważam tego za coś niezwykłego w tym wieku.

Łamanie własnych zabawek - zwykle poprzez szorstką zabawę; Nie pamiętam, żeby niszczył / łamał zabawki tylko dlatego, że był ciekawy.

Nadal wydaje się to całkowicie normalne i odpowiednie dla wieku. Dzieci po prostu niekoniecznie utożsamiają rozbijanie zabawek na rzeczy = = zepsute zabawki. Mój syn, który ma 28 miesięcy, nadal woli „bawić się samochodami”, kilkakrotnie uderzając w siebie Hot Wheels, czasem bardzo mocno. Łamie większość zabawek, które są łamliwe (sztuczka polega na tym, aby nie dawać mu rzeczy, które łatwo się psują).

Nie ma problemów z kontaktami z ludźmi - np. Nie unika kontaktu fizycznego (lubi uściski / pocałunki od rodziców, czasem uściski / pocałunki rodzeństwa) i lubi spędzać czas z rodzicami / rodzeństwem.

i

Jest bardzo ciekawy i rozmowny; uwielbia czytać, grać w gry wideo, a szczególnie uwielbia samochody i inne pojazdy (ciągniki, monster trucki itp.)

Oba są z pewnością bardzo pozytywnymi znakami. Więcej wskazań dla mnie, że być może nie ma się o co martwić. Ciekawość może również tłumaczyć niektóre inne zachowania (łuszczenie farby, łamanie zabawek itp.).

Zwykle nie rozumie humoru. Często myli zabawne sytuacje z zachowaniami obraźliwymi.

Ponownie to, co dzieci uważają za zabawne i jak postrzegają humor, często bardzo różni się od dorosłych. Czy sam próbuje humoru? Myślę, że to lepszy test lakmusowy niż zabawne dowcipy innych ludzi. Nawet jeśli jego żarty są prymitywne lub głupie, jeśli śmieje się z własnych żartów, byłby to kolejny pozytywny znak. Jeśli nie będzie żartował, nadal niekoniecznie będę się tym martwił. Znam wielu dorosłych, którzy również nie mają poczucia humoru.

Ma bardzo wysoki próg bólu; jeśli ktoś go rani (np. zgrubienie), nie płacze / nie krzyczy [zwykle], po prostu się złości.

Nadal nie widzę tutaj problemu.

Zawsze bardzo buntował się, połykając jedzenie. Kiedy zdecyduje, że nie chce czegoś połknąć, będzie go trzymał w ustach przez wiele godzin, jeśli mu na to pozwolisz. To nieposłuszeństwo obejmuje także inne rzeczy; kiedy zdecyduje, że nie chce czegoś zrobić, zamknie usta i zignoruje cię.

Mój syn, który jest na ogół bardzo uprzejmy, przyjazny (w granicach rozsądku dla 2-latka) i towarzyski, robi dokładnie to samo dla nas (choć nie dla swojego przedszkola!). Kiedyś obudził się z drzemki, w którym to momencie dowiedzieliśmy się, że nadal ma nadziewane marchewki na policzkach z posiłku podanego około 30 minut przed zaśnięciem.

Jeśli jednak pediatra uważa, że ​​może mieć ODD, warto kontynuować. Tylko pamiętaj, aby uzyskać diagnozę od specjalisty , a nie od pediatry. Nie zrozum mnie źle; pediatrzy dużo wiedzą i są świetnym systemem wczesnego ostrzegania, ale z natury są w dużej mierze generalistami, a wielu z nich zna jedynie znaki ostrzegawcze problemów behawioralnych, nie będąc ekspertami w zakresie faktycznych zaburzeń w MŚP .

Wreszcie, co wydaje się być Twoim największym zmartwieniem:

Nie tworzy przywiązań do rzeczy. Opowiem o tym więcej poniżej.

Dzieci w tym wieku są bardzo skupione na tym momencie. Istnieją oczywiście wyjątki od tego, ale zazwyczaj najbardziej interesują się zabawkami, które widzą, lub są proszeni o przemyślenie jakiegoś innego, konkretnego powodu w tym konkretnym czasie. Zabawka, z którą muszą się bawić, może być tą, z którą bawi się drugie dziecko, lub jest to ulubiona postać z serialu, o którym właśnie myślał, nawet jeśli nigdy wcześniej nie miał tej zabawki.

Niektóre dzieci mają ulubione zabawki lub inne przedmioty, do których utworzyły przywiązanie, takie jak koc bezpieczeństwa, ale nie każde dziecko to robi.

Nie denerwuje go wyrzucenie zepsutych zabawek, może po prostu wiedzieć, że nie może bawić się zabawką (ponieważ jest zepsuta), a zatem nie oznacza to, że „muszę teraz bawić się tą zabawką ! „ odpowiedź. To również pasuje do twojego opisu zabawek, które zabierasz mu za karę: może to nie być „pokaz” bycia bardzo zdenerwowanym; może być naprawdę zdenerwowany, ale po prostu przejdź do czegoś innego bardzo szybko. Mój syn robi to czasami, kiedy mówimy mu, że nie może się z czymś bawić, choć nie zawsze.

Podsumowując, większość tego, co mówisz, po prostu nie brzmi tak oburzająco lub nietypowo dla mnie osobno.

Myślę, że następnym krokiem jest skontaktowanie się ze specjalistą i sprawdzenie, co myśli profesjonalista. Fakt, że twój pediatra widzi objawy ODD, jest wystarczającym powodem do tego. Należy jednak zauważyć, że „brak przywiązania do obiektów” nie jest częścią kryteriów DSM IV dla ODD . Nie oznacza to, że nie powinieneś stosować się do zaleceń pediatry; oznacza raczej, że zachowanie może być niezwiązane i może wcale nie być problemem (miejmy nadzieję!).

Przede wszystkim przychodzę do tego z własnego doświadczenia. Nie mam żadnych cytatów, tylko moje własne doświadczenia ze sobą i własnymi dziećmi.

Jestem dzieckiem lat 70. Gdyby to robili, prawdopodobnie zostałbym zdiagnozowany z ADD lub ADHD. Trudno powiedzieć, czy byłbym leczony, ale patrząc na moje parafialne lata szkolne, widzę, że miałem te tendencje. Wpłynęło to na mnie przez studia i moje pierwsze małżeństwo. Dzięki artykułom komputerów domowych pomagającym mi się zorganizować, nauczyłem się sobie z tym radzić i stałem się produktywnym członkiem społeczeństwa. (nawet jeśli moja pierwsza żona może się nie zgodzić (=)

Po raz pierwszy przeczytałem o Oppositional Defiance Disorder kilka lat temu. Chłopcze, zdiagnozowano by mi to. Jeden z was zawodowców będzie musiał wyjaśnić różnicę, ale zawsze byłem głośno buntujący się. Patrząc wstecz na moje parafialne lata szkolne, ktoś prawdopodobnie próbowałby wyrzucić mi tę etykietę. Mój tata (który chodził do tej samej szkoły jako dziecko) był tam co miesiąc od pierwszej do trzeciej klasy, próbując sobie z tym poradzić. Byłem ciągle w biurze zasad, ponieważ po prostu nie „zachowywałbym się”.

Znowu ... Pracownicy Akademii św. Blabli / Kościoła Chrystusowego w [mieście] nie mogli zrozumieć, dlaczego zawsze byłem tak wyzywający w klasie z Siostrami. Rozwiązanie? Szkoła publiczna. Problemy z zachowaniem zniknęły. Mając 7 lat (byłem trochę młody w szkole), najwyraźniej po prostu nie chciałem zostać uformowany w coś, czym nie chciałem być. (I nawet nie zacznę mówić o moich punkowych latach w latach 80.)

Moim osobistym zdaniem jest to, że zespół nieposłuszeństwa buntowniczego prawdopodobnie byłby czymś, co król Anglii próbowałby zastosować wobec Hancocka i Jeffersona. Jeśli dana osoba nie chce „stanąć w szeregu”, a potem się denerwuje, gdy nadal próbujesz ją zmusić, trudno mi uwierzyć, że jest to „zaburzenie” w przeciwieństwie do osobowości jednostki. Czy to irracjonalny upór? A może to „przestań próbować uczynić mnie tym, kim chcesz, żebym był!”

Jeśli wszystko inne wydaje się normalne (ish), ale nie spełnia twoich oczekiwań co do tego, co dziecko powinno myśleć lub czuć, możesz pomyśleć, że może nie jest to „problem” (w klasycznym sensie) i że on po prostu podłączył trochę inaczej z uczuciami, których nie do końca potrafi wyjaśnić.

Logiczny myśliciel?

Moje 9 lat jest bardzo logiczne . Jeśli poświęcę trochę czasu, aby spójnie wyjaśnić, dlaczego coś jest takie, jakie jest, akceptuje to i idzie dalej. Bardzo szybko. („To prawda.”) OTOH, mój 11-latek jest bardzo artystyczny . Mogę wyjaśnić to samo, ale ona po prostu nie może odpuścić. Boli ją, przeszkadza i może trochę popaść w łzy.

9 dostaje coś zabranego za karę, nie podoba mu się to, ale rozdaje ... a potem robi to, co musi zrobić, aby go odzyskać. Jeśli 11 ma coś zabranego, jest zrozpaczona, nie może myśleć, zniszczona emocjonalnie, a następnie następnego dnia całkowicie zapomina, co musiała zrobić.

Kiedy wraz z Wiffem postanowiliśmy przenieść wszystkie sypialnie, jednym z czynników było przerzedzenie wszystkich zabawek do 1 kosza na dziecko. w tym czasie było ich 9 (obecnie 11), 7 (obecnie 9) i 5. 9-letni artysta z trudem starał się go trzymać, wyjaśniając, w jaki sposób pozwalamy im wybierać zabawki i iść do Armii Zbawienia. Logiczne 7 lat daje pierwszy pozytywny przykład: „Zatrzymam Bunnie i oddamy [cokolwiek to było], aby inne dziecko mogło się z tym dobrze bawić. To jest cooool” - powiedział. I to nadało nastrój na resztę rozmowy. Nie mógł się mniej przejmować wypchanymi zwierzętami, które uszyła wiff, ani kocami, które dał mu gramatyka.

Na szczęście dla nas logiczna była moja czwarta, więc mieliśmy wcześniejsze przykłady różnych osobowości. Ale nagle, gdy nasze 2-letnie dzieci posortowały M&M według koloru i ułożyły je w linie tak proste, jak tylko potrafił, zdaliśmy sobie sprawę, że mamy uporządkowany umysł. Wygląda na to, że nie miałeś takiej efefanii.

Dlatego kiedy nadszedł czas, aby porzucić pewne rzeczy, brzmi to tak, jakby rozumiał dlaczego. Ma to sens i jest uporządkowane . Wygląda na to, że ważniejsze jest dla niego, aby rzeczy miały sens niż dla nich, aby czuły się dobrze.

Całe moje anegdotyczne badziewie jest po to, żeby dać ci trochę zrozumienia mojego pochodzenia. Dlatego niekoniecznie wpisuję się w rozwiązanie ODD lub potencjalnie problematyczne perspektywy.

Myślę więc, że w tym miejscu słyszę, że może on po prostu być zupełnie inną osobowością niż twoi inni, a ty jeszcze nie rozumiesz, kim on będzie i jego osobowością. (może to okazać się obraźliwe, jeśli przepraszam.) W wieku 5 lat jego podstawowa osobowość zaczyna teraz działać na niego zewnętrznie. To nie znaczy, że jest źle lub źle, może to po prostu oznaczać, że rodzice mogą się dostosować.

ALE, to nie może być problem sam w sobie, tylko aklimatyzacja. Musisz tylko obserwować i iść z nim na przejażdżkę. Mam na myśli, spójrzmy prawdzie w oczy. . . ile dzieci nie jest przywiązanych do śmieci, które dała im ich gramatyka? Najwyraźniej co najmniej 2.

Teraz . . . Nie twierdzę, że powinieneś unikać porad, aby przejść testy lub zasięgnąć profesjonalnej opinii. Po prostu bądź przygotowany, że wyniki mogą powrócić jako „normalne” (tak zwane), a będziesz mieć zupełnie nieznaną osobowość, z którą musisz sobie poradzić.